Posté(e) : 11 décembre 201014 a Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ? : : : : : Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES"
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Merci pour tous les MP de remerciements,mais elles ne sont pas de moi,je m'efforce de les répéter...
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré : - Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous. Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance : - Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? ! Et le mari répond : - Rien du tout ! Je serai suffisamment récompensé à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse poliement à la guichetière: - Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde ! - Pardon ??? - J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouges-toi grognasse ! - Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur ! - C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con ! Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande : - Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous un problème ? - Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cents millions de chiottes de francs ! - Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre Inhabituel Arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second Corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelque pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file Indienne... Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de L'homme au chien et lui dit : - "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal Choisi, Mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Ma femme" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" . - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre Elle." Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... - "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez vous dans la file"...........
Posté(e) : 12 décembre 201014 a La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Posté(e) : 12 décembre 201014 a excellent, excellent!! Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, co**ard !
Posté(e) : 12 décembre 201014 a C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
Posté(e) : 12 décembre 201014 a C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande: - Combien coûte cette boule de poils ? Le marchand répond: - 200 euros 200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde… Il lui répond: -C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais. Elle lui demande ensuite: - Et si on tire sur les deux en même temps ? Le perroquet répond » ba je tombe connasse !!! «
Posté(e) : 12 décembre 201014 a C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!! Le concessionnaire: - Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! Le concessionnaire: - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le Belge: - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye Sauvage le belge!!
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
Posté(e) : 12 décembre 201014 a C'est Nicolas Sarkozy, François Fillion et Xavier Bertrand qui sont dans l'avion présidentiel. Nicolas dit: - Si je lance un billet de 500euros par la fenetre, je fais un heureux. Fançois dit: - Si je lance 10 billets de 50 euros par la fenetre, je fais 10 heureux. Moi si je jete 50 billets de 10 euros, je rends 50 personnes heureuses, dit Xavier. Le commandant de bord se tour vers son co-pilote et lui dit: Regarde moi c'est 3 cons, ils ne se rendent meme pas compte que si je l'ai balance tous les 3 par la fenetre, je rend des millions de gens heureux!!!!
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » Le pauvre garçon, il est belge, non?
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche… - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien… Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Posté(e) : 12 décembre 201014 a La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton * de chat. » Atroce la gamine!! Ce doit être la mienne!
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Un Ch'ti se promène dans les bois et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune: - 'n buvait pon ch't'ieau-là, ché vaks ales ont tchié d'in. Le jeune homme lui répond : - Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis parisien et je ne comprends pas les dialectes. Alors le Ch'ti lui répond : - Buvez lentement mon garçon, elle est froide.
Posté(e) : 12 décembre 201014 a La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton * de chat. » Atroce la gamine!! Ce doit être la mienne! Il faudra t'inquiéter si tu voit ta fille passer avec une pelle!!!
Posté(e) : 12 décembre 201014 a Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules Et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? « Elle me casse les couilles »
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