Posté(e) : 9 décembre 200915 a C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (blonde). Un matin, ils entendent : - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! La femme se dépêche et va placer le Patrol du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ils entendent : - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! La femme se dépêche et va placer le Troll du côté impair. Le lendemain du lendemain, ils écoutent encore la radio : - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures … kkkrrrr… ffrttrrtt... ziiiouuuuuuu !!! … Une panne d'électricité interrompt l'émission. La Blonde perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais faire ??? … Il n'a pas dit de quel côté mettre notre 4x4 ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup … beaucoup … beaucoup de compassion : - Et pourquoi tu ne le laisserais pas dans le garage aujourd'hui ??? !!! …
Posté(e) : 9 décembre 200915 a bonsoir a tous ma petite contrib C'est l'histoire d'un gars complètement bourré au bar panoramique qui domine la Tour Eiffel... Il a à côté de lui un autre gars, pas mieux que lui... et s'entame alors une discussion d'ivrogne : Le premier apostrophe l'autre : "Ehhhhhhh salut, mon pote ! T'as l'air d'un mec bien ! Allez barman, sers lui un autre verre !" Le 2ième : "T'es trop cool, comme mec !"... et il siffle son verre... Les verres sont vidés les uns après les autres, et ils finissent tous les 2 avec 2 grammes dans chaque poche... Le premier lance alors un défi au deuxième : "Tu m'as l'air d'un mec bien, mais j'suis sûr que t'as pas de balloches ! Tel que tu me vois, là, devant toi, je te parie que je peux ouvrir la fenêtre, sauter dans le vide, faire le tour de la tour Eiffel et re-rentrer par la fenêtre et me retrouver juste devant toi !" Le 2ième éclate de rire :"Ouuuuaaaaaahhh Ha ha ! mais t'es complètement bourré, mon pauv' gras !! t'auras pas fait 2m dans le vide que tu vas t'écraser comme une pov' crotte !" Le premier : "Ahhhh ouais !! Alors regarde !" Il prend 4 à 5 grandes inspirations, fait 3 ou 4 mouvements d'assouplissement d'ivrogne, ouvre la fenêtre... et saute dans le vide ! Fait le tour de la tour Eiffel et re-rentre par la fenêtre sous les yeux éberlués du 2ième ! Qui dit : "Alors ça !! Mais j'suis complètement bourré ou quoi ? Attends un peu : si t'es cap' de le faire, alors moi aussi !!" Il essaie de refaire les mouvements d'assouplissement du premier - qui lui semblent être la clé de la réussite - et... ouvre la fenêtre, saute dans le vide, et... "AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa"... s'écrase au pied de la tour Eiffel ! Le premier éclate alors de rire, s'écroule au pied du comptoir en se tordant, sous le regard désabusé du barman en train d'essuyer son verre, qui lui dit : "C'que tu peux être con, Superman, quand t'as bu !"
Posté(e) : 10 décembre 200915 a C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
Posté(e) : 11 décembre 200915 a Confucius à dit: "Si tu te fais incinérer, ce sera ta dernière cuite, si tu te fait enterrer,au moins, tu est sur d'avoir un petit ver dans le nez" A méditer avant de faire votre choix Il n'y a pas d'urgence............
Posté(e) : 11 décembre 200915 a Modérateur Confucius à dit: "Si tu te fais incinérer, ce sera ta dernière cuite, si tu te fait enterrer,au moins, tu est sur d'avoir un petit ver dans le nez" A méditer avant de faire votre choix Il n'y a pas d'urgence............ en parlant d'incinération, un Corse mort avait voulu être incinéré, sa femme ayant récupéré l'urne , a fait mettre ses cendres dans un grand sablier en verre, conçu auprès du souffleur du coin, spécialement pour l'occasion ... elle le garde auprès d'elle dans la cuisine, le retourne quand elle fait cuire des oeufs en lui disant ; " t'as jamais rien foutu, travaille un peu maintenent ! "
Posté(e) : 12 décembre 200915 a Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». > > > > > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. > > > > > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. > > > > > > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? > > > > > > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» > > > > > > > > > > > > ( j'adore la réponse.... ) > > > > > > > > > Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
Posté(e) : 12 décembre 200915 a Confucius à dit: "Si tu te fais incinérer, ce sera ta dernière cuite, si tu te fait enterrer,au moins, tu est sur d'avoir un petit ver dans le nez" A méditer avant de faire votre choix Il n'y a pas d'urgence............ en parlant d'incinération, un Corse mort avait voulu être incinéré, sa femme ayant récupéré l'urne , a fait mettre ses cendres dans un grand sablier en verre, conçu auprès du souffleur du coin, spécialement pour l'occasion ... elle le garde auprès d'elle dans la cuisine, le retourne quand elle fait cuire des oeufs en lui disant ; " t'as jamais rien foutu, travaille un peu maintenent ! " Et c'est un corse qui le dit
Posté(e) : 14 décembre 200915 a départ A LA RETRAITE! Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison… Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!" Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension." En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit: "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!"
