Posté(e) : 11 décembre 201014 a Mamie,fait le loup... NON Mamie fait le loup... NON Mamie,y a combien de temps que t'as pas fait l'amour? OUUUUUUUUUU
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Mamie,fait le loup... NON Mamie fait le loup... NON Mamie,y a combien de temps que t'as pas fait l'amour? OUUUUUUUUUU
Posté(e) : 11 décembre 201014 a "Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?"
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Bonjour a tout le groupe A tester, le seul inconvenant c'est que ca ne protège pas les flans, un beau cadeau pour noël (désolé pas de lien commercial il va falloir faire des recherches)
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans... un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
Posté(e) : 11 décembre 201014 a alors? as-tu trouvé du travail? ne m'en parle pas, j'avais réussi à décrocher un emploi à limoges. ils m'ont limogé. ensuite, j'ai trouvé une place à vire, ils m'ont viré. j'ai été embauché à lourdes, dix jours après, ils m'ont lourdé. et hier, on m'a proposé un boulot à castres. j'ai tout de suite dit non!
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Un type discute avec sa femme: demain, je serais pas là, je vais à la pêche. je sais, ta truite ta appelé tout à l'heure!
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Un type va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n'y a pas de bateau ?......
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? - Le millimètre. Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? - Le millilitre. Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ? - Le militaire.
Posté(e) : 11 décembre 201014 a - Pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....' Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend.
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.> > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. > > Et le premier agent lui répond : > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT Avec une pensé pour juju spéléo..... C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? > > - Ça, c'est la route... > > - Et les trucs verts qui bougent ? > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre... > > - Et les trucs jaunes ? > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..
Posté(e) : 11 décembre 201014 a 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. oh lala,trop bon Rémy...
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....' Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend. Ne pas se marier, ne pas se marier, ne pas se marier.............
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Une blonde rentre dans un restaurant et demande :- Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Qu' écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ? 01 - Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piège. 02 - Je ne permettrais pas a cet employé de se reproduire. 03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser. 04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement. 05 - Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera. 06 - Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot. 07 - Pas le couteau le plus tranchant du tiroir. 08 - Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire. 09 - A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus. 10 - Aussi clair que la banquise en décembre. 11 - Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI. 12 - A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec. 13 - Est tombe de l'arbre généalogique. 14 - Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas. 15 - A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche. 16 - Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais. 17 - S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine. 18 - Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie. 19 - Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan. 20 - Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser. 21 - C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes. Je me demande si le chef du fofo dresse ses bilans de la même manière!!!
Posté(e) : 11 décembre 201014 a Pour les chasseurs: quelle est la différence entre un sanglier de 130 kg et une femme de 130 kg ? réponse:le sanglier de 130kg,quand tu l'a tiré,tu t'en vante...
Posté(e) : 11 décembre 201014 a J'en ai une bien bonne sur les pécheurs,excellente même,mais les proses de la poésie ne sont pas abouties,donc...
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