Posté(e) : 28 janvier 201015 a ah les enfants Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
Posté(e) : 30 janvier 201015 a un type entre avec une chevre dans les bras dans sa chambre ou sa femme est en train de lire et dit :"regarde la vache que je baise " sa femme lui repond :"si tu etais moins con tu verrais que c est une chevre " et le type de repondre:"si tu etais moins conne tu verrais que c est a la chevre que je parle "
Posté(e) : 30 janvier 201015 a Une vieille dame qui habite dans la montagne emène son vieux bouc chez le vétérinaire. - "Madame, votre bouc est très très enrhumé et il vous devez impérativement le faire dormir au chaud". - "Mais docteur, y'a pas de chauffage chez moi". - "Bon alors je vous proposerai bien de le faire coucher avec vous dans votre lit mais bon, y'a l'odeur..." - "Oh bin c'est pas bien grave, s'il veut guérrir, faudra bien qu'il s'habitue...'.
Posté(e) : 30 janvier 201015 a C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille : - Chérie allez fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine. - Quoi, mais t'es fou ! - Allez ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps. - Non. Quelqu'un pourrait nous voir. - Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues et en plus il fait tout noir. - Je t'ai déjà dit NON et NON c'est NON. - Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi. Je sais que tu aimes ça toi aussi. - NON. J'ai dit NON. - Enfin chérie sois sympa quoi, je vais passer toute la semaine sans te voir. A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama les cheveux en bataille les yeux rouges de fatigue et s'adressant à sa soeur elle dit : - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui tailles une pipe ... soit moi je lui fais une pipe ... soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe ... mais pour l'amour de Dieu dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone !
Posté(e) : 30 janvier 201015 a Toto EST assis au premier rang. >> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. >> >> - Le café, répond Natacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - L'alcool, répond Pacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - Une femme à poil, répond Toto. >> L'instituteur, d'une voix sévère : >> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui >> dire. >> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. >> >> Il l'interpelle : >> >> - Toto as-tu fait la commission à ton père ? >> - Oui Monsieur l'instituteur. >> >> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? >> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, >> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Posté(e) : 30 janvier 201015 a une femme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien = "je voudrais de l arsenic s il vous plait " "que voulez vous en faire madame ?" "tuer mon mari !" "mais c est un meurtre ,je ne peu pas vous laisser faire ca !" alors la femme ouvre son sac a main et sort une photo de son mari en train de faire l amour avec la femme du pharmacien "ah ! mais mais si vous avez une ordonnance c est different !"
Posté(e) : 30 janvier 201015 a la famille DELAMAIN on trois garcon comment s apell t-il ? Thierry, Henry et Marc thierry henry marc de la main
Posté(e) : 30 janvier 201015 a Histoire vraie. «Transcrit du London Times» Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur. Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars. Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu. L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé. La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo. A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal. La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire. Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo... Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle. Et personne ne connaît son nom ! Elle n'est pas belle, la vie ?
Posté(e) : 31 janvier 201015 a Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose : - "Allons au restaurant "au lion». La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion », on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix". Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion ». Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « au lion » ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur". Aussitôt dit, aussitôt fait ! Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait : - "Allons au restaurant « au lion ». Un autre réplique : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"...
Posté(e) : 31 janvier 201015 a Histoire vraie. «Transcrit du London Times» Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur. Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars. Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu. L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé. La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo. A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal. La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire. Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo... Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle. Et personne ne connaît son nom ! Elle n'est pas belle, la vie ? si jamais elle est vraie et pourquoi pas du coup c'est génial
Posté(e) : 31 janvier 201015 a Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose : - "Allons au restaurant "au lion». La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion », on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix". Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit : - "Allons au restaurant « au lion ». Là, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait ! 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « au lion » ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur". Aussitôt dit, aussitôt fait ! Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait : - "Allons au restaurant « au lion ». Un autre réplique : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"... Trop bonne !
Posté(e) : 31 janvier 201015 a les quettions qui ne devrais pas être poser : Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre ! : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'!
Posté(e) : 31 janvier 201015 a les quettions qui ne devrais pas être poser : Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre ! : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! T'aurais pas pu choisir un autre prénom ?
Posté(e) : 31 janvier 201015 a Consonne: C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne: L, Consonne: L, Voyelle : E, Consonne: S - 8 lettres - Pas mieux... LUCIOLES !
Posté(e) : 31 janvier 201015 a Voyelle : A Voyelle : O Consonne : ... :2 (25): ... A QUE je vais ouvrir !
Posté(e) : 31 janvier 201015 a a demain " debout a 3:30 " C'est plus "tout à l'heure" que demain ! :2 (25): Bonne nuit...
Posté(e) : 1 février 201015 a C'est dégueulasse de se moquer d'un MOURANT Exact, et d'abord faut se préparer psychologiquement, car quand cela arrivera c'est pas une RDO pour qui diffusera ses chansons, mais toutes qui vous feront une spéciale "ah que Jhonny" Bon d'accord il en faut pour tous les goûts Mais il y a des limites quand même, surtout d'âge.
Posté(e) : 1 février 201015 a Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ? Secrétaire : Euh .... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?" Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
Posté(e) : 1 février 201015 a La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des 2 côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): *** - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Posté(e) : 2 février 201015 a Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi a l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client : Hard drive failure !
Posté(e) : 2 février 201015 a Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19... Le policier répond en souriant: - Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... Et la blonde : - Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.
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