Posté(e) : 15 septembre 201014 a un noiuveau détenu arrive dans une prison de haute sécurité, où il est interdit de parler à table. à son premier repas dans la grande salle de refectoire, il constate qu'il règne un silence de mort. jusqu'à ce qu'à l'autre bout de la salle, un type se lève et crie "52". tte la salle éclate de rire. étonné, le nouveau replonge ds son repas. après quelques minutes, un autre type se lève et crie "73". tte la salle éclate de rire. de retrour dans sa cellule, il demande à son co-détenu la raison de ce manège: - et bien comme tu le sais, on n'a pas le droit de parler, alors on a codifié les histoires droles, et comme tt le monde connanit le code, il suffit de donner le numero pour faire rire tt le monde. - donc, si j'apprends le code, je peux en faire autant ce soir? - aucun souci. le soir venu, notre novice attend son heure un type se lève et crie "92" tte la salle éclate de rire. à son tour, il se lève et crie "35" un silence de mort lui répond. un autre type se lève et crie "78" tte la salle éclate de rire. il se lève de nouveau et crie "35" aucune réaction. un type se lève et crie "35" tte la salle éclate de rire. de retour ds sa cellule, il fait part de son étonnement: -qd je raconte la 35, personne ne rie, alors qu'un gars l'a racontée et ça a fait rire tt le monde! -ouais, mais toi, tu sais pas les raconter!
Posté(e) : 16 septembre 201014 a Les Saintes Écritures Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne... Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : "Repens-toi..."
Posté(e) : 16 septembre 201014 a C'était un couple qui faisait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure. Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale. Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste. Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante. Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: " AVEZ-VOUS FAIT UN 69 AVANT DE VERNIR ICI ????" Le gars paniqué lui demande:" QU'EST QUI VOUS FAIT DIRE CÀ ?" Et le dentiste de répondre: TA L'FRONT QUI SENT LA MERDE.
Posté(e) : 16 septembre 201014 a Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York. Elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer... Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages. Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde. Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable. Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé : - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? Sans hésitation aucune il répond : - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous allez vous chier dessus si je vous en dis le prix..
Posté(e) : 16 septembre 201014 a les mots les mots Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement > > > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. > > La fille se met à pleurer > Papa, je suis devenue une prostituée. > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie. > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. > > Le Papa demande > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? > > La fille se remet à pleurer > Une prostituée, Papa > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !
Posté(e) : 16 septembre 201014 a Un petit garçon joue avec sa caisse à savon qu'il a peint en rouge avec l'echelle dessinée sur le côté et tout ce qu'il fut pour ressmbler à un camoin de pompier, devant il a attaché un chien par son collier et un chat par ces c*****es. A ce moment un pompier passe dans la rue et lui dit: "il est joli ton camion de pompier petit, mais tu irais plus vite si tu attachais le chat par son collier..." "oui c'est sûr, mais je n'aurais plus de sirène !!!"
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Un gars découvre dans un journal scientifique qu'un américain à réussit à changer le goût d'une pomme en goût de fraise. Il décide d'aller voir cet inventeur. Lors de leur rencontre, l'américain montre ses nouvelles inventions : Une pomme qui a le goût de l'abricot, une autre qui a le goût de l'ananas, une autre, le goût du réglisse. Il lui demande s'il peut inventer une pomme qui aurait le goût d'un sexe de femme. l'américain lui donne un mois de délais et se met au boulot. Un mois plus tard, le gars se rend à nouveau chez l'inventeur et celui-ci lui donne sa nouvelle pomme à goûter... Le mec mort dedans puis crache par terre. - "Mais c'est horrible, cette pomme est infecte, elle sent la m.... !" Et l'américain lui répond : - "Retournez-là, vous n'avez pas mordu du bon côté." ...
Posté(e) : 17 septembre 201014 a J'en ai une autre .... Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Encore une ? A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe: - " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. le banquier le considère un instant: - " Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Bon, ok, je fais un petit effort .... Attention à l'épidémie : Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue..
