Posté(e) : 23 avril 201213 a deux gars discutent.... -je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touches mais je peux pas les bouffer !!!!! -etonnant dis l'autre, moi c'est pareil !!! -toi aussi tu livre des pizzas ? -non je suis gyneco !!!!!
Posté(e) : 24 avril 201213 a Courte mais bonne : Une pizza brûlée, Une bière congelée... Une femme enceinte... Quel est le point commun ? Dans les trois cas, ... Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !
Posté(e) : 24 avril 201213 a deux gars discutent....-je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touches mais je peux pas les bouffer !!!!! -etonnant dis l'autre, moi c'est pareil !!! -toi aussi tu livre des pizzas ? -non je suis gyneco !!!!! Alors celle-là, elle est bonne !
Posté(e) : 24 avril 201213 a "Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières? - Je dirais: "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". "
Posté(e) : 24 avril 201213 a "Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Mon fils aussi a essayé, sans succès. Le médecin, choqué, l'interrompt: - Vous avez même demandé l'aide de votre fils? - Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce p.tain de flacon!" (je sais, elle est vieille, mais bonne)
Posté(e) : 27 avril 201213 a Super U double vos points !!!... > Et au dos un zouave qui les supprime !
Posté(e) : 2 mai 201213 a Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?' 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
Posté(e) : 2 mai 201213 a Sophie Favier rentre dans un bar: la serveuse lui demande: que voulez vous? Sophie repond: une 16 une 1664??? non une 16 pour sss'assssseoir!!!
Posté(e) : 3 mai 201213 a En Colombie, deux narco trafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l'intérieur d'un ranch, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.appeler Johnny « Dis donc Johnny, le chef demande que tu en***les ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure » Quand les narcotrafiquants sen vont, le type implore : « Sil vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'en***ez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu » « Ferme ta gueule, p**é, et tiens-toi tranquille » Un moment plus tard, les deux narco trafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier. « Dis donc, Johnny, le chef a ordonné que celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue » « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant » Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier. Johnny, à celui-ci tu lui coupes les cou***es et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier » « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres » Finalement, ils en amènent un quatrième Dis donc, Johnny, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » ! À ce moment, le premier type dit a Johnny à voix basse : « Monsieur Johnny, s’il vous plaît, n'allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez en***er, c'est moi.. !!! D'accord ?» MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave…
Posté(e) : 5 mai 201213 a un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle là !!!) Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Posté(e) : 9 mai 201213 a Mieux qu'à Lourdes ! La voiture de Dieu est jaune et elle fait des miracles iL a multiplié les pains, il a marché sur l'eau, il a rendu la vue aux aveugles il a redonné ses jambes à un paralytique....... tiens à ce sujet, saviez-vous qu'il avait une voiture jaune, oui j'ai bien dit : jaune ! Vous ne saviez pas ? Mécréants !!! Regardez plutôt ce qui suit : La voiture de Dieu est JAUNE ! si ! si ! si ! toujours aussi sceptique ? Alors là, obligé d'y croire, la preuve ci-dessous en image et en boucle : et oui, encore un miracle !!!!!!!!!!!! La voiture de Dieu est jaune Assistez au MIRACLE en DIRECT !!! Le pauvre, il allait à la sécu pour renouveler son invalidité
Posté(e) : 9 mai 201213 a savez-vous où il y a le plus de centenaires au monde ? allez chercher bien, j'attends vos réponses ! une précision de taille, il s'agit de sujets masculins....
Posté(e) : 9 mai 201213 a savez-vous où il y a le plus de centenaires au monde ? allez chercher bien, j'attends vos réponses ! une précision de taille, il s'agit de sujets masculins.... Je sais qu'en Creuse il y a un hameau qui s'appelle le Centenaire, mais cela n'en fait qu'un....
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