Posté(e) : 25 février 201114 a Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber. *************************************************************************************************************************** Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans ************************************************************************************************************************** Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage? Pourquoi voulez-vous l'appeler ??? *************************************************************************************************************************** Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Touche pas à ça, pétasse ! *************************************************************************************************************************** Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions *************************************************************************************************************************** Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. *************************************************************************************************************************** Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. *************************************************************************************************************************** Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. *************************************************************************************************************************** Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière. *************************************************************************************************************************** Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari **************************************************************************************************************************
Posté(e) : 25 février 201114 a C'est du beau, venant de la part d'une femme en plus ça c'est à force de traîner avec des motards et/ou trolleurs Tu t'aperçois que tu vis en 2011 et que tu t'ennuies au boulot quand : > > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde. > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes. > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes. > > 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien. > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail. > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau. > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne. > > 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes. > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran. > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre. > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café. > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris. > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message. > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste. > > 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste. > > CONSEIL : > > Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. > > Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. > > Tu trouveras cette phrase quelque part : > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. > > Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Posté(e) : 25 février 201114 a Pas trop longue pour moi , difficile à écrire , à lire , et quand on est à la fin , on se rappelle plus du début !! Pourquoi un chien tourne en rond pour s'attraper la queue ,, ??
Posté(e) : 27 février 201114 a La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard !
Posté(e) : 27 février 201114 a Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...Elle : Vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui ! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme ! Lui : Oui ! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales ! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole... Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : Non ! Pierre : On est copains ? Paul : Non ! Pierre : On est ennemis ? Paul : Non ! Pierre : On est quoi alors ? Paul : On est 'quitte' ! La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) :- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire) : - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit. Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir. A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche, Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... - Ah moi, je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!! Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi, je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises ! Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
Posté(e) : 28 février 201114 a Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça... - Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors... ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
Posté(e) : 28 février 201114 a Prescription du docteur à son patient : " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
Posté(e) : 2 mars 201114 a Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est "l'intelligence des femmes ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Posté(e) : 2 mars 201114 a Référent Mécanique Vraiment pas cons les Belges !!!!! Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie. Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale. L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut : - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage. - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement. - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction. - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit. - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat. - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!! Pas cons les Belges, hein ?
Posté(e) : 2 mars 201114 a Vraiment pas cons les Belges !!!!! Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie. Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale. L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut : - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage. - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement. - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction. - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit. - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat. - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!! Pas cons les Belges, hein ? trop fort les belges
