Posté(e) : 27 septembre 201212 a Un homme voit une super nana sur la plage seins nue et vient l'accoster Bonjour, es que pour 400€ je peut vous carresser les seins pendant 3 minutes, La femme hésite et accepte L'homme carresse les seins pendant 3 minutes tous en disant " j'men veut , j'men veut , j'men veut ..." Au bout des 3 minutes la femme lui dit mais vous vous en voulait de quoi ? L'homme répond: " de pas avoir les 400€ "
Posté(e) : 27 septembre 201212 a Trop bonne ! J'en ai une : A côté de chez moi, ils ont ouvert un supermarché .... Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient... Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé. Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue. Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire. Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !
Posté(e) : 27 septembre 201212 a Référent Mécanique Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : - Rat masse tes chaussettes, - Rat bats le siège, - Rat mène des sous à la maison, - Rat pelle ta mère, - Rat tisse le jardin, - n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... - Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : - Fée le ménage, - Fée la vaisselle, - Fée à manger, - Fée les courses, - Fée le repassage, - Fée la belle, - Fée les comptes, - Fée pas la gueule... - Et surtout Fée pas suer ! Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
Posté(e) : 29 septembre 201212 a Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent... Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ... C'est ça, la Crise!
Posté(e) : 29 septembre 201212 a - Une femme raconte à une de ses amies : > > - C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire ! > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? > > - Milliardaire.
Posté(e) : 4 octobre 201212 a Un avion décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! -Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Posté(e) : 4 octobre 201212 a Une version réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament ... En 2012 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit : Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l ‘inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l ‘échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j‘ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui. - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé - Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.
Posté(e) : 4 octobre 201212 a Salut , C'est dans l'avion ,le commandant de bord vient de passer un message aux passagers ,et il oublie de raccrocher le micro . Il poursuit sa conversation en plaisantant avec le copilote mais tous les passagers entendent : "bon ,maintenant je met le pilote automatique , je prend mon café et ensuite je demande une faveur à l'hôtesse !!!" L'hôtesse qui s'est rendu compte que le micro n'est pas raccroché court vers le poste de pilotage pour prévenir. Un passager l'interpelle : "pas la peine de vous pressez mademoiselle , il a dit "après son café" ".... Phil
Posté(e) : 5 octobre 201212 a Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non. Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! C'est là où je voulais en venir Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. Comment ça va au bureau' demande notre malade. Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine… Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe. Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? Rien… On n'a pas parlé de toi… Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
Posté(e) : 5 octobre 201212 a Un Islamiste monte dans un taxi A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio. "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. !» Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. L’islamiste le regarde et lui dit: "Pourquoi t'arrêtes-tu ? » Le chauffeur de taxi lui répond: "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ». Attention: ceci est une blague, je ne me moque pas de la religion
Posté(e) : 5 octobre 201212 a Celle-là aussi je l'aime bien Pas anti cléricale pour un sou, juste de l'humour
Posté(e) : 7 octobre 201212 a Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!....il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à AUCHAN - Tu l'as payé combien? - 18 Euros.... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où? - à CARREFOUR... - tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu... arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame - Elle répond: euh ... à la maternité.....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est fait b..ser"...
Posté(e) : 9 octobre 201212 a C’est un homme marié qui va à confesse… « Mon père, » dit-il, « je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! » « Qu’entends-tu par PRESQUE ? » demande le curé. « Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. » « Espèce de cochon ! » dit le prêtre. « Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. » Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle. « Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!! » « Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!! »
Posté(e) : 12 octobre 201212 a C'est un vieux curé qui doit partir en sanatorium quelques semaines. Il se fait remplacer au pied levé par un tout jeune prêtre. Le vieux lui donnes vite fait toutes les consignes et surtout une liste alphabétique de péchés avec la pénitence correspondante pour le confessionnal afin de ne pas perturber les habitudes de ses paroissiennes les plus fidèles. Avant la messe, il reçoit en confession. Une mamie lui avoue avoir fait le péché de gourmandise. Le jeune cureton regarde sa liste et en face de "gourmandise" trouve : Trois paters et un avé. la suivante avoue avoir menti à son mari. A nouveau il consulte sa liste, trouve "mensonge" et donne la pénitence correspondante. Tout se passe à merveille pour les suivantes jusqu'à une petite vieille qui lui avoue avoir fait une p*p* au boucher.... Il regarde sa liste et ne trouve rien à "p*p* ! Il cherche "Fel**tion" ... rien non plus ! "Turl*t*" ... Toujours rien ! Embêté, il sort discrètement de son confessionnal et va trouver le jeune enfant de coeur qui préparait les osties pour la messe. - "Eh ! Petit, qu'est-ce qu'il donnait le vieux curé pour une p*p* ? Et le gamin : - "Un bounty" ...
Posté(e) : 14 octobre 201212 a L'ancien et la blonde Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions . Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! "Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet . "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais ." Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage . Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe . Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds . Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? " Et l'homme lui répond : " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "
Posté(e) : 14 octobre 201212 a Trop bonne ! (la blonde....) J'en ai une .... La virginité ...... Paolo envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. Son médecin lui dit : - «Paolo, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un "Do-It-Yourself", Kit test de virginité. Pour ça, tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle." Paolo demande : - « Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? Le médecin répond : «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu." Si elle te dit : - «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue" Tou lui exploses la tête avec la pelle !
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