Posté(e) : 19 août 201014 a Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée. Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre. Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur. La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat. Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait beaucoup plus belle qu'avant Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté! Un jour, elle était seule avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice... Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser? " Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."
Posté(e) : 22 août 201014 a C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : -"Vindiouu !!! Elles sont comme les couilles de mon Victor !!!" L'autre : -"Aussi grosses ???" -"Non, aussi sales !!!"
Posté(e) : 22 août 201014 a C'est Ben Laden qui téléphone à Bush : - Allô, Missié Bush ? C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ? - Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là ! - La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends ! - Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ? (pas si con que ça, le Bush quand même...) - Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...
Posté(e) : 22 août 201014 a Il paraît que pour faire un disque, il faut coucher avec le producteur. Tu vois la geule du producteur qui a fait faire un disque à Sim ! Coluche
Posté(e) : 23 août 201014 a Un type complétement saoul entre dans une église , se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre . Une minute plus tard , le curé ouvre le judas et lui demande : -Puis je vous aider , mon fils ? - C'est pas de refus ! Y'a du papier de votre côté ?
Posté(e) : 24 août 201014 a VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!! OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!! Comment suis-je né ? Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, comment suis-je né ? Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall]. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...
Posté(e) : 28 août 201014 a C'est pour rire...N'y voyez aucun racisme.......Surtout pas Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur. Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun. Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? » La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit : « Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ». Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ». Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? » La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder, vas-y Nicolas dit Obama, dis nous ce qui est écrit. « Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
Posté(e) : 28 août 201014 a Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! " Traduction: ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !) Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes " Alors le brave Nordiste lui réplique: " Bois doucement elle est froide ! " ni voyez pas non plus des propos raciste...
Posté(e) : 28 août 201014 a Un petit garçon demande à son père : "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?" Le père surpris lui répond : "Elle est la porte du paradis". Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle ?" Le père lui répond : "Je suis la clé de son paradis" Alors son fils lui chuchote à l'oreille : "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."
Posté(e) : 29 août 201014 a Deux amis discutent. Le premier dit : - Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes. - Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique. Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée après un bon repas au restaurant un samedi soir. Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux copains demandent : - Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?
Posté(e) : 31 août 201014 a Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit : - Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre. - Mais madame ?! C'est la nature. - Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse. - Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone. - Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ? - En tout cas, avec moi, ça a marché !
Posté(e) : 31 août 201014 a On ne s'en lasse pas De retour de la coupe du monde, les joueurs de l’équipe de France ont tellement honte qu’ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Anelka se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées. Tout d’un coup une vieille dame lui dit: - " Ça va Anelka !! " Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit: - "Ça va Anelka ". Interloqué, il va la voir en lui disant : - "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ? " Et elle lui répond : - " T’es con ou quoi ? c’est moi Ribery !!! ".
Posté(e) : 31 août 201014 a Un patron teste les connaissances arithmetiques de sa secrétaire blonde : > Le patron : > Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? La blonde : > Tout, Monsieur!..... La robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur
Posté(e) : 31 août 201014 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Posté(e) : 1 septembre 201014 a Quelques définitions à retenir L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les roubignoles en disant "bien joué" ! Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox Chewbacca - Divinité portugaise Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul Boule de flipper - Testicule de dauphin Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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