Posté(e) : 29 novembre 200618 a alors c 2 bretons qui vont a paris en vacances dont un a moitié sourd -ils rentrent dans un bar et demande un chouchen -le barman leur répond qu'ils n'y a pas de chouchen ici -le sourd :qu'est ce qui dit? -son copain lui répond :qu'il n'y a pas de chouchen ici -le sourd :a bon ben y a cas mettre 2 rouges -le barman répond qu'il n'a pas de rouge non plus -le sourd :qu'est ce qui dit? -il dit qu'y a pas de rouge non plus -le sourd dit de mettre 2 bieres alors! le barman les sert et leur demande si il ne viennent pas de bretagne avec leur accent -le sourd:qu'est ce qui dit? -il demande si on est de la bretagne -le sourd répond:si si de brest meme alors le barman leur dit qu'il a passé son service militaire a brest et que dans un bar a recouvrance y avait une femme qui taillé de ces pi**s -le sourd :qu'est ce qui dit? et son ami lui répond : "IL DIT QU'IL A BIEN CONNU TA MERE"
Posté(e) : 5 décembre 200618 a J'en ais une bonne C'est un anglais, un ricain et un français qui discute... L'anglais dit: A Londre, sur tower-bridge, quand on crie "GOD SAVE THE QUEEN", l'écho nous répond 2 fois. Le Ricain dit: Nous dans le Colorado au bord du grand canyon, quand on crie "GOD BLESS AMERICA", l'écho nous répond 22 fois. Et le français de finir: Nous en france, quelque soit l'endroit... si on crie "GOD SAVE THE QUEEN" on entend : VAS TE FAIRE ENC**** ANGLAIS DE MER*E
Posté(e) : 6 décembre 200618 a slt elle est trés courte mais aussi trés limite. quelle est la difference entre du boudin et un boudin???? il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée désolé a+dominique
Posté(e) : 6 décembre 200618 a Je viens de l'entendre à la radio, Mickey et Mario sont dans la douche, qu'est ce qui ce passe??? Mario Brosse et mickey mousse @+
Posté(e) : 6 décembre 200618 a J'en ais une bonne C'est un anglais, un ricain et un français qui discute... L'anglais dit: A Londre, sur tower-bridge, quand on crie "GOD SAVE THE QUEEN", l'écho nous répond 2 fois. Le Ricain dit: Nous dans le Colorado au bord du grand canyon, quand on crie "GOD BLESS AMERICA", l'écho nous répond 22 fois. Et le français de finir: Nous en france, quelque soit l'endroit... si on crie "GOD SAVE THE QUEEN" on entend : VAS TE FAIRE ENC**** ANGLAIS DE MER*E Trop bon, elle va faire le tour d'Eurocopter
Posté(e) : 6 décembre 200618 a slt elle est trés courte mais aussi trés limite. quelle est la difference entre du boudin et un boudin???? il y en a un des deux qui ne verra jamais la purée désolé a+dominique Elle est grave Mais elle fera aussi le tour d'Eurocopter
Posté(e) : 9 décembre 200618 a Il est bien révolu le temps ou je postait quotidiennement mes bonnes blagues toutes fraiches sur le forum qui faisaient rire l'assemblée... exceptionnellement je vous en poste une : un type entre dans un pub bien connu de Lorient. Le barman, une armoire à glace de 100 kg, lui demande ce qu'il veut boire. -mettez moi un whisky pendant que le barman le sert, le client lui confie : -pourtant avec ce que j'ai, je devrai pas... l'homme vide son verre et en redemande un autre. Tandis que le barman lui sers son deuxième verre, l'homme lui répète : - merci. Pourtant avec ce que j'ai, je sais que je devrai pas... Le barman ne cherche pas à comprendre et ressert une fois de plus son client qui est bien éméché. On en est au cinquième verre quand le client lui redemande un whisky d'une voix pateuse. Le barman le sert néanmoins en se disant que c'est le dernier verre. Comme a chaque fois le client lui dit : - c'est dingue, avec ce que j'ai, je devrai vraiment pas... N'en pouvant plus, le barman finit par lui demander : - pourquoi ne devez vous pas boire monsieur ? Vous avez quoi au juste ? Le client plonge alors la main dans sa poche et en ressort une pièce de monnaie. - j'ai juste 2 euros c'est une histoire vraie qu'on m'a racontée aujourd'hui... l'histoire ne me dis pas ce qu'il est arrivé au gars..
