Posté(e) : 7 avril 201015 a > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : >> > " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." >> > >> > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" >> > Mais le cheval est trop fatigué. >> > >> > Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" >> > Le cheval est toujours aussi fatigué. >> > >> > Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" >> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. >> > >> > Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça : on tue le cochon !" >> > >> > Moralité : >> > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa guoule !
Posté(e) : 7 avril 201015 a Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Posté(e) : 7 avril 201015 a Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère. Ainsi, il fit : - les Suisses précis et pacifiques, - les Espagnols accueillants et festifs, - les Anglais flegmatiques et ironiques, - les Japonais travailleurs et réalistes, - les Italiens joyeux et mélomanes, quant aux Français, il décida : - "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes." Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu : - « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres? » - « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que : - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.
Posté(e) : 9 avril 201015 a la petite Martine !!!!! Martine a vieilli et est devenu ministre puis Maire de L'isle En Dodon ?
Posté(e) : 9 avril 201015 a C'est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint : > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? > > > Son ami lui répond : > > > - Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande > > > - Qu'est-ce qui t'arrive ? > > > Et elle lui répond : > > > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !
Posté(e) : 9 avril 201015 a Nous dans notre belle armée, on n en a une bien bonne. Les grades c est comme les étagères, plus c est haut moins ça sert.
Posté(e) : 9 avril 201015 a Un colonel aborde une prostituée... : - "Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?" - "Oh !, ben oui, bien sûr, sans problème !" Alors le colonel se retourne : - "Compagnie, en avant, marche ! "
Posté(e) : 9 avril 201015 a C'est 3 Supporters de foot (1 des Girondins, 1 de l'OL et du PSG) qui reviennent d'un match. Sur la route, il arrive devant un accident, une femme nue est allongée. Le supporter de bordeaux pose sont bonnet sur le sein gauche, le lyonnais sur le sein droite et le parisien pose son bonnet sur le sexe de la femme. Le SAMU arrive, procéde aux examins Un des urgentistes souleve le bonnet gauche puis le repose, fait de même avec le droite puis le repose. Enfin il souleve le bonnet poser sur le sexe de la femme puis le repose mais le fait 3 fois de suite. Le supporter du PSG intrigué lui demande: "dit donc sa va pas, vous êtes pervers ou quoi, qu'est ce qui vous arrive à mater comme ça ? " L'urgentiste répond: " non, non! c'est juste bizarre, d'habitude sous ce genre de bonnet, y a toujours un Trou du C.. !
Posté(e) : 9 avril 201015 a Ca va pas plaire à Gr a donf!! Effectivement j'adhère pas en plus insultante ... Mais je sais bien que sa reste une blague
Posté(e) : 10 avril 201015 a Désolé GR a donf, J'étais sur que j'allais faire réagir quelques uns... mais merci bonne esprit, ça reste une blague effectivement. Je ne l'ai pas inventé, j'écoute beaucoup les grosses têtes et Laurent Gerra. A la prochaine...
Posté(e) : 10 avril 201015 a Désolé GR a donf, J'étais sur que j'allais faire réagir quelques uns... mais merci bonne esprit, ça reste une blague effectivement. Je ne l'ai pas inventé, j'écoute beaucoup les grosses têtes et Laurent Gerra. A la prochaine... Pas de soucis
Posté(e) : 10 avril 201015 a C'est 3 Supporters de foot (1 des Girondins, 1 de l'OL et du PSG) qui reviennent d'un match.Sur la route, il arrive devant un accident, une femme nue est allongée. Le supporter de bordeaux pose sont bonnet sur le sein gauche, le lyonnais sur le sein droite et le parisien pose son bonnet sur le sexe de la femme. Le SAMU arrive, procéde aux examins Un des urgentistes souleve le bonnet gauche puis le repose, fait de même avec le droite puis le repose. Enfin il souleve le bonnet poser sur le sexe de la femme puis le repose mais le fait 3 fois de suite. Le supporter du PSG intrigué lui demande: "dit donc sa va pas, vous êtes pervers ou quoi, qu'est ce qui vous arrive à mater comme ça ? " L'urgentiste répond: " non, non! c'est juste bizarre, d'habitude sous ce genre de bonnet, y a toujours un Trou du C.. ! Quest ce que t'en dit mon lolo : trop fort
Posté(e) : 10 avril 201015 a Toto EST assis au premier rang. >> >> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. >> >> - Le café, répond Natacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - L'alcool, répond Pacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - Une femme à poil, répond Toto. >> L'instituteur, d'une voix sévère : >> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui >> dire. >> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. >> >> Il l'interpelle : >> >> - Toto as-tu fait la commission à ton père ? >> - Oui Monsieur l'instituteur. >> >> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? >> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, >> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Posté(e) : 10 avril 201015 a Toto EST assis au premier rang.>> >> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. >> >> - Le café, répond Natacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - L'alcool, répond Pacha >> - Très bien, lui dit l'instituteur >> >> - Une femme à poil, répond Toto. >> L'instituteur, d'une voix sévère : >> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui >> dire. >> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. >> >> Il l'interpelle : >> >> - Toto as-tu fait la commission à ton père ? >> - Oui Monsieur l'instituteur. >> >> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? >> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, >> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. trop fort aussi notre cowboy
Posté(e) : 10 avril 201015 a Savez-vous comment on reconnaît un bonhomme de neige homo ? Il a la carotte dans le c*l...
