Posté(e) : 9 décembre 201212 a Nouvelle recrue à la gendarmerie > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? > - Yves, et vous ? > Le capitaine, furieux, s'écrie : > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez > que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, > dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous > vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas > Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine.» > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? > - Montcherry. > - Très bien, Yves, au travail. - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu > hier voler des pommes dans mon pommier ? > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le > dernier banc de la rangée. > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma > place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une > question. > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de > service de nuit ? > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
Posté(e) : 9 décembre 201212 a Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: > > > > > > > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? > - 20 ans pour secourisme. > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour > secourisme, même pas un an ! > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un > garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Posté(e) : 9 décembre 201212 a Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > > > > > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
Posté(e) : 10 décembre 201212 a Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. > > Il demanda au moniteur le plus proche: > > - "Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: > > -« Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée »....
Posté(e) : 11 décembre 201212 a L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: - "les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki." Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit :- DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : -"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie." L'institutrice : -"Très bien Suzuki !" Et qui a dit : -L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ." L'institutrice : "Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !" L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !" On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !" "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors." Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991." Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011" Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !" Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..." Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con Et Suzuki répond : -"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît . -" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki : -"Alain juppé, le 24 novembre 2012"
Posté(e) : 11 décembre 201212 a Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que ... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commence à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos. Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner ...
Posté(e) : 13 décembre 201212 a FW: Ne jamais forcer les enfants à prier... > > > > Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. > Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! » > Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, > les amis, les voisins, les pauvres etc… » > Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos > visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème > glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. > Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur > et a lutté avec elle, hier, sur son lit. > À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai > vues sur le téléphone portable de mon père. > Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent > la chambre de mes parents quand papa est au travail. > > AMEN ! > > > > Bonne journée.
Posté(e) : 13 décembre 201212 a Modérateur Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions : 1. La serveuse est blonde. 2. La 'videuse' est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4.. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et prof de lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...
Posté(e) : 14 décembre 201212 a le téléphone sonne au milieu de la nuit...... > > le mari dit : "si c'est pour moi, tu dis que je suis absent." > > son épouse répond au téléphone : "il est a la maison !" > > le mari dit : "qu'est-ce qui te prend !! ??" > > l'épouse répond en raccrochant l'appareil : "c'était pour moi
Posté(e) : 14 décembre 201212 a Tarzan et Jane Au cour d'une promenade Jane demande à Tarzan, as tu déjà fait l'amour ? Oui Jane au fond de la foret dans le trou de l'arbre Mais Tarzan a une femme comme moi? Non Jane Est ce que tu veux essayer Tarzan? Oui Jane mais il faut que tu me fasse voir ou est le trou Jane s'exécute enlève sa peau de bête se couche et montre à Tarzan le fameux trou,ni une ni deux Tarzan se recule ,prend deux pas d'élan et met un énorme coup de pied dans le vagin de Jane. Jane au bout de dix minutes reprend ses esprits et dit : Pourquoi Tarzan pourquoi tu as fait ça ? Pour voir si il y avait pas un écureuil dans le trou à Jane
Posté(e) : 14 décembre 201212 a C'est Lakmi Mittal qui décède d'une crise cardiaque, il arrive à la porte du paradis - là St Pierre lui refuse l'entrée "écoute, avec le chômage que tu as créé, je ne peux t'accepter, tu vas en enfer !" Deux Jours après, c'est le Diable qui sonne à la porte du paradis ; St Pierre "c'est pourquoi ?" - le Diable : "dis-donc ton gus tu veux pas le reprendre ? Il m'a déjà éteint trois fours !!!" Phil
Posté(e) : 14 décembre 201212 a A la campagne, on a une perception différente des choses Jos ( Joseph) un fermier Breton dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. > _ " salut Jean-No Jean-Noël), est-ce que ton père Tintin (Corentin) est là ?" " Non Jos, il est parti à Brest." _"Est-ce que ta mère Vonne (Yvonne) est là ?" " Non Jos, elle est avec mon père à Brest.» _" Et ton frère Yannick (Jeannot) lui, est-il ici?" " Non Jos, il est allé au bois de Guissény avec le tracteur et la remorque. " Jos reste planté là, pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents. _" Ah gast!! Agast!!" " Si c'est pour emprunter quelque chose, Jos, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut t'aider." _" Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Soize (Françoise) enceinte!" Le garçon réfléchit un moment et dit : " Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix."
Posté(e) : 15 décembre 201212 a Attention à la conduite en état d'ébriété! (RT) Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété. Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans. Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée. Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison. Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter. Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris. Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???
Posté(e) : 15 décembre 201212 a si chaquount , a zipper Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande,s'en va à la boulangerie. Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : > > -Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis,est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne,c'est garanti. Je viens d' en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Posté(e) : 16 décembre 201212 a C'est un bidasse qui, pour faire rire ses potes, exhibe son cul nu à la fenêtre de la chambrée. L'adjudant passe dans la cour et voit une paire de fesses à la fenêtre. Il arrive dans la chambre comme une furie et interpelle le troufion qui remets son pantalon : - "Non mais ça n'va pas de faire ça ? Et si le Commandant passe, il va dire quoi ?" Le bidasse : - "Bin, il est déjà passé le Commandant ..." Le juteux étonné : - "Et qu'est-c'qu'il a dit ?" Le Bidasse : - "Il a dit : Bonjour mon Adjudant."
Posté(e) : 16 décembre 201212 a ELLE EST SUPERBE !!!!!!! Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
Posté(e) : 18 décembre 201212 a C'est un gars qui dit à un cowboy : - "Tu veux que je fasse rire ton ch'val ?" - "Oui, essaye si tu peux." Le gars s'approche de la tête du ch'val et lui dit quelque chose à l'oreille. Le cheval éclate de rire. Le propriétaire médusé lui demande ce qu'il a bien pu lui dire pour le faire marrer autant. - "Je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui. Et maintenant, tu veux que je le fasse pleurer ?" - "Ah oui, ça doit être bien plus difficile. Le gars emmène le cheval derrière l'écurie et quelques minutes après, on entend le ch'val éclater en sanglots." Le cowboy cours derrière la grange, et voit son cheval en pleur, il demande au gars : - "Mais qu'est-ce que tu lui a fait pour le mettre dans cet état ?" - "Bin, je lui ai montré ...."
Posté(e) : 18 décembre 201212 a Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe. Passe une vieille dame : - D'où c'est que vous avez çà ? - D'un Sénégalais - Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Posté(e) : 18 décembre 201212 a Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes " " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !" L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! " Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! " Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" " Écoutez bien ! " dit le type. * * * * * * " Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "
Posté(e) : 18 décembre 201212 a ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès > > > > > > Un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe... En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. > > > > > > Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... > > > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.... Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. > > > > > > Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. > > > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué. > > > > > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ? - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! !!
Posté(e) : 18 décembre 201212 a [TABLE=class: cadrec] [TR] [TD=class: titre2][/TD] [/TR] [TR] [TD=class: texte]A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police ! En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.[/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 19 décembre 201212 a < Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. > Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. > > Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, > voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant > et lui boit sa bière > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes . > > - Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une > plaisanterie, > je t'offre une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! > > - Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette > journée a été la plus terrible de ma vie. > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. > Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. > > Quand je rentre à la maison, je dis ça à ma femme, qui me > quitte en emmenant mes deux enfants. > > A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, > explose, et la maison entière brûle. > > En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. > Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... > > À la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison .................
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