Posté(e) : 9 décembre 200618 a SINCERITÉ DE COUPLE Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"
Posté(e) : 9 décembre 200618 a Monsieur et madame bienfufé ont un fils. Humphrey. Pour ceux qui n'ont pas compris : humphrey bienfufé ( je me ferai bien ..... )
Posté(e) : 9 décembre 200618 a un type entre dans un pub bien connu de Lorient. Le barman, une armoire à glace de 100 kg, lui demande ce qu'il veut boire. -mettez moi un whisky pendant que le barman le sert, le client lui confie : -pourtant avec ce que j'ai, je devrai pas... l'homme vide son verre et en redemande un autre. Tandis que le barman lui sers son deuxième verre, l'homme lui répète : - merci. Pourtant avec ce que j'ai, je sais que je devrai pas... Le barman ne cherche pas à comprendre et ressert une fois de plus son client qui est bien éméché. On en est au cinquième verre quand le client lui redemande un whisky d'une voix pateuse. Le barman le sert néanmoins en se disant que c'est le dernier verre. Comme a chaque fois le client lui dit : - c'est dingue, avec ce que j'ai, je devrai vraiment pas... N'en pouvant plus, le barman finit par lui demander : - pourquoi ne devez vous pas boire monsieur ? Vous avez quoi au juste ? Le client plonge alors la main dans sa poche et en ressort une pièce de monnaie. - j'ai juste 2 euros salut c est juste pour raconter la suite de l histoire le barman fini sont verre ,saute par dessus le comptoir empoigne le type lui rout de coup et le laisse partir en lui disant qu il veux plus le revoir dans sont bar. le temps passe et un soir le type de 100 kg rentre dans le bar le barman le regard et comment a lui dire qu il le veux plus le voir le type lui repond qu il a de quoi payer ce soir !!!!! et "il dit un verre pour toi ,un verre pour moi ,server tout le monde " le barman repond "non j en veux pas "et commence a servir. le type lui repond " ta raison de pas boire car quand tu bois tu devien mechant" a plus yannick ps c est d ecrit des histoire que l on raconte de vive voix
Posté(e) : 9 décembre 200618 a allez pour la route A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !) - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles. Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Chers Tous, La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver, Sophie. - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d'Année Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!! Allez vous faire foutre, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire. penser a toute c est personne qui travaille pour vous penser a jeff et au modo a plus yan
Posté(e) : 9 décembre 200618 a salut raconté par une amie... Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s' évanouit... bye bye
Posté(e) : 10 décembre 200618 a allez pour la route A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !) - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles. Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Chers Tous, La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver, Sophie. - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d'Année Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!! Allez vous faire foutre, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire. penser a toute c est personne qui travaille pour vous penser a jeff et au modo a plus yan Ca reflette tellement bien le monde de l'entreprise d'aujourd'hui, qu'elle fera aussi le tour d'Eurocopter(un p'tit copier/coller et bonjour Patron)
Posté(e) : 10 décembre 200618 a salut petite penser sur les LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M. >> >> (Loi de l'Emmerdement Maximum) >> >> >> LOI DE MURPHY >> >> Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement >>la >>sonnerie du téléphone. >> >> >> PRINCIPE DE RUBY >> >> La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance >>augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être >vu. >> >> >> CONSTANTE DE MURPHY >> >> Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur. >> >> >> LOI DE GUMPERSON >> >> La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à >>sa >>désirabilité. >> >> >> LOI DE BOOB >> >> Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où >>il >>sera cherché. >> >> >> LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE >> >> En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté >>beurre. >> >> >> POSTULAT DU PARKING >> >> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance >>que >>quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. >> >> >> RÈGLE DE FLUGG & POST >> >> Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est >>urgent, >>plus l'employé du guichet sera lent. >> >> >> OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST >> >> L'autre file va toujours plus vite. >> >> >> VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE >> >> Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la >>plus >>rapide. >> >> >> LOI DE ROGER >> >> C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion >>traverse une zone de turbulences. >> >> >> EXPLICATION DE TONTON BERNARD >> >> Le café est la principale cause de turbulences en altitude. >> >> >> LOI DE YOUNG >> >> Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y >>ajouter un ordinateur. >> >> >> LOI DE MOSES >> >> C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.= >> >> >> LOI DE MAMIE >> >> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
Posté(e) : 12 décembre 200618 a Quelle différence y a-t-il entre un vieux pneu de F1 et 365 capotes usagées ? Aucune. It was a GOOD YEAR.
