Posté(e) : 20 décembre 201212 a Savez-vous pourquoi les hérissons traversent les nationales, les départementales ou les communales la nuit?? C'est pour aller de l'autre coté!!!:2 (22):
Posté(e) : 21 décembre 201212 a Deux grandes amies discutent en terrasse d'un café , -l'une demande a l'autre"fumes-tu aprés avoir fait l'amour avec ton amant?" -écoute je ne sais absoluement pas, parce que je n'ais jamais regardée!:2 (20):
Posté(e) : 21 décembre 201212 a Pourquoi en amour, on fait toujours un coup en avant, un coup en arrière, un coup en avant, un coup en arrière ... ? ..... Parce qu'on ne peut pas faire demi-tour au fond.
Posté(e) : 22 décembre 201212 a Des curés se reunissent tous les ans pour un match de foot. Aprés le match ils vont a la douche et l'un d'eux dit a un autre : - excusez moi mon frère mais il me semble que depuis l'année dernière votre penis est plus gros !! et l'autre répond : - non je ne pense pas je rentre toujours dans du 10 ans ... :2 (20):
Posté(e) : 23 décembre 201212 a Quelle est la définition d'un pénis ? > > > > > > Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? > > > > > > Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
Posté(e) : 30 décembre 201212 a Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.. Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils . Et paf ! Une baffe à la mère...
Posté(e) : 31 décembre 201212 a histoire vraie ! Pourquoi j'ai viré ma secrétaire > > > Je me suis réveillé hier et j'avais 57 ans. > > > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me > > > souhaiterait un Joyeux Anniversaire. > > > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. > > > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. > > > > > > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ". > > > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma > > > grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. > > > > > > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? " > > > J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. > > > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. > > > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : > > > " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de > > > passer chez elle. > > > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te > > > dérange pas que je me mette à l'aise ? ". > > > > > > J'ai répondu : " Quelle question ! " > > > > > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience > > > intéressante. > > > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, > > > suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes > > > collègues. > > > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon... > > > > > > Connasse !!! > > >
Posté(e) : 2 janvier 201312 a >> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. >> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. >> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. >> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. >> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. >> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! >> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. >> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. >> Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! >> Comme je suis contente pour toi, mon fils. >> Et toi, maman, comment ça va ? >> Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .. >> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. >> Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. >> Désolé, désolé ? C'est tout de même toi qui as insisté pour qu'on quitte Bagdad afin de te suivre à Marseille ! Modifié 2 janvier 201312 a par patatrac
Posté(e) : 2 janvier 201312 a Salut à tous On est le 1er janvier et il a neigé Un type sonne à la porte d'une maison , le père lui ouvre : -"c'est vous le père du petit voyou qui s'appelle jean ???" l'autre : oui , mais pourquoi vous lui en voulez ? -"aucune éducation , c'est un voyou , il a écrit "BONNE ANNEE " dans la neige devant chez moi !!! l'autre :ben je comprend pas qu'est-ce qu'il y a de mal ??? -"mais il a écrit dans la neige en URINANT !!" l'autre : bon OK c'est pas top , mais reconnaissez que ce n'est pas méchant !!!! -"ouai ,sauf que j'ai bien reconnu l'écriture de ma fille !!!!! Phil:2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 3 janvier 201312 a Un ide fait sa ronde de nuit dans un centre de soins spécialisés, arrivé devant une porte il entend des bruits de gifles, il frappe a la porte et entre.et la que voit il un patient le pantalon baissé aux chevilles penché en avant et son collégue de chambrée qui lui colle des timbres sur les fesses,l'infirmier étonné demande au patient qui colle les timbres: -que faite vous la gérard,pourquoi lui collez-vous ces timbres??? -Oh c'est rien docteur,je suis en train de me l'affranchir pour me l'envoyer !!:2 (20):
Posté(e) : 4 janvier 201312 a - "J'connais un gars qu'à une jambe de bois qui s'appelle Jim." .... - "Ah ? Et l'autre jambe, elle s'appelle comment ?"
Posté(e) : 4 janvier 201312 a C'est l'histoire de deux gars vitrier de métier, malheureusement un jour, une vitre leurs échappe dans l'accident ils perdent leurs testicules... bref ils vont a l'hosto, se font soigner puis quelques heures après un docteur passe voir les deux malheureux vitriers Il rentre dans la chambre du premier et le surprend en trains de se mas**rbé, le docteur surpris lui demande qu'es ce qu'il fait. le patien lui répond : Je commence ma rééducation le médecin un peu stupéfié sors de la chambre, puis va rendre visite au deuxième mec En rentrant il surprends son deuxième patient dans son lit avec une infirmière... le médecin de nouveau très stupéfié lui dit: je viens de voir votre amis qui se mas**rbé dans sa chambre mais pourquoi vous faites ca ?? Ici en plus... le deuxième patient lui répond: je commence aussi ma rééducation... seulement on n'a pas la même mutuelle :2 (14)::2 (14):
Posté(e) : 5 janvier 201312 a Bonjour Monsieur Martin. J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Je commence par la mauvaise : On a fait une erreur lors de votre opération... On ne vous a pas coupé la bonne jambe. Et la bonne : On fait de très bonne prothèses aujourd'hui.
Posté(e) : 6 janvier 201312 a sur un pommier il y a 6 branches. sur ces 6 branches il y a 6 branches et sur ces 6 branches il y a 6 poires combien y-a-t-il de poires ?
Posté(e) : 6 janvier 201312 a sur un pommier il y a 6 branches. sur ces 6 branches il y a 6 branches et sur ces 6 branches il y a 6 poires combien y-a-t-il de poires ? 0 c est un pommier !!!!!:LolLolLolLol:
Posté(e) : 8 janvier 201312 a Modérateur La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père, sort de ses gonds et s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chas à l'air, c'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour la femme prends la mouche et rétorque à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père, qui s'enflamme et de continuer : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? La petite répond en étouffant ses sanglots : -C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ,quoi, dit moi que ce n'est pas vrai le vieux salaud ! - OUI mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
Posté(e) : 9 janvier 201312 a La mère de Jean à trois enfants : PIM, PAM et comment s'appelle le dernier ? ... ... Jean.
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