Posté(e) : 22 novembre 201014 a À mon mari chéri > > > Avant ton retour de voyage, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up quand j'ai tourné sur l'allée du garage Heureusement ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet. > > Je revenais de Carrefour, et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellemnt sur l'accélérateur au lieu du frein. > > La porte du garage est légérement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari. > > Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu me pardonneras. Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi. > > Je te joins une photo, j'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras Ta femme qui t'adore. PS: Ta petite amie a appelé...
Posté(e) : 22 novembre 201014 a > > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ... > > C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ! > > -------------------------------------------------------------------------------- > Mon cher papa, > > > > Berlin est une belle ville et les gens sont gentils. Il n'y a qu'un problème : > > je suis un peu honteux de venir à mes cours avec une Ferrari > > alors que tous les professeurs et les autres étudiants > > viennent en train. > > > > Ton fils respectueux, > > Nasser > > > > > > Mon cher fils, > > > > J'ai transféré 20 millions de dollars sur ton compte en banque. > > Peux-tu arrêter de m'ennuyer > > et achète-toi un train comme tout le monde. > > > > Ton père > > -------------------------------------------------------------------------------- Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. > > L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". > > La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?" > > L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?" > > La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?" > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !" > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
Posté(e) : 24 novembre 201014 a Le pape n'a rien compris au préservatif. La preuve : Il le met à l'index.
Posté(e) : 24 novembre 201014 a Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : > Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? » > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? » > > Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord! > > Bon! alors, dit-elle, > > > va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier
Posté(e) : 24 novembre 201014 a Une famille va dans un camps de nudiste le garçon dit: Papa pourquoi il y a des gros zizi et des petits zizi ? le pére dit : Les petits zizi c'est les gens pauvre et les gros zizi c'est les gens riche, mais pourquoi tu me poses cet question dit le papa Parce que maman parle avec un monsieur, au début il était trés pauvre et au bout de 5 minutes il est devenu trés riche. le papa inquiet demande au petit ou est sa maman t'inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon!!!!!!!!
Posté(e) : 25 novembre 201014 a Deux copains discutent dans un bar ! - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" ! - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc" - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à ma fosse septique !! ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
Posté(e) : 25 novembre 201014 a Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant :Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
Posté(e) : 26 novembre 201014 a •Un voyage au Kenya ! C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? - Oui, je reviendrai te chercher •Un couple de randonneurs Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! •Un chef compréhensif Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber •Dans un bar ... Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. •Jolie ou intelligente Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi! •La beauté de la mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. > > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» > > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... > > > > > *************************** DEUX *************************** > > > > > > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses. > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? > > > > > > > > - Non. > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir > > > > > > > > > > > > > ************************ TROIS **************************** > > > > > > > > > > > > > > > > Une dame va renouveler son passeport. > > > > > > > > Le fonctionnaire lui demande : > > > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ? > > > > > > > > - 10 > - Et leur prénoms > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. > > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? > > > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. > > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? > > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? > > > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... > > > > > > > > > > > > > ********************** QUATRE ************************** > > > > > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. > > > > > > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade. > > > > > > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron. > > > > > > > > > ********************* CINQ ****************************** > > > > > > > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.. > > > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe. > > > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' > > > > > > > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? > > > > > > > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..' > > > > > > > > > *********************** SIX ******************************* > > > > > > > > > > > > Attention à l l'épidémie: > > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. > > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. > > > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue... > > > > > > > > ********************* SEPT ET LA FIN **********************
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Le père Noël m'a demandé ce que je voulais comme cadeau > > > pour les fêtes, > > > alors je n'ai pas hésité, je lui ai dit que le seul cadeau qui me ferait plaisir > > > > > > c'est qu'il prenne soin de la personne qui lit ce message.
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Ces dernières blagues (Marco et fafa...) figurent déjà au moins une fois dans ce topic...... Un peu d'originalité et de nouveauté, que diable !
