Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

C'est bientôt d'actualité....

 

 

.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

 

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,

ainsi que sur les méfaits du tabac et les soirées tardives .

 

Le policier pas convaincu demande alors :

 

" Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

 

L'homme répond :

 

" Comme d'habitude, ça va être ma femme ."

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

 

Le prêtre décide d’appeler le maire:

> > > -Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

> > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?

> > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

REGIME

 

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

 

 

 

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle

 

Le jour suivant c'était au tour du mari

 

- et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :

 

 

Ce soir le menu est: l'amour et de l'eau pure " !!!!

 

 

Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : " Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?? "

 

 

> La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :

 

" les restes d'hier soir !!!

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

 

o

 

 

 

 

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et cest la même tout le temps !

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

> > Le pire...c'est que c'est vrai !!!

> >

> > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !

> > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

 

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

 

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de classe de 5ème.

- Henri-Paul de la Turbinière

- Oui, Monsieur le Proviseur

- 5 ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?

- Oui, Monsieur le Proviseur

- 5 ème C.

- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?

- Oui, Monsieur le Proviseur

- 5 ème B.

- Mohammed Ben Bouftou ?

- Oui, Monsieur le Proviseur

- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...

Le proviseur vérifie sa liste

- Si, si, Mohammed Ben Bouftou,

Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle, départ 22h00 !

***** amis de la posésie bonsoir *****

 

***** amis de la posésie bonsoir *****

Pas de politique, merci.........

> >

 

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

 

> >

 

- Hé, toi. File-moi ta montre !

 

> >

 

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

 

> >

 

Le voleur se plaint:

> > - C'est quoi ça ?

 

> >

 

Une contrefaçon ?

 

> >

 

Quelle merde !

 

> >

 

File-moi ton porte-monnaie.

 

> >

 

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

> > Le voleur s'énerve

> > - file moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.

> > - Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est naze, ton portable est préhistorique...

> > T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

> > Le mec répond :

> > - Je suis salarié à la Société Générale ....

> > Le voleur, en enlevant son masque demande:

> > - Ah bon !

 

> >

 

T'es de quelle agence, toi ?

 

> >

une petite gentille

 

une femme entre dans sa cuisine et trouve son mari avec une tapette a mouche

 

"que fais tu avec cette tapette?

"et bien je tue les mouches

"et tu en as tué?

"oui 5,

" 2 males et 3 femelles

"qu'est ce qui te fait dire que se sont des males ou des femelles?

 

Ben il y en avait 2 sur la biere et 3 sur le telephonne

Hihi! Déjà postée et toujours aussi sympathique!

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 €

En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre

"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

- Oui je le veux.

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

- Je pensais qu'on avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

- Elle m'a fait une meilleure offre.

:2 (15):

Et oui même les curés sont corrompus...

Une grand-mère, en fin de vie, sur son lit, s’adresse à sa petite fille :

 

- Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d’autres équipements et le ranch et

 

120.495.214.091 € en liquide.

 

La petite fille, sur le point de devenir riche, dit :

 

- Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ?

 

Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura :

 

- Sur Facebook

 

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

 

Mais toutes les 5 minutes:

 

- "Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne".

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

 

- "Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs".

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

 

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

 

- "Ça y est, j'ai fini".

Le grand-père:

- "Hein ?"

- "Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou".

- "Ah, ben oui, c'est bien mon petit..."

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

 

- "Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs en plus de la part de ta grand-mère".

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.

Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.

Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.

Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.

Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.

Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Bon et bien ça ne sera pas une histoire mais une devientte.

 

 

Pourquoi, depuis un zodiac, les hommes-grenouille plongent-ils toujours en arrière ?

 

 

 

Et bien parce que s'ils se jetaient en avant, il tomberaient dans le bateau.....

 

 

on nous la racontait deja a la maternelle et j'en ai 50 (piges)

 

 

 

Et bien ça prouve au moins qu'on a une bonne mémoire....

> j'ai zappé les images avant de me faire engueuler encore une fois....

 

 

Tu vas te faire engueuler encore une fois quand même... c'est à la fois politique et vulgaire !

J'espère qu'elle va "passer" celle-ci :

 

Ce sont deux vieilles prostitués qui prennent leur café au bar, au petit matin, après une nuit de turbin...

 

- "Alors Suzanne, t'as bien bossé cette nuit ?"

 

- "Bin oui, pas mal, je suis monté 43 fois...."

 

- "Wahou Tes pauv'es jambes !"

 

pour l'instant elle passe.

 

comme quoi si tu veux que tes blagues soient lues poste les la nuit ils dorment tous les modos a part le boss