Posté(e) : 28 octobre 200915 a Ben non, a moins que qeulqu'un me donne l'astuce pour transferrer le lien de fesse bouc
Posté(e) : 28 octobre 200915 a Ben non, a moins que qeulqu'un me donne l'astuce pour transferrer le lien de fesse bouc Mêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê... Y'a pas d'Mêêê !
Posté(e) : 28 octobre 200915 a un peu border line Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
Posté(e) : 29 octobre 200915 a > La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. > La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". > Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!! l'histoire ne dit pas si la mère est blonde.................
Posté(e) : 29 octobre 200915 a SYNDROME DE L'OIGNON Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !! Si , si ,c'est pas des conneries .. Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.
Posté(e) : 29 octobre 200915 a L'homme, ce bon remède L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D'EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. L'encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Posté(e) : 29 octobre 200915 a CHEZ LE LE MÉDECIN... Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah... ha,ha,ha,ah
Posté(e) : 30 octobre 200915 a info Sachant que le virus H1N1, dit de la grippe A, touche le COCHON > > Et que le virus H5N1, dit de la grippe aviaire, touche le CANARD > > Une combinaison des deux (H1N1 + H5N1) donnerait H((1+5)/2)N((1+1)/2), Soit : H3N1 qui s'attaquerait au CO-NARD ! > > Effectivement la pandémie n'est pas loin.... > Bonne vaccination !
Posté(e) : 2 novembre 200915 a > LE PRIX DU CERVEAU > > > > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste > > > > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau." > > > > "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." > > > > > > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" > > > > > > > > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme". > > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.. > > > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" > > > > > > > > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs." > > > > > > > > ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER... > > > > > > > > Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
Posté(e) : 3 novembre 200915 a En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu : Salade de langouste foie gras suprême de caneton et comme dessert un kouglof le tout arrosé de pinot noir avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Il appelle alors le maître d'hôtel et lui demande : - Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ? - Che fais vérifier, Monchieur... Foyons un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. - mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? - Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
Posté(e) : 4 novembre 200915 a Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau : > > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ? > > La blonde : Mais tout monsieur !!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, merde, tout quoi !
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