Posté(e) : 24 juin 201113 a Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...
Posté(e) : 30 juin 201113 a Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix. Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; - "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de coucher ensemble..." Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : - "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?" Et Benoît de répondre : - "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"
Posté(e) : 2 juillet 201113 a Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance : « Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe « Enfin froide ! » Sur quoi sa chère et tendre lui réplique: « Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : » Enfin raide ! »
Posté(e) : 2 juillet 201113 a Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route : -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto". La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.Le mari : - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
Posté(e) : 3 juillet 201113 a Homme ! De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! >>>> > Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. > > > > Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. > > > > C'est connu. > > > > > > > > > > > > > > > > Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? > > > > L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. > > > > Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, oùçà ? » > > > > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. > > > > > > > > > > > > > > > > Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! > > > > Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. > > > > > > > > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. > > > > En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre. > > > > Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. > > > > L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. > > > > Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. > > > > C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. > > > > Disons dans quelques millénaires.
Posté(e) : 6 juillet 201113 a Homme ! > > > > Disons dans quelques millénaires. pas tant que ça quand même . restons dans les siècles....
Posté(e) : 6 juillet 201113 a les perles du bac 2011 http://finances.fr.msn.com/argent/special-etude/photo.aspx?cp-documentid=158305330
Posté(e) : 14 juillet 201113 a Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit. Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux : - Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le type saoul répond : - Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser ! Excédé le propriétaire répond : - Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus ! Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit : - T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré ! - Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend. Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie : - Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ? Et le type répond : - Je suis là, sur la balançoire !
Posté(e) : 18 juillet 201113 a Frapper à la bonne porte ? Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors . - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère. - Ben il est sorti quand je suis rentré... !?! - Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!
Posté(e) : 31 juillet 201113 a Pour tous les motards, et les autres........ Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée ! - Mais tas rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ? - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie ! - Et alors ? - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. ???
Posté(e) : 1 août 201113 a Pour ceux qui ne retrouvent pas leurs blagues dans ce topic..... Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites et / ou dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....
Posté(e) : 4 août 201113 a je ne resiste pas à vous la partager http://danstonchat.com/12106.html et plein d'autre ici => http://danstonchat.com/top50.html
Posté(e) : 10 août 201113 a > > Belle histoire....et réaliste!!! > > > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux . Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond : > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en va tout joyeux.Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte, une carte de remerciement et une douzaine de roses.> > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il veut régler , le coiffeur lui dit : > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.> Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond : > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe. Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement. Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui les gouvernent !
Posté(e) : 10 août 201113 a > > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. > > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > > > > > Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. > > > > > Bien alors, rendez-moi mon argent. > > > > > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... > > > > > OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > > > > > Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? > > > > > Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. > > > > > Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > > > > > Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. > > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : > > > > > Qu'est devenu mon âne mort ? > > > > > Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! > > > > > Et personne ne s'est plaint? Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! > > > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. > > > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!!!!!!
Posté(e) : 10 août 201113 a Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. > > La première impression que j'ai eue de ma paroisse, > Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!
Posté(e) : 10 août 201113 a C'est un braqueur qui arrive dans une banque. > > > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. > > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. > > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : > > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" > > > > > > Le client répond : > > > > > > "Oui, vous avez....." > > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. > > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : > > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : > > > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"
Posté(e) : 12 août 201113 a Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café. > > > > > > Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur. > > > > > > L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier. > > > Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe. > > > > > > Éclat de rire général. > > > > > > Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête. > > > Finalement le routier sort. > > > > > > Un des loubards dit au patron : > > > - Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire. > > > Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute : > > > - En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.
Posté(e) : 25 août 201113 a un routier débutant téléphone a son patron,et lui dit; patron j'ai un petit problème j'ai cassé le rétro droit du camion , son patron lui répond c'est pas grave va au prochain garage et fait le remplacer. le routier lui répond c'est pas possible car le camion est couché dessus!!!!!!
Posté(e) : 28 août 201113 a Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".
Posté(e) : 28 août 201113 a Définitions : Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. > > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.. > > Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule > > Boule de flipper : Testicule de dauphin > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Posté(e) : 30 août 201113 a C'est une blague québécoise............Il faut l'maginer avec l'accent du Pays.... Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier en construction remarque le langage grossier des travailleurs. Elle décide de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler, et de prendre son déjeuner assise à côté d'eux Elle met son sandwich dans un sac brun et marche à l'endroit où les hommes mangeaient. Elle s’approche du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?" Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connait Jésus-Christ?» Un autre lui demanda : «Pourquoi?» Le travailleur répondit : « Parce qu'il y'â sa femme lâ, avec son casse-croute !»
Posté(e) : 31 août 201113 a > Pour faire sourire. et même rire > La femme, au lit le soir : > > > > > > > Tu avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." > > > > > > Le mari lui prend la main, puis tourne de bord, puis dort. > > > > > > A peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser." > > > > > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. > > > > > > Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." > > > > > > Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé... > > > > > > Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t' en vas ?> Le mari répond : "Chercher mes dents..."
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