Posté(e) : 12 avril 201015 a 200 sans chaises pour assoir dosantosse pas de problèmes mais sanschaise y reste debout et ben
Posté(e) : 12 avril 201015 a Référent Mécanique Extrait de la rubrique "Les Conseils de Pierre" du magazine Fémina. Cher Pierre, J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ? Marguerite Chère Marguerite, Il y a une multiple de raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile. >Pierre
Posté(e) : 14 avril 201015 a Enterrement d'un cardiologue Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux,triste mais éblouis par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? » - « Je pense à mes obsèques: Je suis gynécologue ! »
Posté(e) : 14 avril 201015 a Une femme va voir son gynéco ; > Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! > L'un représente Dominici et l'autre Ibanez ! > Elle avoue être Fan de rugby, lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! > Elle accepte. > Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : "Et à Chabal on lui fait pas un petit bisou ? " Elle est pas toute neuve, mais elle me fait rire
Posté(e) : 15 avril 201015 a Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Réponse : Une abominable paire de C*uil*es........
Posté(e) : 16 avril 201015 a C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Posté(e) : 16 avril 201015 a Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 250 . Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 150 . Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100 . Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50 . Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. .. En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10 . Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ? XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit.. Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es encore rentré bourré, hier soir ! - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi ! - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
Posté(e) : 18 avril 201015 a Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqun contre vous Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions .... Entrer par l'arrière.... ou par l'avant... Monter .... Descendre... Entrer .... Sortir..... Entrer froid et sortir chaud... OUIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOUS AIMEZ ÇA ? Alors, Prenez le Bus
Posté(e) : 19 avril 201015 a Les pouvoirs d'UN BADGE Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue, Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt. L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officIer courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture? le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et se met à crier à l'officier TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
Posté(e) : 20 avril 201015 a Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande: > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi? > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > > - Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés... >
Posté(e) : 20 avril 201015 a limite du hors jeux................... ************************************* Edité par gr-55 : limite franchie...
Posté(e) : 21 avril 201015 a Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c*uilles en déclarant: « Beau travail ! »
Posté(e) : 21 avril 201015 a J'aime bien ! Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? - Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Posté(e) : 21 avril 201015 a Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les c*uilles en déclarant: « Beau travail ! »
Posté(e) : 21 avril 201015 a L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur : > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor. > > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur : > > - J'viens vous voir , rapport au fusil ! > > - Pourquoi ça ne marche pas ? > > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles ! > > - Eh ben ! c'est formidable non ? > > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus ! >
Posté(e) : 23 avril 201015 a savez-vous pourquoi la moto se fait arrêter Peut-être parce que monsieur est en shirt ? ou que madame n'a pas de casque
Créer un compte ou se connecter pour commenter