Posté(e) : 7 février 201213 a COMMENT APAISER LE COURROUX DE SA FEMME ? Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où es-tu encore, à cette heure-ci ?" D'une voix calme et détendue, je lui réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment : "un jour, elle sera à toi". Mais à cette époque, je n'avais pas le sou vaillant en poche et ne pouvais entrevoir de te l'offrir.... Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, je me souviens" Mais tu n'as pas la taille de mon doigt.... tu l'as donc réservée ? Ce n'est pas tout à fait cela, c'est pour te situer où je suis, c'est à dire dans le bistrot, à côté sur la droite et entre le magasin de lingerie féminine" et la tempête fût remise à plus tard.................
Posté(e) : 7 février 201213 a Y'a aussi Monsieur et Madame Enfaillite qui ont une fille .... A vous de trouver. Mélusine Enfaillite
Posté(e) : 7 février 201213 a Mr et Mme Cusonné ont un fils ? petit indice: en reponse vous aurez l' heure ! !
Posté(e) : 7 février 201213 a Mr et Mme Cusonné ont un fils ? petit indice: en reponse vous aurez l' heure ! ! Simon. Monsieur et Madame Blanche ont une fille ....
Posté(e) : 7 février 201213 a Mr et Mme Cusonné ont un fils ? petit indice: en reponse vous aurez l' heure ! ! Simon. Monsieur et Madame Blanche ont une fille .... Eh ! oui car Simon Cusonné , on aurait l' heure !!
Posté(e) : 8 février 201213 a La réponse pour Mr et Mme Blanche c'est Berthe.... Berthe ... avec un "P" .. je pense que tu es un peu enrhumé, ou alors tu parles du nez !!
Posté(e) : 8 février 201213 a Une histoire touchante d'amour et de mariage Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher et avec un plus grand effort, descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit quand soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!
Posté(e) : 10 février 201213 a A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Posté(e) : 10 février 201213 a bon alors leger la moisson sinon voyez ce qui suit C'est Gaétan qui est au bar et qui décide de rentrer chez lui, car il est trop saoul. Il s'éloigne du comptoir, fait deux mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop saoul. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ... Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de deux mètres, il s'écroule encore. - J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ... Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement dégrisé et il essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de deux mètres, vlan! Par terre. - Bon.. Je vais ramper jusqu'à la chambre ... Alors, il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait deux mètres et s'écroule encore, mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille : - Toi tu t'es encore saoulé hier soir ! - Hein ? Non ! Pourquoi ? - Le bar a appelé ce matin : t'as encore oublié ta chaise roulante ...
Posté(e) : 12 février 201213 a Une petite histoire pour les modos censeurs: La première fois: Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et elle plia les genoux, c’est ce qu’elle désirait depuis longtemps. Mais maintenant, le moment venu elle avait peur et lui répétait que c’était la première fois. Il la rassura en lui disant qu’il ferait attention. Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l’homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme et de longs frémissements parcoururent son corps. Soudain elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps, mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sentit tout son corps frémir, et grâce à son esprit d’observation elle resta immobile, et c’est, ainsi que : - - - - - - - Le dentiste lui arracha sa première dent. Récitez 10: « Je vous salue Marie » si vous avez "mal pensé.
Posté(e) : 13 février 201213 a bon alors leger la moisson sinon voyez ce qui suit C'est Gaétan qui est au bar et qui décide de rentrer chez lui, car il est trop saoul. Il s'éloigne du comptoir, fait deux mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop saoul. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ... Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de deux mètres, il s'écroule encore. - J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ... Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement dégrisé et il essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de deux mètres, vlan! Par terre. - Bon.. Je vais ramper jusqu'à la chambre ... Alors, il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait deux mètres et s'écroule encore, mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille : - Toi tu t'es encore saoulé hier soir ! - Hein ? Non ! Pourquoi ? - Le bar a appelé ce matin : t'as encore oublié ta chaise roulante ... J'adore ! ça m'est arrivé une fois mais je n'avais pas oublié ma chaise, par contre, je me suis couché tout habillé et plein de boue, j'étais tombé dans le fossé en rentrant....
Posté(e) : 13 février 201213 a pour la Saint Valentin Faîtes le test suivant TEST D'AMOUR Tu vas en course te chercher des accessoires pour ton Bb tu Sors de ta voiture une fois sorti, tu le refermes avec ta femme toujours à l'intérieur et le chien dans le coffre tu fais ta course pendant 30 ' chez Nortoto Quand tu reviens détendu tu ouvres les portes et tu fais descendre le chien pour pisser Devinez qui est content de vous revoir ??? P.S. Avez-vous fait l'essai de fermer votre véhicule avec qq'un dedans ? Impossible de sortir par les 6 portes, ni le TO sauf à casser une vitre !
