Posté(e) : 13 février 201114 a Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.... :mdr9:
Posté(e) : 13 février 201114 a Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.... :mdr9: T'as vu, j'ai été raisonnable aujourd'hui
Posté(e) : 14 février 201114 a Très, tiens, ta récompense: Merci beaucoup, ça me touche, c'est très dur mais je suis en train de faire une cure pour guérir
Posté(e) : 14 février 201114 a Qu'il est c**! :mdr9: Je sais Mais je me rattrape un peu sur les videos
Posté(e) : 14 février 201114 a L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : "Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? " Le candidat répond : "Décembre, Juillet et Août."
Posté(e) : 14 février 201114 a Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...
Posté(e) : 14 février 201114 a Dans l'ascenseur d'un hotel, une vieille dame desire se rendre au rez de chaussé. Soudain l'ascenseur s'arrete et une jolie femme vetue d'une robe entre. L'odeur du parfum se fait sentir, la femme dit: - Dior, 200€ la bouteille. La vieille dame ne répond pas, l'ascenseur continu de descendre. C'est alors qu'il s'arrete à nouveau à un étage et une femme encore plus belle entre et dit: - Chanel N°5, 300€ la bouteille. La vieille dame ne repond toujours pas. L'ascenseur s'arrete au rez de chaussé, la vieille dame en sortant largue une enorme caisse et dit: - Flageolet de chez LIDL, 49 centimes la boite
Posté(e) : 14 février 201114 a Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu...
Posté(e) : 16 février 201114 a C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
Posté(e) : 16 février 201114 a Une bonne perle: "Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages." :mdr9: Dommage qu'il ne lui a pas dit "coucher !"!!!
Posté(e) : 16 février 201114 a Je viens de lire les méfaits de l'alcool , ca m'a fait très peur et j'ai pris une décision , J'ARRETE DE LIRE
Posté(e) : 16 février 201114 a Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.... :mdr9: COCUUUUU
Posté(e) : 16 février 201114 a Je viens de lire les méfaits de l'alcool , ca m'a fait très peur et j'ai pris une décision , J'ARRETE DE LIRE Euh.... C'est où ça??
Posté(e) : 16 février 201114 a C en nulle part , il faut pourtant pas réfléchir longtemps .... le mec arrète de lire plutot que d'arréter de boire
Posté(e) : 16 février 201114 a c'est pas de ta faute Guy, Ripley comprend vite, mais faut lui expliquer longtemps
Posté(e) : 16 février 201114 a Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : - MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...
Posté(e) : 16 février 201114 a Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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