Posté(e) : 4 juillet 200915 a Comme elle avait déjà été postée, en voilà une autre : La différence entre un rappeur et un campeur : Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tante....
Posté(e) : 4 juillet 200915 a Elle est super.... Mais patatrac l'a postée juste sur la page précédente.........
Posté(e) : 4 juillet 200915 a Elle est super.... Mais patatrac l'a postée juste sur la page précédente......... C'est fait, j'ai corrigé mon erreur.
Posté(e) : 4 juillet 200915 a C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. > Un matin ils entendent : > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !' > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !' > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. ' > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. > La femme perplexe regarde son mari et lui dit : > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .... > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...
Posté(e) : 5 juillet 200915 a Si demain vous vous réveillez avec une tête pareille , non ! ce ne sera pas la gueule de bois mais c'est que vous aurez la grippe "A" swineflu_156.pdf
Posté(e) : 8 juillet 200915 a Une fable moderne à la manière de Jean de La Fontaine, Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. « C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »
Posté(e) : 9 juillet 200915 a Histoire à mimer mais je vais me lancer : C'est une jeune stagière qui travaille dans un bureau de tabac. Un client rentre. - Bonjour, vous désirez ? Et le gars lève le bras et fait "coucou" de la main... La jeune fille va voir le patron et lui explique la situation. Son patron lui répond que ce client est sourd muet et qu'il veut un paquet de Gitanes. Le lendemain le gars revient et elle lui demande ce qu'il veut. Le gars lève ses deux bras au-dessus de sa tête et ouvre les deux mains ! La stagière va questionner son patron et il lui répond qu'il veut un paquet de Gauloises. Dans l'après-midi, le gars revient à nouveau et quand elle lui demande ce qu'il désire, il se gratte le cul et de l'autre main mime la masturbation !!! La fille outrée court voir son patron et fait part de ce qu'elle a vu. Son patron lui répond : - Mais c'est pas grave ma fille, maintenant il veut un morpion et un solitaire.
Posté(e) : 9 juillet 200915 a exelent connaissez vous les aventures de "melon et melèche"? exemple: melon et melèche achète une maison,melon la rénove et melèche l'habite!
Posté(e) : 9 juillet 200915 a exelent connaissez vous les aventures de "melon et melèche"? exemple: melon et melèche achète une maison,melon la rénove et melèche l'habite! OUI. Melon et Melèche vont à la pêche, Melon pêche le congre et Melèche la raie....
Posté(e) : 9 juillet 200915 a melon et melèche joue au billard,melon prend la queue et melèche les boules
Posté(e) : 11 juillet 200915 a Attention : Le virus de la grippe A , dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant les COCHONS) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant les CANARDS), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)... Va y avoir des pertes !!!
Posté(e) : 12 juillet 200915 a Un marseillais ce fait arréter par un jeune flic à 250 km/h au lieu de 110. -Bonjour Mr vous rouliez à 250 km/h aussitot il appel son chef à la gendarmerie: -Chef je viens d'intersepter un fou, on arrive tout de suite Le Marseillais dis au jeune gendarme une fois arrivé qu'il transport un cadavre dans son coffre et 2 kg de cocaine sous son siège passager Le chef arrive est là le jeune condes sans avoir vérifier saute de joie: -Chef chef il traine un cadavre dans son coffre et 2 kg de drogue. Le gradé regard dans le coffre rien, sous le siège rien Alors le Marseillais rajoute: -Maintenant il va vous dire que je roulais à 250 km/h
Posté(e) : 15 juillet 200915 a C'est un mec qui semble rechercher quelque chose par terre. Un passant lui demande ce qu'il a perdu. Le mec explique qu'il est entrain de rechercher son portefeuille. Le passant sympa se met à chercher avec lui... Au bout d'une heure, le passant demande : - "Mais vous êtes sûr d'avoir perdu votre portefeuille ici" ? Le mec : - "Non, je l'ai perdu là-bas, plus loin, mais ici, il y a de la lumière pour chercher..."
Posté(e) : 17 juillet 200915 a Rocco Siffredi, ancienne star du porno, et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. > Le Pape dit: > - Je suis désolé de ce qui vous arrive. > - Pas de problème, répond Rocco. > - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... > - Et pourquoi cela? > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
Posté(e) : 17 juillet 200915 a Rocco Siffredi, ancienne star du porno, et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. > Le Pape dit: > - Je suis désolé de ce qui vous arrive. > - Pas de problème, répond Rocco. > - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... > - Et pourquoi cela? > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier... Un sacré rapide ce Rocco !
Posté(e) : 19 juillet 200915 a La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. > Le patron lui demande s'il a de l'expérience. > - Si j'ai de l'expérience ? > - Dans la vente ? > - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? > J'suis le Roi de la vente, moi ! > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. > Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. > - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " > - Seulement 100.000 Euros, patron " > " Quoi ? 100..000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " > Et Mourice, il raconte : > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. > - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. > Ti peux r'monter MobyDick avec ça " > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. > Et pis on a fait les comptes. > Ca faisait 101.124 Euros. > Alors j'li dis: > - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. > Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. > Les sous sont là dans la caisse. " > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? > - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : > - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Posté(e) : 20 juillet 200915 a EPOUSE INTELLIGENTE > > > > Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. > > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari ! > > Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive. > > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. > > Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. > > "Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit. > > Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué." Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" > > Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."
Posté(e) : 21 juillet 200915 a Le grand-père de 95 ans vient de décéder. > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et > > trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console. > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et > > lui demande : > > - Mamie, comment est mort papy ?... > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!! > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne > > devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. > > > > Mais la grand-mère lui explique: > > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, > > au rythme des cloches de l'église, > > "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... > > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... > > > > - Ho, mon garçon !!! > > Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! > >
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