Posté(e) : 10 avril 201015 a vous êtes toutes et tous des champion(e)s de l'ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd'hui. Le mystère est enfin résolu....Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ? Qui ne s'est jamais posé cette question ? Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment cela est possible ! Pour tout comprendre, cliquez sur le lien suivant et grâce à la super loupe tout va enfin s'éclairer : http://2006.1-click.jp/ Attendez le chargement, puis ensuite bougez votre souris vers la loupe au milieu de l'écran et vous allez combler vos lacunes !!!
Posté(e) : 10 avril 201015 a Savez-vous comment on reconnaît un bonhomme de neige homo ? Il a la carotte dans le c*l... et comment on reconnait un hetero ? il a une carotte a la place du nez ? comme pinochiot et sa chérie qui lui dit : dis-moi des mensonges ?
Posté(e) : 10 avril 201015 a Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit > > > > > provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et > > > > > surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un > > > > > vibromasseur. > > > > > Elle lui demande: > > > > > 'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?' > > > > > Sa fille lui répond alors : > > > > > 'Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que > > > > > j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici > > > > > et laisse-moi seule.' > > > > > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même > > > > > bruit provenant de la chambre de sa fille. > > > > > Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour > > > > > passionnément avec son vibromasseur. > > > > > Il lui demande ce qu'elle fait là ? > > > > > Elle répond : > > > > > 'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai > > > > > trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et > > > > > laisse-moi seule.' > > > > > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses > > > > > provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle > > > > > entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle > > > > > entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, > > > > > buvant une bière froide et regardant la télévision, le > > > > > vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un > > > > > fou. > > > > > Sa femme lui demande alors : > > > > > 'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?' > > > > > Et son époux répond : > > > > > 'Je regarde le foot avec mon gendre...'
Posté(e) : 10 avril 201015 a Sarko et Fillon sont dans un avion . Fillon se tourne vers le p'tit 'Nico et dit : "tu sais je pourrais jetter 1 billet de 200 euros par la fenetre et rendre une personne heureuse ". Sarko lui réplique : " et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la fenetre et rendre 10 personnes heureuses ". le pilote soupire et dit à son co-pilote : " t'entends cette bande d'arrogants , ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenetre et rendre des millions de personnes heureuses" .
Posté(e) : 12 avril 201015 a > Histoire d'un curé bourré : > > > > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour > de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande > quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand > verre d'eau pour se sentir plus détendu. > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans > être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre > laissée par l'archevêque et ainsi rédigée : > > > > > > Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand > verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre > part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que > vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches : > > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. > > > > 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de > l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. > > > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. > > > > 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. > > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO" > > > > 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute" > > > > 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" > > > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. > > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas > à Mexico mais à Jéricho.. > > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. > > > > 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. > > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos > conneries je m'en bats les couilles". > > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de > messe. > > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous". > > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de > faire la chenille dans l'Eglise. > > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et > de travelo en jupe', c'était moi. > > > > Sincèrement, l'archevêque.
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