Posté(e) : 18 septembre 201014 a Deux vieilles prostituées se retrouvent au bar de bonne heure le matin. - Alors Germaine, tu as bien bossé cette nuit ? - Oups, ne m'en parle pas, je suis monté 79 fois ! - Wahou ! Tes pauves jambes.....
Posté(e) : 18 septembre 201014 a C'est beau l'amour Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin. A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit. Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote : - Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés... - Oui mon chéri. - Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi. - Oui mon chéri. - Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là. - Oui mon chéri. - Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi. - Oui mon chéri. - Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon chéri. - Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi. - Oui mon chéri. - Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore. - Oui mon chéri. - Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon chéri. - Et aujourd'hui.. tu es toujours là… - Oui mon chéri. - Tu sais quoi ? Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme... - Quoi donc, mon chéri ? - Je crois que tu me portes la poisse...
Posté(e) : 19 septembre 201014 a > Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ? > > Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?" > > La maîtresse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il revenir ? » > > L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?" Bof, j'avais que ça, ce matin..................
Posté(e) : 19 septembre 201014 a Vente aux enchères Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière. Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...
Posté(e) : 19 septembre 201014 a Vente aux enchères Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière. Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse... ca fait même rire mon chien !!!
Posté(e) : 20 septembre 201014 a Pour commencer la semaine, j'en ai une pas mal : Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives. Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît. Arrive un Guadeloupéen...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins. Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan ?... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... ? Ahhhhhh Ahhhhhuuuuummmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ????? Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'
Posté(e) : 20 septembre 201014 a Débosselage Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : - Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse ! La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit : - Bah tu fais quoi ? - J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! - T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais ! - Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente... - Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Posté(e) : 21 septembre 201014 a Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. - « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il. Les deux Français le regardent en silence. - « Spreekt u misschien Nederlands ? » Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? » Les deux autres continuent à le regarder. - «Parlare Italiano ? » Pas de réponse. - «Habla usted Espanol ? » Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? » «Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » .
Posté(e) : 21 septembre 201014 a Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention" C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge." Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit.. "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
Posté(e) : 22 septembre 201014 a Un routier sympa Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café. Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur. L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier. Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe. Éclat de rire général. Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête. Finalement le routier sort. Un des loubards dit au patron : - Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire. Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute : - En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.
Posté(e) : 23 septembre 201014 a La relativité Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche . Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites. > > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :- Ho la la ! 15 jours de salaire ! > > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :- Ça fait chier! 3 semaines de salaire ! > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :- Ouinnn, 3 ans de salaire ! > > Et les deux autres de lui répondre : > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
Posté(e) : 23 septembre 201014 a Définitions Le petit Nicolas va voir son papa : - Papa ? - Oui mon chéri. - C'est quoi la richesse ? Le père referme son journal et prend un ton docte : - Mon fils, la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes. - Ah !... Le fils réfléchi deux minutes et ajoute : - Et c'est quoi la pauvreté ? - La pauvreté c'est la bière, le saucisson et ta mère.
Posté(e) : 23 septembre 201014 a Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien: "je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend." Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».... Sans perdre de temps le vieillard dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !" Pas d'age sans humour........
Posté(e) : 24 septembre 201014 a Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence > concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion > que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon > d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre afin de collecter les différentes > drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au > paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : > - Qui est la? > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Paul ? > - Haschisch du Maroc. > - Très bien mon fils, entre. > - Qui est la ? > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Marc ? > - Marijuana de Colombie. > - Très bien mon fils, entre. > - Qui est la ? > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené, Mathieu ? > - Cocaïne de Bolivie. > - Très bien mon fils, entre. > - Qui est la ? > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Jean? > - Ecstasy de Montréal. > - Très bien mon fils, entre. > - Qui est la ? > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Luc? > - Speed d'Amsterdam. > - Très bien mon fils, entre. > - Qui est la ? > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. > - Qu'as tu ramené Judas? > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur. > Il fait pas bon vieillir ....
Posté(e) : 25 septembre 201014 a Le SDF Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail. - Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait ! L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros. - Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ? - Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années. - Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ? - Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger. - Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ? - Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim. L'homme range le billet. - Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme. Le SDF, pas très emballé : - Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame. - Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.
Posté(e) : 28 septembre 201014 a Il fallait s'y attendre, des européens aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. > Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... *Un mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! > Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???" > Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"
Posté(e) : 29 septembre 201014 a Référent Mécanique Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant : « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. » Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole : « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école ; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. » Le jeune réplique : «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Je me suis investi dans la bible, Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux longs et Jésus avait les cheveux longs». Et du tac au tac, le père réplique : «Et ils se déplaçaient à pied !» Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Posté(e) : 30 septembre 201014 a Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père Abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père Abbé lui répond : " Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Des heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande: - Père Abbé, que se passe-t-il donc. ? !!!!AAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons !!!! Mais quels CONS !!!! C'était vœu de « charité »... pas de « chasteté »
Posté(e) : 2 octobre 201014 a Le garagiste Un type furieux se présente devant St Pierre : - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Marcello. Marcello Intini. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout... - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...
Posté(e) : 2 octobre 201014 a Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Almeida." Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?" - "Ça, c'est une statue : les Almeida en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même." Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Almeida. Même pas un verre d'eau ! Fumiers !!! "
Posté(e) : 4 octobre 201014 a Les perroquets catholiques Une femme va voir le curé et lui dit: -"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose" Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" -"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... -"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot" -"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..." -"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution" Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .. Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???" Le silence se fait pour quelques secondes... En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre : -"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ..
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