Posté(e) : 26 mai 201114 a Dsk libéré , il vient de faire voir sa carte du FMI : Femme de Ménage Intégrée !
Posté(e) : 26 mai 201114 a CONFESSION : Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsque la prêtre arrive : - Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Posté(e) : 31 mai 201114 a Un sergent instructeur demande a ses hommes: - Vous roulez en Patrol, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais? Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous le Troll Réponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais? et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche. Moralité : Comme le dit la devise du site "en Patrol toujours tu t'en sors"
Posté(e) : 31 mai 201114 a Un sergent instructeur demande a ses hommes:- Vous roulez en Patrol, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais? Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous le Troll Réponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais? et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche. Moralité : Comme le dit la devise du site "en Patrol toujours tu t'en sors" excellent c'est vrais en patrol toujours tu t'en sors
Posté(e) : 5 juin 201114 a Un soldat en poste en Irak reçoit une lettre de sa petite amie, des États-Unis. Elle disait ceci: Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande.Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky . Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc. À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.
Posté(e) : 6 juin 201114 a une qui fera plaisir aux gazelles Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré $15000. de sa banque, donné 5000.$ à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour etre plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.' La 2eme a été au meme shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5000$ à l'homme et elle dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors, l'homme réfléchit ... réfléchit... réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....) réfléchit... pète... réfléchit.. rote... réfléchit.. réfléchit... réfléchit.. réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... réfléchit... se gratte les c***lles.... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit.... Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins. Oui .... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !
Posté(e) : 7 juin 201114 a Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. “Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père” Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: “Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché “la chose”. Moi aussi je t’aime. Ahmed” A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : “Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed”…
Posté(e) : 7 juin 201114 a Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit : - Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course… Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu. - Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur. - C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit : ” Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! “…
Posté(e) : 7 juin 201114 a Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir… - Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? - Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé… Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander : - Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa… - Hé bien ! Elle l’a mangé !!!…
Posté(e) : 8 juin 201114 a Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que çà démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient;- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé; Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons;- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire; Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits. > - Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs A la campagne, on a une perception différente des choses.
Posté(e) : 10 juin 201114 a Si un jour la Mairie de Plozevet est repeinte, par une entreprise marseillaise …. Pas bon pour nos impôts... > Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! > > Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. > Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. > > Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > Le Marseillais lui a présenté comme suit : > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade. > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE SERAIT UNE PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Posté(e) : 13 juin 201114 a Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
Posté(e) : 13 juin 201114 a Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Equipement. Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix L'ancien militaire commence: 1-2; 1-2; 1-2... Le gérant désespère et le renvoie chez lui. L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui. La femme : 1, 3, 5, 9, ! - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix ! - Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10" Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !" Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"
Posté(e) : 13 juin 201114 a C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu'un lui dit: - Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ? - Je cherche mon caramel! - Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ? - Ben oui il y a mon dentier dessus!!!
Posté(e) : 14 juin 201114 a Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Posté(e) : 16 juin 201114 a Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande : " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? " Sa fille lui répond alors : " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? " Son époux répond : " Je regarde le foot avec mon gendre... "
Posté(e) : 16 juin 201114 a C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu’est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Posté(e) : 16 juin 201114 a Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment çà va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va… Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
Posté(e) : 17 juin 201114 a Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!
Posté(e) : 17 juin 201114 a A question idiote, réponse idiote ! A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !(15): J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : - «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : - « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » . À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? » J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ». :2
Posté(e) : 21 juin 201113 a un clin d'oeil aux douaniers Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : - « Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" - " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?" - " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" - " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." - " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" - " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : - " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" - " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Posté(e) : 23 juin 201113 a Les délices de la langue française chez le notaire Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate !" La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire... J'me demande bien pourquoi...
Posté(e) : 23 juin 201113 a La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? >RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. >PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. >ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. >KARL MARX : C'était historiquement inévitable. >CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. >HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. >MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. >MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. >RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. >NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. On se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. >SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. >BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Vista, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... >GALILEE : Et pourtant, il traverse. >ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. >CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! >L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 2 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. >BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. >EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. >NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." >JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau ! >FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! >STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif >GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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