Posté(e) : 29 mai 200916 a Un bateau coule au large du Pacific, Seul survivant un marin marseillais qui arrive sur une ile déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits et des poissons à volonté, ce qui lui permet de survivre. Au bout d’un bon moment, il voit un point grossir à l’horizon et débarque sur la plage une jolie nanas qui s’exclame : bonne mère quelle ile Le Marseillais n’en revient pas et une Marseillaise en plus. Mademoiselle, je peux vous offrir un verre mais je n’ai que de l’eau. Volontiers, répond la jeune dame, j’ai le pastis. Et elle sort une bouteille de sa trousse de survie. Mais je n’ai que des fruits pour accompagner dit le Marseillais ébahi. Ce n’est rien dit la dame, j’ai des olives. Après l’apéro, elle s’approche de lui et d’une voix sensuelle et douce, lui demande : « ça fait longtemps que vous n’avez plus vu une fille ? » Lui : « plus de 6 mois » Elle : ça vous dit de tirer ? Et le Marseillais qui n’en revient vraiment pas : « Oh Putaing, ne me dites pas que vous avez amené les boules aussi ? »
Posté(e) : 29 mai 200916 a Je crois qu'on doit une fière chandelle à l'équipe d'avoir lancer ce sujet , car c'est un vrai moment de détente! Franchement merci
Posté(e) : 29 mai 200916 a excelent trop fort les marseillais en plus se week end ils seront champion de france et s'est pas une blague
Posté(e) : 1 juin 200916 a 4 bonne soeures sont au confessionnal la première entre: -mon père j'ai péché j'ai vu un sexe.... le curé -allez me faire 1 notre père et 2 je vous salue marie.... la seconde entre: -mon père j'ai péché j'ai touché un sexe... le curé -enfin mes soeures qu'est ce qui vous prend allé... 2 notre père et 2 je vous salue marie et vous vous lavez les mains dans le bénitier !!! la troisième va pour entrer a son tour mais la quatrième la pousse violemment et prend sa place dans le confessionnal : le curé -mais que ce passe t'il mes soeures calmez vous !!!??? -mon père je voudrais bien me laver la bouche avant qu'elle se lave les fesses !!! .......
Posté(e) : 1 juin 200916 a vous connaissez le pingoin qui respirait par l'anus ???????? il s'est assis et il est mort !!!!!!!!!
Posté(e) : 1 juin 200916 a excelent trop fort les marseillais en plus se week end ils seront champion de france et s'est pas une blague ben si c'était une blague
Posté(e) : 3 juin 200916 a Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés. "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!" Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!" Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d ’insinuer que vous êtes vieux, c est juste que certains autres sont plus jeunes. Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
Posté(e) : 4 juin 200916 a trop forte les bonnes soeurs!!!lol une tiote mignogne: La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française. Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp. - Ceci est inacceptable ! Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base. Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle. Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement: - Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!! Et le sergent d'armes de répondre: - Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village....
Posté(e) : 4 juin 200916 a une courte: Papi et Mamie Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : - Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi
Posté(e) : 4 juin 200916 a Un boucher au paradis Un boucher prévenant avait décidé d'apporter avec lui un saucisson sur la route du Paradis en cas ou la route serait longue. Il arrive à la porte du Paradis et St-Pierre lui dit: - Ho la! Tu ne peux entrer avec ça ici! - Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson! - Je ne connais pas ça. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis) Hey, y'a quelqu'un qui connaît ça ? Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie: - Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le St-Esprit!!
Posté(e) : 5 juin 200916 a Un boucher au paradis Un boucher prévenant avait décidé d'apporter avec lui un saucisson sur la route du Paradis en cas ou la route serait longue. Il arrive à la porte du Paradis et St-Pierre lui dit: - Ho la! Tu ne peux entrer avec ça ici! - Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson! - Je ne connais pas ça. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis) Hey, y'a quelqu'un qui connaît ça ? Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie: - Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le St-Esprit!! Rhooooooooooooooooooooooooooooo !!!
Posté(e) : 5 juin 200916 a Un cultivateur breton demeurait juste à côte de la frontière normande et son voisin était Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux ne vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution. - Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthodedes couilles dures. - C'est quoi ça?!? demande le Normand. - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. > > Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant." Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton. Non, faut pas.....
Posté(e) : 8 juin 200916 a So British Un couple très British est dans son salon. La femme tricote pendant que le mari lit le Financial Times. La femme demande : - Dites-moi, très cher ... - Oui, très chère ? - Avons-nous des relations sexuelles ? - Oui, très chère ! Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac. Au bout d'un moment, la femme s'adresse à son mari : - Ne pensez-vous pas qu'il faudrait les inviter plus souvent...
Posté(e) : 8 juin 200916 a Eclipse de soleil 1) Du proviseur au censeur: "Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît." 2) Du censeur au surveillant général: "Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, se qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information." 3) Du surveillant général au surveillant de secteur: "Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!" 4) Du surveillant de secteur aux élèves: "Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu a l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux." 5) Lettre urgente d'un élève a ses parents: "J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase a regarder le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"
Posté(e) : 8 juin 200916 a Le fils du curé Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : - Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que ça marchera ? - Ça vaut la peine d'essayer... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre : - Mon père, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il passé ? - Mon père, vous avez eu un bébé. - C'est impossible... - J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit : - Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
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