Posté(e) : 14 février 200718 a Moi les contrepèteries j'ADORE !!! le belge à une grosse frite dans son boc..... la fermière sait que sa poule mue, aussi vit - elle aux champs..... la bonne du curré est folle de la messe...
Posté(e) : 15 février 200718 a attention elle est quadruple celle-ci .... De la foule empilée monta ce cri : « Je suis acculé à la rampe ».
Posté(e) : 15 février 200718 a Attention, il y en a une qui me titille mais j'hésite allez je me lance: il fait chaud et beau
Posté(e) : 21 février 200718 a c'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir en boite, pour la première fois, avec ses potes. le père commence par refuser, puis finit par accepter. - "mais tu rentres à une heure, c'est bien compris?!" une heure du mat', personne. deux heures, personne. trois heures, personne. vers six heures, le gosse se pointe. - "aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne excuse hurle le père. - "ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois..." - "ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le père, un peu radouci... - "ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'assoir, ça va pas être possible..."
Posté(e) : 21 février 200718 a Une vieille dame va chez son Docteur: Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. Je vois, répond le médecin. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient. - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. Très bien, dit le docteur. - Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Posté(e) : 5 mars 200718 a histoire de l'Ours bleu c 1 parisien qui va a la chasse à l'ours bleu, il arrive ds les pyrennées, et demande a l'armurier " qu'est ce qu'on chasse ici comme gros gibiers" l'autre lui réponds que le + gros ,c l'OURS BLEU. mais faut 1 gros calibre,. le parisien achete un gros calibre, style 30/30. et pars a la chasse. posté toute la nuit, au petit matin, il aperçoit l'Ours bleu de l'autre coté du vallon, met en joue et tire...........l'ours bleu entend le coup partir , se retourne et avec sa main, arrete la balle, regarde d'ou elle vient, voit le parisien. l('ours coure trés trés vite , saute la riviere, attrape le parisien ; le retourne et crack, lui explose c.... bon, je finirais demain, je dois partie travailler a +, jean-ré
Posté(e) : 5 mars 200718 a histoire de l'Ours bleuc 1 parisien qui va a la chasse à l'ours bleu, il arrive ds les pyrennées, et demande a l'armurier " qu'est ce qu'on chasse ici comme gros gibiers" l'autre lui réponds que le + gros ,c l'OURS BLEU. mais faut 1 gros calibre,. le parisien achete un gros calibre, style 30/30. et pars a la chasse. posté toute la nuit, au petit matin, il aperçoit l'Ours bleu de l'autre coté du vallon, met en joue et tire...........l'ours bleu entend le coup partir , se retourne et avec sa main, arrete la balle, regarde d'ou elle vient, voit le parisien. l('ours coure trés trés vite , saute la riviere, attrape le parisien ; le retourne et crack, lui explose c.... bon, je finirais demain, je dois partie travailler a +, jean-ré tu l'as vraiment écourté
Posté(e) : 6 mars 200718 a " l'ours bleu " la suite : 8 jours d'hopital, et voila le parisien remis sur pieds. Il retourne chez l'armurier et lui explique sa mésaventure. le négocien lui conseil un bazouka , aussi tôt dit, aussitot fait..... voila le parisien qui retourne se poster dans la vallée, et au petit matin voit l'Ours Bleu se pointer au bord du ruisseau. il mets en joue et tire .... l'Ours Bleu entends le coup partir , se retourne et bloque l'obus de la main. il regarde d'ou vient le coup, voit le touriste et se mets a courir , sauter la riviére, attrape le chasseur, le retourne et crack crack lui exploose, lui déchire le c..... 3 semaines d'hosto le temps de récuperer, de cicatriser, bref de pouvoir remarcher, et notre parisien qui décide d'aller acheter un outil capable de tuer l'OURS BLEU. il va donc au destocker de l'armée et achéte un tank réformé de l'armée Alors la l'OURS BLEU ne peut plus lui échapper. poster toute la nuit dans son vallon, au petit matin il voit l'OURS BLEU, met en joue, et tire son obus. L'OURS BLEU entends le canon , se retourne et bloque le boulet ............ se mets a courir, choppe le chasseur ,et avant de le retourner, le regarde dans les yeux, et lui demande, " dit moi toi , tu ne serais pas un petit peu PéDé" voila j'l'ai fini, mais pas facile a écrire sans les gestes
Posté(e) : 22 mars 200718 a Une petite vieille de 92 ans doit bientôt se remarier. Lui est un vieux monsieur de 96 ans. Elle entre avec lui dans une pharmacie et demande : -Bonjour, avez vous des somnifères puissants ? -Oui Madame -Avez-vous de la bonne colle pour dentiers ? -Oui Madame -Avez-vous aussi du Viagra ? -Oui Madame -Avez-vous des couches-culotte pour adultes ? -Oui Madame -Et des anti-inflamatoires pour les rhumatismes, vous en avez ? -Ouiiii, Madaaaame ! -Et des comprimés pour Parkinson, il y en a ? -Oui Madame, mais enfin, nous sommes une pharmacie, nous avons tout ce que vous voulez !! -Ah bon, tant mieux, c'est bien ça car nous allons nous marier et on voulait savoir si on pouvait déposer notre liste de mariage chez vous...
