Posté(e) : 6 avril 200718 a Contrepeterie. Pour parvenir au but, il faut beaucoup de courage, en évitant tout de même de chourer le bien de son voisin. Pour parvenir au but, il faut beaucoup de courage, en évitant tout de même de bourrer le chien du voisin j'ai bon, j'ai bon
Posté(e) : 6 avril 200718 a Là je vous shouaite du courage (faut être lettré ...) "L’appel de Claudine n’émeut pas l’hirondelle de jade". Allez je vous aide un peu : Il y a deux auteurs dont les prénoms sont Camille et André.
Posté(e) : 6 avril 200718 a Là je vous shouaite du courage (faut être lettré ...) "L’appel de Claudine n’émeut pas l’hirondelle de jade". Allez je vous aide un peu : Il y a deux auteurs dont les prénoms sont Camille et André. je trouve que camille et andré
Posté(e) : 6 avril 200718 a Non c'est Claudel et Gide qu'il faut utiliser .... (pas leur prénoms). donc ça doit etre : la p*ne de claudel n'emeut pas la rondelle de gide j'ai bon, j'ai bon
Posté(e) : 6 avril 200718 a Lorsque je vis aux champs et que personne ne me voit, j’en profite pour danser comme un ballot.
Posté(e) : 6 avril 200718 a allez une p'tite un chef de la DDE et 4 de ses ouvriers s'ent vont pour une intervention au bout d'une dizaine de Km l'un des ouvriers s'ecrit chef! ,chef! on a oublié les pelles ce n'est rien retorque le chef , pour aujoud'hui vous n'aurez qu'a vous appuyer sur le camion fox
Posté(e) : 12 avril 200718 a Au bistrot .... Salut Robert, qu'est-ce que j'te sers ? Pffftttt ! Un demi. T'as pas l'air d'aller aujourd'hui ? Pfftttt ! Ben j'me suis foutu au fossé avec le bahut.... Ah bon, grave ? pfftttt ! Ben j'arrivais pas à sortir ça patinait trop... ... Et puis y'a un mec qui s'est arrêté et qui m'a ... Pfffttttt !... proposé de me tirer. Et alors ? Pffftttt ! Ben le mec il avait une deuche !!! Pfffttt !!! T'imagine ? Alors comme il insistait ... Pfftttt ... je lui ai dit que s'il arrivait à tirer mon bahut avec sa deuche je lui faisais une p*pe ! Et alors ? Pfftttt ! ..... P'tain de deux chevaux ..... !!!
Posté(e) : 12 avril 200718 a LE SIMPLET ET LE BARMAN... Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. - " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, - " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
Posté(e) : 12 avril 200718 a beurk mais marrante ! De la finesse, de la finesse !!! Ca aurait pu donner ça aussi ...
Posté(e) : 12 avril 200718 a c'est tout a fait Rey 4h du Mat La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent. - Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique. - Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ! - Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout. J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène : -"T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!" - Ah ben mon pôv'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le gallopio 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : "PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
Posté(e) : 12 avril 200718 a allez une chtite Les cinq doigts ….. Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ? Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ... NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage le doigt………… de la direction le doigt …………de la jouissance le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction. Ah bon ? Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop. -D'accord papa. Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. -Ok Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance. -Oui papa Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé. -Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE ! Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon, Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS, ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
Posté(e) : 12 avril 200718 a David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement". Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ?" David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un e-mail pour être sûr". Aussi, il s'assied et écrit : "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David ". Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit : "Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".
Posté(e) : 13 avril 200718 a - Hey !!! Pourquoi t'arrêtes pas de hocher la tête quand je te sodomise ? - Ben c'est parce que tu m'as coincé la chemise.......
Posté(e) : 13 avril 200718 a A Bruxelle ... Parton Monsieur, vous avez l'heure ? - " Oui ". - " Merci ". ( Elle est finie )
Posté(e) : 14 avril 200718 a L'histoire du jour : Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Apres 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : - « Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même je suis d'accord. Il suffit juste de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle ». Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : - « Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? » L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - « Tu penses comme moi alors ? » - « Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle ». - « D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ? » - « D'accord, on essaie ». Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : - « Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature. - « Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant. - « Tu es d'accord alors ? » - « Oui et toi ? » - « Oui ». - « Bon... alors... on l'enterre... »
Posté(e) : 16 avril 200718 a Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. " Ce a quoi elle répond : "Si votre qu**e est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Posté(e) : 16 avril 200718 a Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"
Posté(e) : 16 avril 200718 a Laetitia demande à Johnny:"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi." Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!" Pas mal
Posté(e) : 16 avril 200718 a un enfant marche dans la rue avec un crapau écrasé attaché au bou d'une ficelle deriere lui... il se rend dans un bordel et s'adresse a la dame d'acceuil -bonjour madamde est ce que madame Irma est disponible -Irma? et pourquoi donc irma? -je vous le diré apres mais est t elle disponible?j'ai de quoi payer! - bon si tu peu payer, c'est la deuxieme étage, 3eme porte a gauche l'enfant s'y rend et voi irma puis lui fait l'amour. a sa sorti du batimen, l'hotesse lui demande donc pourquoi irma? et le petit enfant répon nturelemen : irma a le SIDA , et donc maintenan j'ai le sida, ce soir mes parent sorten et ma nourice va me fair lamour car elle dit que je suis mignon, ensuite kan papa et maman vont rentrer, papa va racompagner ma nourice, et dans la voiture il va lui fair l'amour. en rentran a la maison il va fair l'amour a maman, et demain matin maman va fair lamour au facteur, et c'est ce connard qui a écrasé mon crapaud!!!
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