Posté(e) : 15 décembre 200915 a Blonde mais balèze ! Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde 2. La videuse' est blonde 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond : - Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois......
Posté(e) : 15 décembre 200915 a C'est pas une histoire drôle, mais c'est tellement vrai, a méditer messieurs ........ Quand Dieu créa la femme, il en était déjà à son sixième jour de travail. Un ange apparut et lui demanda : - Pourquoi y mets-tu autant de temps ? Et le Seigneur répondit : - Tu as vu mon projet pour Elle ? Elle doit être complètement lavable, sans être en plastique; avoir plus de 200 parties amovibles remplaçables, pouvoir fonctionner avec un régime quelconque, avoir un giron qui puisse accueillir quatre enfants en même temps, avoir un baiser qui puisse soigner aussi bien un genou écorché qu’un cœur brisé et elle fera le tout avec seulement deux mains. L’ange s’émerveilla des qualités : - Seulement deux mains ? Impossible ! Et c’est seulement le modèle de base ? C’est trop de travail pour un jour… Attends demain pour la terminer. Le Seigneur protesta : - Je ne le ferai pas. Je suis si près de terminer cette création que j’y mets tout mon cœur. Elle se soigne toute seule quand elle est malade et elle peut travailler 18 heures par jour. L’ange se rapprocha davantage et toucha la femme. - Cependant tu l’as faite si délicate, Seigneur ! - Elle est délicate, répondit Dieu, mais je l’ai faite robuste aussi. Tu n’as pas idée de ce qu’elle est capable de supporter ou d’obtenir. L’ange demanda : - Est-ce qu’elle sera capable de penser? Dieu répondit : - Non seulement elle sera capable de penser mais aussi de discuter et d’exécuter. L’ange remarqua alors quelque chose et en allongeant la main il toucha la joue de la femme : - Seigneur, il semble que ce modèle ait une fuite. - Je t’avais dit que je cherchais à mettre en elle beaucoup de choses. Il n’y a aucune fuite... C’est une larme, corrigea le Seigneur. - À quoi servent les larmes ? demanda l’ange. Et Dieu dit : - Les larmes sont sa manière d’exprimer sa joie, sa peine, sa désillusion, son amour, sa solitude, sa souffrance et son orgueil. Ceci impressionna beaucoup l’ange : - Tu es un génie, Seigneur. Tu as pensé à tout. La femme est vraiment merveilleuse !” - Hé oui ! Les femmes ont des énergies qui étonnent les hommes. Elles affrontent les difficultés, règlent les problèmes graves, cependant elles ont bonheur, amour et joie. Elles sourient quand elles voudraient crier, elles chantent quand elle voudraient pleurer, elles pleurent quand elles sont heureuses et elles rient quand elles sont nerveuses. Elles luttent pour ce en quoi elles croient. Elles se rebellent contre l’injustice. Elles n’acceptent pas un "non" pour réponse quand elles croient qu’il y a une meilleure solution. Elles se privent pour maintenir la famille debout. Elles vont chez le médecin avec une amie craintive. Elles aiment inconditionnellement. » Elles pleurent quand leurs enfants ont du succès et elles se réjouissent pour les chances de leurs amis. Elles sont heureuses quand elles entendent parler d’un baptême ou d’un mariage. Leur cœur se brise quand une amie meurt. Elles souffrent pour la perte d’une personne chère. Sans doute elles sont fortes quand elles pensent ne plus avoir d’énergie. Elles savent qu’un baiser et une embrassade peuvent aider à soigner un cœur brisé. Il y n’a pas doutes, dans la femme, il y a un défaut. C’est qu’elle oublie combien elle vaut....
Posté(e) : 15 décembre 200915 a Il y n’a pas doutes, dans la femme, il y a un défaut. C’est qu’elle oublie combien elle vaut....[/i] Il suffit de divorcer pour qu'elles s'en rappellent
Posté(e) : 16 décembre 200915 a Juste pour vous faire voir que la vitesse n'est pas tout ....... Il y a des choses plus importantes http://www.abrutis.com/img/recherche-video-box.png @+ Guy
Posté(e) : 16 décembre 200915 a > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute. > · Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez? > · Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?
Posté(e) : 17 décembre 200915 a ca va rappeler des souvenirs a certain(e) et en faire sourire d autre
Posté(e) : 17 décembre 200915 a question de logique Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! > > Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? > > L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. > > Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. > > A ce moment l'ingénieur intervient : - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? Pour un optimiste le verre est a moitié plein Pour un pesimiste le verre est a moitié vide Pour un ingenieur le recipient est deux fois trop grand
Posté(e) : 17 décembre 200915 a ca va rappeler des souvenirs a certain(e)et en faire sourire d autre C'est le mobilier règlementaire de la dgccrf
Posté(e) : 17 décembre 200915 a Dans une brasserie, une jeune et jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe . Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage . Euh... en fait non, répond le barman Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman . Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur, répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est donc ce message, ma chère mademoiselle ? demande le barman. Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
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