Posté(e) : 14 novembre 201212 a Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.> > Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone > > > > > Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." > > > > > > > > > > On entend un bruit sec et .. plus rien !!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! > Personne ne bouge ! > > > > > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... > Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe ....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : > Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! "C'est rien" crie un passager Si tu voyais l'arrière du mien ! Escroc Jeje! Celle la a deja ete postee
Posté(e) : 14 novembre 201212 a C'est pas une histoire mais c'est drôle .... Si vous arrivez à lire ce texte, il paraît que vous êtes moins c** que la moyenne. Bonne lecture. UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3. Étrange j'ai bien lu aussi, donc forcément ça c'est la suite : si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
Posté(e) : 15 novembre 201212 a Reçu ce matin, merci JJ. Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
Posté(e) : 16 novembre 201212 a interwiew du Pere Noel Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ? Père Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'avais oublié qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.
Posté(e) : 16 novembre 201212 a Personne ne croit les personnes âgées... On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !! Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé « Je t'aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on se tire ....! »
Posté(e) : 16 novembre 201212 a Je ne vais pas me faire des amis, mais tant pis ça fera vivre le topic. Pourquoi le nombre de cas de sida chez les fonctionairesest très faible? parce que chez les fonctionaires il y a 80% de branleurs et 20% de lèches culs
Posté(e) : 30 novembre 201212 a Au lit, il est 5h00, tu ferme les yeux 5 minutes, tu ouvre les yeux : il est 8h00 A boulot, il est 14 h00, tu ferme les yeux 5 minutes, tu ouvre les yeux : il est 14h01 !!
Posté(e) : 2 décembre 201212 a C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu. > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée. > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien. Après, il est reparti > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > - Rien du tout. > > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
Posté(e) : 5 décembre 201212 a C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. > Lui dit : suk> Elle dit : kowanini!!! > Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!! > Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!! > Il répond : na miaou kina tim kouji !! > Et toi comme un couillon tu lis ! Comme si tu comprenais le Chinois! > Sans rancune ! > >
Posté(e) : 5 décembre 201212 a Un bébé nait sans nez.... Les membres de la famille viennent à tour de rôle voir les parents à la maternité et tout le monde fait une réflexion sur le fait que le bambin n'a pas de nez. Le père énervé dit à sa femme : - "Le prochain qui vient et qui fait une réflexion sur le physique de mon fils, je lui pète les dents !" Leur curé rentre dans la chambre et s'approche du berceau.... - "Oh ! Mais qu'il est beau ce bébé, il a les traits de sa maman et le menton de son père...." Il se retourne vers les parents et demande : - "Il n'a rien aux yeux ?" Le parents heureux de ne plus entendre de commentaire sur son nez répondent que les yeux vont très bien. Et le curé : - "Alors tant mieux parce qu'il aurait été emmerdé pour porter des lunettes...."
Posté(e) : 5 décembre 201212 a Un type se présente au guichet du Pôle emploi :- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. > > - Reggiano, sans P. > > - Pardon ? > > - Reggiano, sans P ! > > - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. > > - REG-GIA-NO, sans P ! > > - Mais ... il n'y a pas de P dans Reggiano. > > - C'est ce que je me tue à vous dire !
Posté(e) : 5 décembre 201212 a Je la connaissais avec un mec qui s'appelait Légrino sans "P"... Modifié 5 décembre 201212 a par piersophie71
Posté(e) : 5 décembre 201212 a Un petit garçon de 5 ans demande : > Maman, comment je suis né ? > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans > un chou… Et ma sœur, comment elle est née ? > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique > rose… Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance: "Alors les vieux, on jardine"
Posté(e) : 5 décembre 201212 a Référent Mécanique L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie." L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington" L'institutrice : "Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit : "Charles DE GAULLE !" L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !" On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire .... ,connards de Japonais !" "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de Général Motors" Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991" Un des élèves se lève alors et crie : "Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011" Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !" Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 ..." Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pauv'con Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît. "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki : "Alain juppé, le 24 novembre 2012"
Posté(e) : 6 décembre 201212 a L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie." L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington" L'institutrice : "Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit : "Charles DE GAULLE !" L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !" On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire .... ,connards de Japonais !" "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de Général Motors" Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991" Un des élèves se lève alors et crie : "Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011" Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !" Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 ..." Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pauv'con Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît. "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki : "Alain juppé, le 24 novembre 2012" P***n j'en chiale de rire.... Trop bonne... Et je repars encore plus dans un fou rire en voyant la tete de ma femme qui me regarde...
Posté(e) : 8 décembre 201212 a > Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort. > Je lui dis : " Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie > Je préfère mourir !!!" > > Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière. > J'ai failli mourir !!
Posté(e) : 9 décembre 201212 a Salut , Discussion d'Agriculteurs sur un salon : le Français : "ouai , j'ai pas mal de terres ,avec mon Patrol il me faut une heure pour en faire le tour " L'Americain : "Yeah , avec mon pick-up Ford F40 , si je veux être à la maison pour midi ,il faut que je parte à 6h00 le matin pour faire le tour de mes terres" Le Russe : "Ben moi , quand je part le matin à 6h00 avec ma LADA ,pas sûr que j'arrive à être rentré le soir pour le souper !!!" Phil
Posté(e) : 9 décembre 201212 a Un corse en voiture est arrêté par la douane. > > - Avez-vous quelque chose à déclarer ? > > - Non, rien. > > - Qu’avez-vous dans le coffre ? > > - Des calculettes uniquement. > > - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? > > - Quatre ou cinq. > > - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. > > Le corse ouvre et là… la surprise > > 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… > > Le douanier lui dit : > > - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? > > - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! » Modifié 9 décembre 201212 a par welter
Posté(e) : 9 décembre 201212 a Un breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Lorrain qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! L'alsacien intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
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