Posté(e) : 26 novembre 201014 a que signifient les lettres PF sur un corbillard alsacien ? Pon Foyage !!!!
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Ils sont si mignons ces petits........ C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Posté(e) : 26 novembre 201014 a Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas. > > > Elle leur dit : Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger. > > > Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils. > > > Non, ils sont sortis leur répond-elle. > > > Alors nous ne pouvons pas entrer. > > > En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme leur raconte son aventure avec les trois hommes. > > > Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer '! Disent-ils à leur mère. > > > La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison. > > > Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison ', répondent-ils. Un des vieillards explique : > > > Son nom est 'Richesse', dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès', et moi je suis 'Amour''. Il ajoute alors, Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison '. La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit. > > > Comme c'est étrange '! S'exclament les enfants. Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse > > > La mère n'était pas d'accord. Pourquoi n'inviterions- nous pas Succès? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires...' > > > La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprime à son tour : Veux mamours, veux mamours.... ' > > > Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine > > > et la mère sort inviter 'Amour' à entrer... > > > Amour' se lève et commence à marcher vers la maison. > > > Les deux autres se lèvent aussi et le suivent. > > > Etonnée, la femme demande à 'Richesse' et 'Succès': > > > J'ai seulement invité 'Amour'.. Pourquoi venez-vous aussi? > > > Les vieillards lui répondent ensemble : > > > Si vous aviez invité 'Richesse' ou 'Succès', les deux autres d'entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité 'Amour' et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a de l'Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès'
Posté(e) : 26 novembre 201014 a http:// Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ... - " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "
Posté(e) : 1 décembre 201014 a Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux "- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Posté(e) : 1 décembre 201014 a Excellent! Si un flic me dit "Papiers!", je gagne quoi si je lui répond "Ciseaux!"?
Posté(e) : 2 décembre 201014 a une femme demande a son mari : -tu ferais quoi si je gagnais un gain au loto ? son mari lui repond : -beh je prendrais la moitie du gain et je te quitterais ,ahahahahahah . la femme repond: -beh j'ai gagner 10 euro, tiens 5 euro et barre toi
Posté(e) : 6 décembre 201014 a Un bègue rencontre un vieux copain . -Co .. co ... co .. ment , va ... va .... tu ? -Bien ! je sors de l'hosto , je me suis fait opérer de la prostate !! -Ah .. ah... ah ... bon ! Ca ça ça fait fait qu qu qu oi la pro la pro state ? - Ben , je faisais pipi, comme tu parles !!!
Posté(e) : 6 décembre 201014 a Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas. > > > Elle leur dit : Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger. > > > Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils. > > > Non, ils sont sortis leur répond-elle. > > > Alors nous ne pouvons pas entrer. > > > En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme leur raconte son aventure avec les trois hommes. > > > Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer '! Disent-ils à leur mère. > > > La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison. > > > Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison ', répondent-ils. Un des vieillards explique : > > > Son nom est 'Richesse', dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès', et moi je suis 'Amour''. Il ajoute alors, Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison '. La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit. > > > Comme c'est étrange '! S'exclament les enfants. Puisque c'est le cas, nous allons inviter Richesse > > > La mère n'était pas d'accord. Pourquoi n'inviterions- nous pas Succès? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires...' > > > La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprime à son tour : Veux mamours, veux mamours.... ' > > > Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine > > > et la mère sort inviter 'Amour' à entrer... > > > Amour' se lève et commence à marcher vers la maison. > > > Les deux autres se lèvent aussi et le suivent. > > > Etonnée, la femme demande à 'Richesse' et 'Succès': > > > J'ai seulement invité 'Amour'.. Pourquoi venez-vous aussi? > > > Les vieillards lui répondent ensemble : > > > Si vous aviez invité 'Richesse' ou 'Succès', les deux autres d'entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité 'Amour' et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a de l'Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès' Un peu de douceur dans ce monde de brute........
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