Posté(e) : 11 février 201114 a Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond : - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Posté(e) : 12 février 201114 a Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond : - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Posté(e) : 12 février 201114 a Un homme est dans le lit de sa maitresse, et voit la photo d'un homme sur la table de chevet... Curieux, il demande qui c'est? Elle sourit mais ne repond pas. Il demande, c'est ton mari? elle rie et dit: non... C'est ton père?, lui demande à nouveau l'homme elle rie et repond à nouveau non... C'est ton fils? elle explose de rire et lui dit, refaisont un calin et je te dirai qui c'est. L'homme s'execute. Le calin fini, la femme lui dit au creux de l'oreille: c'etait moi avant l'operation...
Posté(e) : 12 février 201114 a Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : 'Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.' La famille reste abasourdie. Un des membres demande : 'Combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme '. Alors un long moment de silence s'installe... Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : 'Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? ' Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés'
Posté(e) : 12 février 201114 a Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle.... "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
Posté(e) : 12 février 201114 a Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit : - Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit : - Tu vas mourir !
Posté(e) : 12 février 201114 a Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Raoul répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - Réveille toi Raoul, t'es en train de ch*er dans le lit !
Posté(e) : 12 février 201114 a Les trois dernières sont cocasses!!! "Un homme arrive chez son toubib, qui lui annonce qu'il va va mourir... Le patient lui demande dans combien de temps il décèdera, ce à quoi le bon docteur lui répond: -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3......"
Posté(e) : 12 février 201114 a En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit : - Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. - J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York. - Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit : - J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit : - Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?...
Posté(e) : 12 février 201114 a Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. - Vous avez besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. - Vous avez besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis le curé s'enfonce complètement. Arrivé au paradis, il dit au Seigneur : - Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide ! Et le Seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....
Posté(e) : 12 février 201114 a Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."...
Posté(e) : 12 février 201114 a Les trois dernières sont cocasses!!! "Un homme arrive chez son toubib, qui lui annonce qu'il va va mourir... Le patient lui demande dans combien de temps il décèdera, ce à quoi le bon docteur lui répond: -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3......" excellent
Posté(e) : 12 février 201114 a C'est la "nuit des blagues" ? J'ai eu un petit souci familial cette semaine, j'ai pas trop eu le temps alors je me rattrape
Posté(e) : 12 février 201114 a Eh ben tu fais pas semblant! Et encore, j'en reçois plein sur mon telephone portable, mais le 3/4 ne seront pas accepté sur le forum (censure oblige)
Posté(e) : 12 février 201114 a + elles sont courtes, + elles sont bonnes !! ton mari va sauter du 12ème , dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!
Posté(e) : 12 février 201114 a Référent Mécanique C'est tellement vrai !!!!!. ---------- Au téléphone : - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais connaître l'état de santé d'un de vos patients La réception : -Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente : Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : - Ici le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute. Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : - Huuuummm, Le voici : Sa pression artérielle et son pouls sont stables, Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre mais personne ne me dit rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte !
Posté(e) : 12 février 201114 a Petite blaguounette : Une petite fille arrive en classe un lundi matin avec un énorme bandage sur la tête. Impressionnée, la maîtresse lui demande : - Que t'es t'il arrivé ma pauvre petite .? - Ben hier je me suis faite attaquée par une énorme guêpe. - Dis-donc, ça devait être une sacrée guêpe pour te piquer de la sorte! - Oh oui elle était énorme, mais heureusement pour moi elle ne m'a pas piquée...mon père a eu le temps de la tuer d'un grand coup de pelle!!!
Posté(e) : 13 février 201114 a Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....
Posté(e) : 13 février 201114 a Tellement vrai Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future. - Merci papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande : - Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ? - Oui - Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme b**sé la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m*rde !!
Posté(e) : 13 février 201114 a Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi....
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