Posté(e) : 13 décembre 200618 a LES BELLES-MERES .... >> Si elles entendaient ça ... >> 1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki : >> - Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ? >> - Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais >> pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir ! >> 2°) Les mêmes, un an plus tard. >> - Alors vieux, ça va ? >> - Ouais, plus ou moins .. Ma belle-mère est morte du week-end. >> - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ? >> - Pfft ! M'en parle pas ... Seulement quelques vieux bijoux. >> 3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre. >> Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame : >> - Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! >> Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, >> voulant plaisanter : >> - Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. >> Le gendre lui rétorque sans se démonter : >> - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de >> café avant de repartir ? >> 4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ? >> C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme >> ravin dans votre voiture toute neuve. >> 5°) 2 cannibales discutent pendant le repas : >> - Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas ma belle-mère ! >> - Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes ! >> 6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari : >> - Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman >> était devenue presbyte. >> - Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles ! >> 7°) 2 maris discutent autour d'un verre. >> - Ma belle-mère est un ange ! >> - Tu en as de la chance, la mienne vit encore ! >> 8°) Un couple fait les courses de la semaine. >> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait >> un appareil électrique ! >> - Mais oui, que penses-tu d'une chaise ? >> 9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un >> banc. >> - Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. >> - Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée. >> 10°) Au zoo. >> - Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des >> crocodiles ! >> - Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les >> sauver ! Qu'ils se débrouillent tous seuls !
Posté(e) : 13 décembre 200618 a Un riche industriel s'adresse à un ami ministre -les riches industriels ont tous au moins un ami ministre- en ces termes: - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
Posté(e) : 14 décembre 200618 a Aller une p'tite vite fait, j'ai du boulot sur le post des caricatures La famille LEMARTHYR a un fils. Comment s'appelle t'il Youssouf. Youssouf lemarthyr
Posté(e) : 14 décembre 200618 a une chtite entendue ce matin laetitia demande a johnny que va t on offrir a tes neveux pour noël johnny reflechis (si si ça lui arrive ) et dit hhhhaaaaa queu on a qu'a leur donner de l'argent au grand on donne 4000 euros et au p'tit que 2000 optic 2000
Posté(e) : 16 décembre 200618 a L'amour dans la durée > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. > Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Le secret de la durée > Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée ... > Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ... > Elle, le lundi et le mercredi ... moi le mardi et le jeudi ! Ma femme dépense trop > Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. Partout avec ma femme > J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas ! Main dans la main > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping !! Souvenir de nuit de noces > Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce . > Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. L'esthéticienne > Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne ... > C'était pour un devis ! Bain de boue > Elle a pris un bain de boue. > Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. > Pendant deux jours ... puis la boue est tombée !!! Menstrualisations . > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? > Le salaire de leur mari ... Différence à nu > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? > L'homme a encore ses chaussettes !!
Posté(e) : 1 janvier 200718 a Une petite fraise rencontre une crotte. "Oh comme tu es laide, comme tu sens mauvais ! Regarde comme je suis rose et fraîche !" La petite crotte ne dit rien. Une petite fille passe et ramasse la fraise. "Oh comme elle est belle, comme elle doit être bonne !" Elle la mange. "A bientôt !" lui dit la petite crotte. Et bonne année à tous!!
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