Posté(e) : 25 novembre 200915 a Deux mecs sortent d’un bar à minuit, raides défoncés. -Ou...ou .. ousqu’on a mis la bagnole ? dit l’un -Chais pus, dis l’autre, on va prendre chacun un côté de la rue pour la retrouver Et voilà nos deux gars qui tâtent les toits de toutes les voitures en stationnement : -C’est pas celle-là….celle là non plus…. A ce moment passe un type avec son chien qui demande : -Excusez ma curiosité mais comment pouvez-vous reconnaître votre bagnole en tâtant les toits ? -Pass’ que sur la not’ y a un gy..gyrophare !
Posté(e) : 25 novembre 200915 a Allez, je m'y colle aussi ... Pour ceux qui ont une belle mère très sympa ... Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli: - Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ? - C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...... @+ Guy
Posté(e) : 25 novembre 200915 a Savez-vous que la femme est un être exceptionnel? 1/ elle est capable de donner le vie, 2/ elle est capable de saigner sans se couper, 3/ elle est capable de produire du lait sans manger d'herbe, 4/ elle est même capable de nous casser les c....... sans nous les toucher!
Posté(e) : 25 novembre 200915 a quel est le point commun entre une pomme de terre et une belle-mère? réponse: il n'y a que dans la terre que ça rapporte...
Posté(e) : 25 novembre 200915 a Pourquoi certains homme appellent leur femme "ma poule"? Parce qu'elles ont un gros c.. et passent leur temps à bouffer tout le blé!
Posté(e) : 25 novembre 200915 a RENCONTRES > > - Astronaute recherche femme lunatique. > > - Artificier cherche femme canon. > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. > > > > EMPLOI > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. > > > > ACHAT - VENTE > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. > > > > SERVICES > > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. > > > > DIVERS > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état. > > - Perdu partie haute d'un dentier....Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible. > >
Posté(e) : 25 novembre 200915 a pOESIE, quand tu nous tiens !!! Sacré poète breton ! Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond: - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète! - Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre à petits pas dans la grange: - Alors comme ça, vous êtes poète? - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ... Tu vas voir : Quel est ton nom? - Moi c'est Gervaise. - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille ravie revient voir ses parents: - Il est super ce gars! Y fait des poèmes! La mère se décide à aller voir: - Alors comme ça, vous faites de la poésie? - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer. > Quel est ton nom ? - Moi c'est Annick... - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère toute émoustillée retourne à la ferme: - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le père dit alors: - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! La mère et la fille lui barrent la route en criant: ..... ..... ..... - Non Hercule, n'y va pas!!!!
Posté(e) : 25 novembre 200915 a Lettre au procureur: ça vaut son pesant d'or § Bonjour, Je reçois ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, que je me suis empressé de la payer par internet, la Poste n'étant plus ce qu'elle était..... avec cette privatisation rampante. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien et que les médias nous désinforment continuellement. L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je le sais, un coût exorbitant et je reste convaincu que ma modeste obole de 90 € permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement et abondamment. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs..... Sacré Roseline, elle nous avait caché qu'elle avait été visiteuse médicale! et pour quel laboratoire ? à qui on a commandé des millions de vaccins, en tant qu'actionnaire, elle ne pourra que s'en féliciter. Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex de notre cher Président. Signé : un CON-tribuable parmi tant d'autres !
Posté(e) : 25 novembre 200915 a Un ours, un lion et un cochon se rencontrent : L'ours dit : ''Si je grogne dans la foret, tous les autres animaux tremblent de peur.'' Le lion dit : ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.'' Le cochon dit : '' moi je tousse une seule fois et la planète toute entière se fait vacciner.''
Posté(e) : 25 novembre 200915 a pourquoi les belges laisse la porte ouverte quand il vont au toilette ?........................car ils ont peur qu'on regarde par la serrure
Posté(e) : 25 novembre 200915 a quesque "mac giveur" fait avec une cafetiere ? ..............................du cafe
Posté(e) : 25 novembre 200915 a -L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche... Une fois marié, il ajoute du ricard !!! -La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..... Fée le ménage...,fée la vaisselle...,fée à manger..... et surtout fée pas chier!
Posté(e) : 26 novembre 200915 a La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien...' Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !' À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'. Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?' Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...' Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.' Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!' À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...
Posté(e) : 26 novembre 200915 a L' ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. Par exemple quand une femme dit : " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! " L'homme comprend : Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite ! A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!
Posté(e) : 26 novembre 200915 a En direct du Jean de la Fontaine africain… A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!! FABLE AFRICAINE Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitta sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi.. Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou. J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni lui répond le volailler acerbe. Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, Car comme le dit notre si beau proverbe : "Turlute Hutu, chapon point eu".
Posté(e) : 26 novembre 200915 a -L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche...Une fois marié, il ajoute du ricard !!! -La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..... Fée le ménage...,fée la vaisselle...,fée à manger..... et surtout fée pas chier! Et tu en as oublié une qui est très très gentille : Lassion.
Posté(e) : 26 novembre 200915 a Trois copines discutent... - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? - Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi !!! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées. - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! - Comment ça ? - Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : «Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard... »
Posté(e) : 26 novembre 200915 a Trois copines discutent... - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? - Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi !!! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées. - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! - Comment ça ? - Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : «Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard... » notre Pierre
Posté(e) : 27 novembre 200915 a Teste ton honnêteté En toute honnêteté, que ferais-tu ? Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question... c'est parti... a Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles... Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain... Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy ! A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter... Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !... Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : La photo : Mat ou Brillant ?
Posté(e) : 28 novembre 200915 a J' avais un urgent besoin de quelques jours de congé dit-elle, mais je savais que mon patron ne voudrais pas m'y autoriser. J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos. Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire. Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?" Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique. Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie. Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit. Le patron lui demande alors : "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?" Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable de travailler dans le noir"
Posté(e) : 28 novembre 200915 a Histoires de blondes -------------------------------------------------------------------------------- Deux blondes discutent : - Oh ben t'en fais une tête... - J'ai encore raté mon permis de conduire... - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ? - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour. Et sa copine lui répond : - Et tu t'es trompée de combien de tours ? -------------------------------------------------------------------------------- Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes : - Vous avez le droit à un voeu chacune. La première blonde dit : - Je voudrais retourner chez moi avec ma famille. Et hop, la blonde retourne chez elle. Maintenant, à vous. -Ba, pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi retourne chez elle. Le génie dit à la troisieme blonde : - Maintenant, c'est à vous. La blonde se met à pleurer et dit : - Je veux mes copines. -------------------------------------------------------------------------------- Comment faire rire une blonde le lundi matin ? Racontez lui une blague le vendredi soir. -------------------------------------------------------------------------------- Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre ? - Zut ! Je vais encore tomber ! -------------------------------------------------------------------------------- Combien il y a-t-il de blagues fausses sur les blondes ? Aucune, elles sont toutes vraies…
Posté(e) : 29 novembre 200915 a Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant ...... > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette. > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... > > Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots .. > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c... > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? > > - Ben, je mime un métier ! > > - Mais c'est quoi ce métier ? > > > > - C'est oculiste >
Posté(e) : 29 novembre 200915 a > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé... > > Le prêtre, compatissant, lui dit : > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie !
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