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Divorce Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique. La maman, très émue, prend la parole : - Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder ! Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari. Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit : - Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Y aura-t-il quelqu'un pour remonter un peu le niveau ? peut être celle ci ??? Ingenieur ou manager? Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un «top manager».» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Posté(e) : 17 septembre 201014 a http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?p=1430750#1430750 oh t'es dur pour nous trouver des histoires intelligente c'est pas facile on est un peu limité (alors on copie les chefs) alors celle ci vous connaissez le parler de l'ingénieur? En voici la traduction: Différentes approches ont été essayées. = On essaye encore de deviner ce qui se passe. On approche d'une solution. = On s'est réunis pour prendre un café. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle. = On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école. Ce sera une avancée technologique majeure ! = Ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech... On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait. = On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants. = Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée. Les tests ont été vraiment encourageants ! = Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !. Il va falloir abandonner le concept en son entier. = Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner. C'est en cours... = On est tellement dans la merde que c'est sans espoir... Nous allons y jeter un coup d'oeil. = Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça. Veuillez prendre note et initialiser les documents. = Partageons les responsabilités à propos de ce merdier. Faites-nous part de vos réflexions. = On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire. Faites-nous part de votre interprétation. = On a hâte d'entendre vos conneries. Voyons-nous pour en discuter. = Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc. Complètement nouveau ! = Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle. Le résultat d'années de développement. = On a réussi à en faire fonctionner un finalement. Ne nécessite aucune maintenance. = Impossible à réparer. Ne nécessite que peu de maintenance. = Presque impossible à réparer.
Posté(e) : 17 septembre 201014 a comment apprendre une langue etrangere ............................en l'ocurrence le Quebecois L'histoire d'un couple de Français qui vient tout juste d'aménager au Québec: Le 1er AOÛT : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace. Le 1er OCTOBRE : Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore. Le 1er NOVEMBRE : La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...). Le 1er DÉCEMBRE : Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique ! Le 10 DÉCEMBRE : Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La "charrue " nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (Les Québécois appellent "charrue" le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi ! Le 15 DÉCEMBRE : Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter."Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées). Le 21 DÉCEMBRE : Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement " un calice de chien sale ". (" Calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.) Le 25 DÉCEMBRE : Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire " un hostie de boutte " sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons de Québécois !...) sur les routes pour faire fondre la glace. Le 27 DÉCEMBRE : C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de " bazou " (ça c'est une bagnole aussi, ils passent leur vie à filer des noms à la con aux bagnoles....) voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là ! Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans les 20 centimètres... Le 28 DÉCEMBRE : La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calice de marde-là ! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d'épais ! Le 30 JANVIER : On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté la à nous regarder foncer su lui comme un crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide ! Le 1er MAI : J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac ! Le 30 MAI : Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le boés que les hosties de maringouins (ça c'est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir (ces mouches-là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos...). On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein 'à face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !.
Posté(e) : 17 septembre 201014 a .............une plus courte car..............etc............. Qui a tué Jesus? Non ce n'est pas Judas c'est le chat ......................................................... car Jésus est descendu parmi nous !!!!!!
Posté(e) : 17 septembre 201014 a vous connaissez le parler de l'ingénieur? En voici la traduction: L'histoire d'un couple de Français qui vient tout juste d'aménager au Québec: Excellentes, ces 2 là...............
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Maususssse d'arthrite > > Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boissons s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. > > La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvre et une demie bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé. > > Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande : «Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite?» > > L'abbé réplique : «Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, l'égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains», et, reniflant bruyamment, > «le manque d'hygiène personnelle.» > > L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne : «Ben là j'ai mon voyage. > Je comprends plus rien.» Et il se replonge dans son journal. > > Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse : «Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite?» > > L'ivrogne répond : «Moi? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.»
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Notre Tres Cher President visite une école primaire et prends l'initiative de s'adresser à une classe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans. - Tous les jours, à la télévision vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ? Plusieurs élèves lèvent la main et Niko interroge le premier ! Le gamin explique: - Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture , c'est une tragédie ! Le President réponds: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'accident ! Un autre enfant propose : - Si quelqu'un mise tout son argent à la loterie, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie ! - Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ? Dans le fond de la classe, une main se lève: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non ? Le President réplique : - Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ? L'enfant réponds: - Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus...
Posté(e) : 17 septembre 201014 a A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.
Posté(e) : 17 septembre 201014 a C'est une dame super canon (style Pamela Anderson) qui se promène avec son chien , un gamin passe à côté et admire le spectacle . La dame lui dit : -"Tu veux caresser mon Saint-Bernard ?" -"Oui ................ mais j'm'appelle pas Bernard"
Posté(e) : 17 septembre 201014 a Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...
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