Posté(e) : 9 août 201014 a :mdr9: > "Mon Dieu!! Que ce tableau est laid!!!" > "Non Madame, c'est un miroir"
Posté(e) : 9 août 201014 a Pourquoi? Pffff tricheur ... De toute façon ce n'est pas moi qui le dit...
Posté(e) : 10 août 201014 a L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute: - On respire profondément, je vais changer un fusible
Posté(e) : 10 août 201014 a Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Posté(e) : 10 août 201014 a Archi-connue celle-là et bien marrante! C'est fini les clichés??? Mais j'adore celle-là! L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute: - On respire profondément, je vais changer un fusible
Posté(e) : 10 août 201014 a Archi-connue celle-là et bien marrante! C'est fini les clichés??? elle a fini de casser l'ambiance celle là???????? vilaine t'as pas la vaisselle a faire plutôt que trainer sur le fofo??? tiens j'en ai une... oh pis non...la faute a Ripley nan
Posté(e) : 10 août 201014 a Un homme demande à son pharmacien: -je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait Le phamacien: -A quel parfum le voulez-vous? L'homme: -Aux pommes,c'est pour tirer un boudin!
Posté(e) : 10 août 201014 a Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche flambante neuve, histoire de frimer devant ses collègues. > > > > Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son I phone et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Porsche, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il hurle et gesticule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !" > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous ,sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. > > > > Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté." > > > > Le banquier regarde avec horreur et s’écrit "Putain ma Rolex ????..."
Posté(e) : 10 août 201014 a Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : « Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! Qu’est ce que je peux faire ??? » Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : « Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?! » Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : « Bon, et maintenant, je fais quoi ???? »
Posté(e) : 10 août 201014 a :mdr9: C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : "Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?" "Je suis mort de froid, et vous ?"" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !" Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"
Posté(e) : 10 août 201014 a C’est un irlandais qui s’appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John. Shawn demande à ses deux amis s’ils veulent bien exaucer son dernier souhait. Pat répond : - Tout ce que tu veux Shawn, tu n’as qu’à le dire et on le fera ! Alors Shawn leur demande, une fois qu’il sera mort, d’aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe. - Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn ? répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ? - Qu’est ce que cela peut-être demande Shawn. Et Pat répond : - Ça t’embêterait si on faisait filtrer d’abord cet excellent whisky par nos reins avant d’en arroser ta tombe avec ?
Posté(e) : 10 août 201014 a Mais bien entendu! Une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde? transmission de pensée...........
Posté(e) : 12 août 201014 a Archi-connue celle-là et bien marrante! C'est fini les clichés??? Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boy ??? -Le chirurgien empute les jambes et le play-boy enjambe les putes !!!
Posté(e) : 12 août 201014 a Très orginal! Un homme a été licencié de la police irlandaise en 1928. Pendant 70 ans, il a réclamé l'accès à son dossier. Il vient de l'obtenir et porte plainte pour licenciement abusif. Il a 100 ans mais avec une telle ténacité on peut parier qu'il ne va pas s'en aller avant la fin du procès......... :vieux-smiley: :vieux-smiley:
Posté(e) : 13 août 201014 a > Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..." La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: > "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père".
Posté(e) : 13 août 201014 a C'est un mec en vélo avec un T-shirt land rover qui ..... bon aller je ne dirais pas la fin y'en à un qui la connait par coeur
Posté(e) : 13 août 201014 a FAUT TOUJOURS QU'IL EN RAJOUTE, L'INSUPPORTABLE SUPPORTER DES PETITS SOIFFARDS GUIGNOLESQUES!! :M16:
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