Posté(e) : 7 février 201114 a Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Posté(e) : 7 février 201114 a C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester. Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale Le belge tire une paille... Elle est de taille normale l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte. Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide. A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"
Posté(e) : 7 février 201114 a Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
Posté(e) : 7 février 201114 a C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est a la Corse, plus exactement au pied d une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Le Belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de faire une sieste au pied d un arbre. Il l interpelle et lui demande : Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l on ne peut pas faire demi tour en haut ? Le Corse de répondre : Si c est écrit c est que c est vrai ! Alors le Belge qui croit ne pas être con se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière ! Le Corse entre deux sommes est un poil intrigue et observe. Le Belge s'arrête et engueule le corse : Maaaa vous êtes très con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !
Posté(e) : 7 février 201114 a C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE. -"Bijour, j'voudrai du travail" - L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature. - Mais ti fout d'ma gueule. - Hé, c'est toi qui a commencé.
Posté(e) : 7 février 201114 a Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écrit quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écrit : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"
Posté(e) : 7 février 201114 a C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.
Posté(e) : 7 février 201114 a Les perles du pharmacien... "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît" "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale) "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie) "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur) "Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens) "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore) "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose) "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA) "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône) "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique) "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules) "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"
Posté(e) : 7 février 201114 a C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : - Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"
Posté(e) : 8 février 201114 a C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : - Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!" C'est possible!
Posté(e) : 8 février 201114 a La maison du notaire... > > > > > > > Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : > > > > > > > - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double > > > > > > > de la vôtre ! > > > > > > > - Comment cela ?" interroge le notaire interloqué. > > > > > > > - Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? > > > > > > > Et Mustapha de répondre : > > > > > > > - Moi, j'habite à côté d ' un notaire, vous à côté d'un arabe ... > > > > > > > > > > > > > > > > > > A+
Posté(e) : 8 février 201114 a > Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. > Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". > > L'évêque, un peu joueur, leur dit : > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? > Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : > - Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! > > La bonne soeur, 2 minutes plus tard : > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. > L'évêque vient son secours : > - Mais qu'est-ce qui vous embête ? > > Le curé : > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la > troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S... > Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. > L'évêque : > - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... > mais ce sont les douilles, bien sûr. > La soeur, d'une petite voix : > - Vous n'auriez pas une gomme ?
Posté(e) : 9 février 201114 a Référent Mécanique Considérations intéressantes ! Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!! Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (je confirme : c'est une supposition !!) - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes. - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc . - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique ... C'est vraiment la crise ... Finalement, il reste le pinard et le champ !!! Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !
Posté(e) : 9 février 201114 a Franchement pas faux! Santé, et buvez, pour remettre l'économue à flot!!!
Posté(e) : 9 février 201114 a Je comprends pourquoi la situtation s'améliore... Avec tout ce que j'aide l'économie nationale
Posté(e) : 9 février 201114 a Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ? Le pitbull tu le laisses finir.
Posté(e) : 10 février 201114 a Pourquoi les chiens lèvent une patte pour pisser ? Et bien s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.....
Posté(e) : 10 février 201114 a La pensée du retraité... > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" > > > > Je lui réponds: "Rien." > > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." > > > >
Posté(e) : 10 février 201114 a La pensée du retraité... > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" > > > > Je lui réponds: "Rien." > > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." > > > >
Posté(e) : 11 février 201114 a une petite histoire corse Un jeune Corse se rend à confesse : Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . Est-ce toi mon petit Toni Parisi? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais? Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? Je ne puis pas vous le dire. Était-ce Teresa Volpe? Je ne dirai rien. Était-ce Nina Capelli? Désolé, mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo, alors? S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi bien. A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
Posté(e) : 11 février 201114 a Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure: Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, desrires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus
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