Posté(e) : 4 mai 201015 a Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à > SARKO et à BERLUSCONI . > Il leur demande à chacun de venir vite le voir.... > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre ou repose le Pape > et on les fait asseoir de chaque côté du lit. > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au > plafond. > Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un > mot. > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit > de mort...tout en étant très intrigués.. > Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape : > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très > faiblement :' > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
Posté(e) : 5 mai 201015 a Traduction : Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! Auriez vous arrêté de boire ???
Posté(e) : 5 mai 201015 a Traduction : Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! Auriez-vous arrêté de boire ??? non et à chaque fois que leurs hommes ont arrêté de boire et qu'ils ont vu celles qu'ils embrassaient ils se sont remis à boire
Posté(e) : 5 mai 201015 a Salut Lolo C'était en 1919 ils avaient le moral à cette époque Pich Tu m'étonnes on est devenu beaucoup plus difficile avec le temps.
Posté(e) : 5 mai 201015 a Nous pouvons avouer que les Gazelles sont également beaucoup plus jolies aujourd'hui
Posté(e) : 5 mai 201015 a Nous pouvons avouer que les Gazelles sont également beaucoup plus jolies aujourd'hui Tu as marqué un point
Posté(e) : 5 mai 201015 a Traduction : Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! Auriez vous arrêté de boire ??? courageux le club d'anciens de la promo déguisés façon 1880 sur la photo en noir et blanc !
Posté(e) : 5 mai 201015 a Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu > > d'une très sombre nuit en faisant du stop. > > > > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. > > > > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. > > > > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres > > devant soi. > > > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui > > s'arrête. > > > > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la > > portière. > > > > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la > > place duconducteur... > > > > La voiture démarre doucement et roule lentement. > > > > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à > > prier. > > > > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et > > une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! > > > > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. > > > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un > > virage sur la route. > > > > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, > > finit par descendre de la voiture et > > > > s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. > > > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, > > commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. > > > > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement > > trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre > > : > > 'Regarde là-bas, c'est l'andouille qui est monté dans la voiture > > pendant qu'on la poussait !
Posté(e) : 7 mai 201015 a Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : " Pierre , J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe." L'homme rétorque : "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..." Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit : "Michel ... qu'est-ce que tu fais là. Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."
Posté(e) : 7 mai 201015 a savez vous pourquoi nous disons que les femmes sont d enfer par ce que Santan l'habite
Posté(e) : 10 mai 201015 a Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Posté(e) : 10 mai 201015 a Un mec lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? Il pense aux WC ... non, trop fréquentés. Derrière son bureau ... non, trop risqué. Dans le jardin public ... non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de regarder en-dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas de son pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "qui c'est ?" "Gendarmerie", lui répond-on, "qu'est-ce que vous faites ?" "Je vérifie l'essieu arrière", répond le mec, "je pense qu'il est foutu". "Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici".
Posté(e) : 12 mai 201015 a La différence entre le drapeau Corse et le drapeau Russe ? Réponse : Il n'y a pas d'outil sur le drapeau Corse....
Posté(e) : 12 mai 201015 a et une petite conjugaison en prime pour ce petit Julien : passé simple Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa. Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
Posté(e) : 12 mai 201015 a l' père Victor est allé en ville voir l' Docteur - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. Le medecin hoche la tête d'un air grave. - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. - J'viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles ! - Eh ben ! c'est formidable non ? - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
Posté(e) : 12 mai 201015 a Déjà postée ici il y a 3 semaines... http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=76978&postdays=0&postorder=asc&start=4000
Posté(e) : 14 mai 201015 a "C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son... ... que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con."
Posté(e) : 14 mai 201015 a Et oui Toutes les mêmes !!! Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin. > Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. > Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. > Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha : > - Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ? > Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. > L'enseignant de répliquer : > - Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !
Posté(e) : 19 mai 201015 a La vieille Germaine dit à son mari: - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette qui est depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme : - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme : - Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !!
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