Posté(e) : 15 février 201213 a Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. - Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le donc au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! ITALIEN : C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit : - Félicitations : vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement, répond : - Docteur, voyez-vous, la nature m'a très bien doté de ce côté-là… j’ai une espèce de canon qui tire très bien ! Le médecin conclut : - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs. ANNIVERSAIRE DE MARIAGE C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari : - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! … - J’irais te chercher Et la situation dégènéra et point d'anniversaire fut fêté ! ENTERREMENT : Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire.... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans. CONFESSION : Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre : - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? EDUCATION C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant, cela vous fera maigrir ! REVENDICATION J'aime bien cette vérité!!! Pensée profonde, citation du jour... "Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire, que lorsqu'ils font la grève, ils appellent çela une journée d'action..."
Posté(e) : 15 février 201213 a C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire: -"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait." -"A oui,qui faite son anniversaire?" -"Ma ptite foeur!" -"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??" -"Moui,pétale!" -"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?" -"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!" -"Ah,et toi c'est quoi ton nom?" -"Poutrelle!"
Posté(e) : 15 février 201213 a L'Alsacien est généralement doué pour les langues... > > Il est au moins trilingue > puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle, > le français, qu'il apprend à l'école maternelle > et > l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, > car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3. > > Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent > (dont il a souvent très honte). > > A Mulhouse et Bischwiller, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc. > > > L'Alsacien est plein de qualités : > > Il est travailleur comme un Allemand, > économe comme un Suisse et > fêtard comme un français. > Il est bien moins susceptible qu'un corse > (sauf quand on le traite d'allemand ) > et > bien moins buté qu'un breton... à quelques exceptions prêt. > > La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". > On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière. > > Les principales villes sont ; > Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), > capitale de l'Europe > (mais certainement pas de l'Alsace !!!), > Colmar au centre (prononcer "col-m'r") > et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu"). > > > L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires > (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), > les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu ! > > Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin > (faut savoir être patient... > on n'en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !) > > > Les courses pour le week-end se font > AVANT samedi après-midi 16h00, > car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, > TOUT !!! > Et retenez bien qu'en prime, > la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi ! > > C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor > (vinaigre made in Elsass, à base de miel). > > C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort > (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), > idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !). > > C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle > (prononcer "brat-chtal"). > > Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, > et > la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") > du Haut-Rhin. > Aahh... la logique alsacienne ! > > > La choucroute (prononcer "suuur-grut") > que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. > La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre). > > > Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") > que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, > les dimanches où il n'y a pas de choucroute ! > > Les flamekuchen ( "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), > à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg > ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts > > (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!). > > Les kebab (exclusivement à Mulhouse et Bischwiller). > > > Le munster (prononcer "mén-cht'r") > qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons > de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). > > Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose. > > > La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. > Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps > (voir ci-après) > quetsches ou framboises de préférence. > > L'amer (prononcer "aaa-mèr") > pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. > Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?". > > Les schnaps (prononcer "chnops") > sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. > Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue. > > Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, > qu'on vous proposera dans tout bon restaurant. > > > Mots et expressions de base à savoir : > > Les chiffres > (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) : > > 0 "noul" > 1 "aïntz" > 2 "dswaï" > 3 "drèï" > 4 "fi-ar" > 5 "fén'èf" > 6 "séx" (?!) > 7 "sé-veu" > 8 "ort" > 9 "niiin" > 10 "tsééé" > 11 "é'lèf" > 12 "tswé'lèf" > 13 "driii-tsé" > 14 "fi-ar-tsé" etc... > *N.B.: l'expression > "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne. > > Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu" > (sauf à Mulhouse et Bischwiller où l'on dit "sa-lam-a-leï-coum") > Au revoir : "o-tié" ou "so-lu" > > Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr") Beau : "chééén" > Oui : "ya" ou "yooo" > Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè" > S'il vous plait : "hérch-duuu" > Pardon excusez moi : "hop-laaa" > Ca suffit : "yetz-langt's" > Eau : "vo-sè'r", > vin : "viii'n", > bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", > lait : "mé-liche" > Pain : "brooot", > beurre : "bô-te'r", > confiture : "koum-fi-tuuur" > Police : "chon-tor-meu-riii", > pompier : "boum-bié" > > Avec tout ça vous serez parés !!
Posté(e) : 15 février 201213 a EXCELLENT ! regrettable de ne pas l'avoir eu plutôt, mes ex-collégues alsaciens, tant du Nord, du Centre ou du milieu ou du Sud auraient été ravis de m'entendre.... Par contre, j'ignorais l'existence de ce dessert très typique : un "désert à la légèreté typiquement alsacienne" surtout si au sable.... quoique pour les dents, mélangé avec une bonne dose de chnops, cela doit être décapant ! P.S. fournis-tu gratis les pilules contre le cholestérol ?
Posté(e) : 16 février 201213 a Une petite histoire pour les modos censeurs: La première fois: Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et elle plia les genoux, c’est ce qu’elle désirait depuis longtemps. Mais maintenant, le moment venu elle avait peur et lui répétait que c’était la première fois. Il la rassura en lui disant qu’il ferait attention. Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l’homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme et de longs frémissements parcoururent son corps. Soudain elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps, mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sentit tout son corps frémir, et grâce à son esprit d’observation elle resta immobile, et c’est, ainsi que : - - - - - - - Le dentiste lui arracha sa première dent. Récitez 10: « Je vous salue Marie » si vous avez "mal pensé. EXCELLENT
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