Posté(e) : 26 mars 200718 a Une petite toute fraîche de ce matin.... Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne... Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais, je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" "Ma femme" "Que lui est-il arrivé ?" "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle." Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" "Mettez vous dans la file, comme tout le monde.... "
Posté(e) : 26 mars 200718 a Une petite histoire pour les gars du ch'nord .... (pour Baboune). Un grand noir entre dans un bar, s'approche du comptoir et commande une bière. Le barman est étonné de voir que le black a les deux oreilles blanches !!! Il demande au noir pourquoi ses oreilles sont blanches et le noir lui répond : "C'est parce que je fais parti de la trrrrrrrrrrrrrrribu des "orrrrrreilles blanches". Une semaine après un autre noir rentre dans le bar, s'approche du comptoir, commande une bière... Le barman encore plus étonné de voir que le gars à le nez blanc lui demande : "Je ne veux pas être indiscret mais pouvez - vous me dire pourquoi vous avec le nez tout blanc ?". Le black : "C'est parce que je fais parti de la trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrribu des "nez blancs". Quelques jours après un autre noir entre dans le bar, s'approche du comptoir et commande une bière. Au moment où le gars attrape son verre, le barman s'apperçoit que le noir à le majeur tout blanc. Il s'approche du gars et lui dit à voix basse : "Vous faites parti de la tribu des "doigts blancs" ? Et le mec répond : "Ah non ! Moi ch'suis l'carbonnier et j'viens d'r'accompagner ch'belle soeur !!!"
Posté(e) : 26 mars 200718 a Pourquoi Grand-mère sait faire du bon café ?! Parce qu'elle a que ça à foutre la vieille...................
Posté(e) : 26 mars 200718 a C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste :-D'accord ! Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste :- Une voiture ? Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste -: Une moto ? Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme :- Bien sûr ! Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : Une P*TE ! Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
Posté(e) : 26 mars 200718 a " l'ours bleu " la suite : 8 jours d'hopital, et voila le parisien remis sur pieds. Il retourne chez l'armurier et lui explique sa mésaventure. le négocien lui conseil un bazouka , aussi tôt dit, aussitot fait..... voila le parisien qui retourne se poster dans la vallée, et au petit matin voit l'Ours Bleu se pointer au bord du ruisseau. il mets en joue et tire .... l'Ours Bleu entends le coup partir , se retourne et bloque l'obus de la main. il regarde d'ou vient le coup, voit le touriste et se mets a courir , sauter la riviére, attrape le chasseur, le retourne et crack crack lui exploose, lui déchire le c..... 3 semaines d'hosto le temps de récuperer, de cicatriser, bref de pouvoir remarcher, et notre parisien qui décide d'aller acheter un outil capable de tuer l'OURS BLEU. il va donc au destocker de l'armée et achéte un tank réformé de l'armée Alors la l'OURS BLEU ne peut plus lui échapper. poster toute la nuit dans son vallon, au petit matin il voit l'OURS BLEU, met en joue, et tire son obus. L'OURS BLEU entends le canon , se retourne et bloque le boulet ............ se mets a courir, choppe le chasseur ,et avant de le retourner, le regarde dans les yeux, et lui demande, " dit moi toi , tu ne serais pas un petit peu PéDé" voila j'l'ai fini, mais pas facile a écrire sans les gestes josé garcia vient de la raconté dans "rire et chatiment"
Posté(e) : 26 mars 200718 a Ce n'est pas vraiment une histoire drôle, mais plutôt une devinette : Saviez-vous que les rouquins ont un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protége les roues !
Posté(e) : 27 mars 200718 a Ce n'est pas vraiment une histoire drôle, mais plutôt une devinette :Saviez-vous que les rouquins ont un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protége les roues ! C'est malin Oliver
Posté(e) : 27 mars 200718 a Référent Mécanique LETTRES ADRESSEES A MESDAMES ET MESSIEURS LES MAIRES DE FRANCE... Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies. ------------------------------------------------------------------ Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour . Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août? Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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