Posté(e) : 17 février 201114 a Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." --------------------------------------------------------------------------------
Posté(e) : 17 février 201114 a Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du c** ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Posté(e) : 18 février 201114 a Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Posté(e) : 18 février 201114 a Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Posté(e) : 18 février 201114 a Ce sont deux mecs visiblement déjà très éméchés qui se présentent en tremblant littéralement, au comptoir d'un bistrot, en demandant 2 bières. Désirant savoir ce qu'ils veulent comme bières, le barman leur demande : -- Des pressions ? L'un des deux types répond en tremblant de plus belle : -- Non, pas dépression... Alcoolisme !
Posté(e) : 18 février 201114 a Ce sont deux mecs visiblement déjà très éméchés qui se présentent en tremblant littéralement, au comptoir d'un bistrot, en demandant 2 bières. Désirant savoir ce qu'ils veulent comme bières, le barman leur demande : -- Des pressions ? L'un des deux types répond en tremblant de plus belle : -- Non, pas dépression... Alcoolisme !
Posté(e) : 18 février 201114 a Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux??? - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons!!
Posté(e) : 18 février 201114 a Deux vieilles dames discutent sur un banc, dans un square. L'une d'elle hoche la tête et dit : -- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, et que nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ? -- Ah, ça oui, je m'en souviens !... -- Eh bien tu vois, ça y est, on y est arrivé !...
Posté(e) : 18 février 201114 a oui mais elles ont economisées sur la chirurgie esthetique Hon ! Hon ! Brigitte Bardot n'a pas fait usage de chirurgie esthétique et ça se voit Par contre pour Deneuve et quelques autres, deux mains ne suffisent pas et là aussi ça se voit
Posté(e) : 18 février 201114 a Une fermière du Rwanda De la race Hutu de surcroît, Quitta sa ferme natale Et se rendit à Kampala, Pour acheter, pour la fête Hutu, Un chapon bien dodu. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand lui rit au nez Quand à genoux elle le supplie, De bien vouloir baisser son prix. "Me le donnerais-tu", Dit la fermière Hutu, "Contre une gâterie?", "A voir" répondit le vendeur, "de cette gâterie Quelle serait la valeur? Vaudrait-elle un chapon? Il m'en faudrait la preuve"! Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, Tant et si bien que le marchand se pâme. "J'ai gagné le chapon!" s'écrie la fermière. "Que nenni!" lui dit-il d'un ton acerbe. "Au contraire: tu l'as perdu ! Car tu connais le proverbe: Turlutte Hutu, chapon point eu !"
Posté(e) : 19 février 201114 a une maman sert le repas a c'est enfants la fille demande a sa mere c'est koi maman la maman répond devine j appelle souvent ton pere comme sa et la fille tappe dans le dos de son petit frere en criant ne mange pas sa c'est du troul de cul
Posté(e) : 19 février 201114 a Du lait, du beurre et des œufs En 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. En 2010 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre.... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti. Discipline scolaire. En 1969 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux... En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres... En 2010 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Posté(e) : 22 février 201114 a ARNAQUÉ SUR eBAY Attention si vous achetez sur ebay...... Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un "Agrandisseur de Pénis"..................... Les salauds lui ont envoyé une loupe!
Posté(e) : 23 février 201114 a Le courriel Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant : " A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "
Posté(e) : 23 février 201114 a Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Je l'ai envoyé dans le jardin cherché des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des nouilles !
Posté(e) : 23 février 201114 a Une prostituée passe au tribunal : - Le juge : nom, prénom âge ? - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans . - Le juge : nationalité ? - la prostituée : Polonaise - Le juge : profession ? - La prostituée : Enfin, Michel !!!
Posté(e) : 24 février 201114 a Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Je l'ai envoyé dans le jardin cherché des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des nouilles ! CQFD
Posté(e) : 25 février 201114 a 69 raisons de préférer la bière aux femmes (piqué sur un autre site ...) 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n’a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre 07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n’est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n’est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n’est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n’oublie jamais la pilule 32- Une bière n’est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n’a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n’a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n’est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .
Créer un compte ou se connecter pour commenter