Posté(e) : 3 mars 201114 a Vraiment pas cons les Belges !!!!! Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie. Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale. L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut : - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage. - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement. - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction. - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit. - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat. - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!! Pas cons les Belges, hein ? trop fort les belges Bonne idée!
Posté(e) : 3 mars 201114 a Les mécanos comprendront forcément tout de suite , les autres ne comprendront qu'à la fin. Des animations simples démontrant des principes complexes.. > 1: Moteur radial Aviation > 2: Régulation ovale > 3: Machine à coudre > 4: Mouvement à croix de Malte > 5: Boite de vitesses > 6: Joint universel à vitesse constante > 7: Chargement du canon > 8: Moteur rotatif > 9: Cylindres en plat > 10 TRADUCTION: > En 1912, le fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit : > > La meilleure machine du monde est le vagin. • ◦Il peut démarrer d'un doigt. ◦Il est auto-lubrifiant. ◦Il admet toutes les tailles de piston. ◦Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines. ◦Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux. >
Posté(e) : 3 mars 201114 a > La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LILLE. > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent en état d'arrestation. > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : > > > > zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant , et là, re-surprise : > > > > Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! > > > > > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ... ! > > > > - « Ah ça... et bien .......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
Posté(e) : 3 mars 201114 a Géographie Française … Comment caresser une femme, en parcourant 21 VILLES et départements français ? Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault…
Posté(e) : 4 mars 201114 a Référent Mécanique Les mécanos comprendront forcément tout de suite, les autres ne comprendront qu'à la fin. Des animations simples démontrant des principes complexes.. > 1: Moteur radial Aviation > 2: Régulation ovale > 3: Machine à coudre > 4: Mouvement à croix de Malte > 5: Boite de vitesse > 6: Joint universel à vitesse constante > 7: Chargement du canon > 8: Moteur rotatif > 9: Cylindres en plat > 10 TRADUCTION: > En 1912, le fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit : > > La meilleure machine du monde est le vagin. • ◦Il peut démarrer d'un doigt. ◦Il est auto-lubrifiant. ◦Il admet toutes les tailles de piston. ◦Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines. ◦Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux. > Bien les animations ... et la conclusion
Posté(e) : 8 mars 201114 a Référent Mécanique C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Lille, a fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue. Martine **** la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue ..... Arrivées de l'autre côté de la rue..... Martine dit à la vieille dame : ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider .... Est-ce que vous m'avez reconnue ..... ? J'suis Martine ****.... J'espère que vous voterez pour moi La vieille lui réplique : ''Vous savez .... je suis tombée sur le cul ... pas sur la tête ....!!! C'est l'histoire d'un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange. L'ange lui demande de faire quatre vœux et qu'ils seront immédiatement réalisés. Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange. "" je voudrais avoir les yeux bleus !"" et pouffff... il a les yeux bleus ! L'ange lui demande de faire son deuxième vœux, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange : "" je voudrais avoir les cheveux blonds !"" et... poufff... il a les cheveux blonds ! L'ange lui demande son troisième vœux, l'Arabe lui répond : "" je voudrais devenir Suédois avec le passeport suédois !"" et poufff... le voilà Suédois et naturalisé. L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier vœux et, sans attendre, l'arabe répond : "" Je voudrais ne plus travailler et gagner beaucoup d'argent, sans rien foutre ! pouffff... et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à Pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits etc ...
Posté(e) : 8 mars 201114 a Vous savez ce que c est une blonde intelligente.... ALORS LA TOUS LE MONDE REPOND "ca n existe pas" normale c est un labrador
Posté(e) : 13 mars 201114 a > Soyez vigilant > > > > > > > > > > COMMUNIQUE DE LA POLICE DES FRONTIERES ... La Police des frontières demande ¨à tous les citoyens européens de surveiller particulièrement une vieille > > > > Chevrolet, année 51, suspecté d'être utilisée par les clandestins ( notamment Tunisiens Egyptiens et Libyens > > > > pour le moment ) pour s'introduire illégalement dans toute l'Europe et notamment > > > > en France pour ses aides gracieuses ( CMU, ANAEM etc. etc. etc... ). > > > > Si vous apercevez ce véhicule ( voir photo ci-dessous ) prenez immédiatement > > > > contact avec le poste de police le plus proche de chez vous. > > > > Merci. > > > > > > > > > > > >
Posté(e) : 13 mars 201114 a > Soyez vigilant > > > > > > > > > > COMMUNIQUE DE LA POLICE DES FRONTIERES ... La Police des frontières demande ¨à tous les citoyens européens de surveiller particulièrement une vieille > > > > Chevrolet, année 51, suspecté d'être utilisée par les clandestins ( notamment Tunisiens Egyptiens et Libyens > > > > pour le moment ) pour s'introduire illégalement dans toute l'Europe et notamment > > > > en France pour ses aides gracieuses ( CMU, ANAEM etc. etc. etc... ). > > > > Si vous apercevez ce véhicule ( voir photo ci-dessous ) prenez immédiatement > > > > contact avec le poste de police le plus proche de chez vous. > > > > Merci. > > > > > > > > > > > > Avec la photo....
Posté(e) : 20 mars 201114 a > Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il > pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. > Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous > appelons un " Do-It-Yourself Kit " de test de virginité. Pour ça tu as besoin > de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de > peinture bleue et une grosse pelle. " > Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?" > Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu > peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. > Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue ! > Tu lui exploses la tête avec la pelle.>> > > > Basta!
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