Posté(e) : 6 juin 201213 a Pensée de Pierre DAC: C'est forcément forcé que ça force, étant donné que le principal c'est l'essentiel et que si tu prends le virage en pleine ligne droite c'est qu'il y a quelquechose qui ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse
Posté(e) : 6 juin 201213 a Pensée de Pierre DAC:C'est forcément forcé que ça force, étant donné que le principal c'est l'essentiel et que si tu prends le virage en pleine ligne droite c'est qu'il y a quelquechose qui ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse Mouais... À méditer...
Posté(e) : 7 juin 201213 a Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit : Il dit : - Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. Sa femme lui demande - C'est toi ou le vin qui parle ? Il répond : - C'est moi qui parle au vin...
Posté(e) : 7 juin 201213 a Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit: > - Test d'alcoolémie. > Le gars répond: > - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? > - Non. > ... - Ok, alors 20 € ? > - C'est d'accord, allez-y. > > Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit: > - Test d'alcoolémie. > Le gars: > - Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ? > - Non ! > - Bon, alors 20 € ? > - C'est d'accord. Allez-y. > > 5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit: > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ? > - Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir. > Le gars s'exclame: > - 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 ! > Le flic sourit et réplique: > - Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point ! mais quel est le nul qui a fait des ronds point sans sortie
Posté(e) : 7 juin 201213 a Encore du Pierre Dac * RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. * EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. * ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. * SERVICES - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. * DIVERS - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb. - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible
Posté(e) : 9 juin 201213 a Il y a longtemps que j'avais pas blagué alors voili/voilou un classique en cette Saint Médard : C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : -"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."Donc elle attend. Au dessus un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : -"S'il pleut le bourgeon va grossir, la chenille également, donc, donc je vais avoir plus à manger."Donc il attend, À côté de l'arbre se trouve une femme du chat (chatte) sur une palissade, elle regarde la scène et se dit : -"S'il pleut, le bougeons va grossir, la chenille aussi, l'oiseau, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit; il pleut...Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi ; la femme du chat (chatte) s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. Moralité: Plus les préliminaires sont longs, plus la femme du chat (chatte) est mouillée.
Posté(e) : 9 juin 201213 a Le pouvoir du marketing... Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ? - Je vais demander une Barbie, et toi ? - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. - C'est quoi un Tampax ? - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et... sans que personne s'en aperçoive
Posté(e) : 10 juin 201213 a Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Alors, il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants... ET ÇA........ C'EST LE PIRE DES STRESS !
Posté(e) : 12 juin 201213 a Affiché dans un bar: "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"
Posté(e) : 12 juin 201213 a Le petit endroit Vous qui venez ici Dans une humble posture De vos flancs alourdis Décharger le fardeau Veuillez quand vous aurez Soulagé la nature Et déposé dans l'urne Un modeste cadeau Epancher dans l'amphore Un courant d'onde pure Et sur l'autel fumant, Placer pour chapiteau Le couvercle arrondis Dont l'auguste jointure Aux parfums indiscrets Doit servir de tombeau.
Posté(e) : 12 juin 201213 a comment est mort le capitaine crochet ? en se grattant les c*******les pat rolement
Posté(e) : 13 juin 201213 a On a retrouvé un belge pilote d'hélicoptère coupé en rondelles.... .... Il avait testé son siège éjectable .... :2 (25):
Posté(e) : 13 juin 201213 a Modérateur Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours tête baissée dans son assiette. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"
Posté(e) : 14 juin 201213 a voyage psychédélique http://www.tout-bon.com/une-araignee-dans-la-4eme-dimension/ pat rolement
Posté(e) : 15 juin 201213 a une blonde se balade au bord d'un fleuve et voit quelqu'un dans l'eau, elle s'approche , écoute, puis entend : "Help, Help, blouupp, help !" La blonde lui répond : "Bin au lieu de prendre des cours d'anglais, t'aurais du apprendre a nager !!"
Posté(e) : 20 juin 201212 a La crise des ânes Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village. Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés. Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune. Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement. Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes. Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes. pat rolement
Posté(e) : 20 juin 201212 a Référent Mécanique Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar. "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! ! ! Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret !!!!
Posté(e) : 21 juin 201212 a La crise des ânes Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village. Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés. Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune. Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement. Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes. Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes. pat rolement Excellent Ceci est une excellente analyse politico-économique
Créer un compte ou se connecter pour commenter