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Posté(e) : 19 février 201312 a

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet

mais... un branleur

On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres

mais... la bande à Mouloud

On ne dit pas... allégro

mais... vas y boudin

On ne dit pas..."le processus de paix est enclenché" mais... "je vais lâcher une caisse."

Posté(e) : 19 février 201312 a

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

> > > > > > > > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

> > > > > > > > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

> > > > > > > > > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

> > > > > > > > > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

> > > > > > > > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

> > > > > > > > > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

> > > > > > > > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

> > > > > > > > > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

> > > > > > > > > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

> > > > > > > > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

> > > > > > > > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

> > > > > > > > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

> > > > > > > > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

> > > > > > > > > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

> > > > > > > > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

> > > > > > > > > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

> > > > > > > > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

> > > > > > > > > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

> > > > > > >

> > > > > > > > > > >Signé : Marcel

> > > > > > > > > N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Posté(e) : 20 février 201312 a

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

Posté(e) : 20 février 201312 a

Modérateur

On ne dit pas “la gélatine” mais ” La vieille Italienne”…

Posté(e) : 20 février 201312 a

Les "on ne dit pas" moi j'adore ...

On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un logement sympa"

On ne dit pas "Un homme hors pair" mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"

On ne dit pas "Un parrain" mais "Chacun son tour"

On ne dit pas "Barbecue" mais "Poils aux fesses"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"

On ne dit pas "la maitresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C?est un beau bébé"

On ne dit pas "J'ai un perroquet" mais "Mon papa est d'accord"

On ne dit pas "Samedi" mais "Ca me tente"

On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Donner, c'est donner" mais "Repeindre ses volets"

On ne dit pas "Hercule" mais "Elle avance"

On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"

On ne dit pas "Echafaud" mais "Hé ! ch'est pas vrai"

On ne dit pas "La bonne paella" mais "La femme de ménage est en vacances"

Et j'en ai d'autres ...

Posté(e) : 20 février 201312 a

Naufrage marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescape, un marin Marseillais, accroche a une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits a profusion, et la Mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon.

Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (ave l'assent):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :

- Te ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont termine leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:

- Ca te plairait de tirer un p'tit coup?

Et le Marseillais extasie s'écrie:

- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!

Posté(e) : 20 février 201312 a

Trop bonne celle là, faut que je la ressorte. :2 (15):

Posté(e) : 20 février 201312 a

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,

Est actif comme une abeille,

Est fort comme un taureau,

Bosse comme un cheval,

Et qui le soir venu est crevé comme un chien,

Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Posté(e) : 20 février 201312 a

Boire & conduire

Amis, collègues, concitoyens,

Je voudrais partager une expérience personnelle avec mes bons amis sur le sujet de Boire et Conduire.

Comme vous le savez, certains d’entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années quelques petits accrochages avec la police sur le chemin du retour à la maison après une occasionnelle soirée sociale.

Il y a déjà une quinzaine de jours, j’étais sorti pour une soirée avec des amis et j’ai eu quelques cocktails et un peu de bon vin rouge.

Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Bien sur, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.

> Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que le taxi est dans mon garage.

Posté(e) : 20 février 201312 a

Référent Mécanique

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !!!!!

Quand j'avais 10 ans, à l'école j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai plus de 60 ans et je m'en souviens dans le désordre :

mais, ou, et, donc, mon, ri, car.

Posté(e) : 20 février 201312 a

Une vache qui se fait brouter par un cheval, se fait faire un cuni findus:2 (11):

Posté(e) : 20 février 201312 a

Une vache qui se fait brouter par un cheval, se fait faire un cuni findus:2 (11):

blague piquée dans le zapping de canal plus:2 (15):adishatz.

Posté(e) : 21 février 201312 a

Oui mais elle m'a fait rire:2 (15)::2 (15):

Posté(e) : 21 février 201312 a

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof

2) Un index pour le dictionnaire

3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes

4) De l'eau en poudre

5) Des sachets de thé imperméables

6) Les glaçons réutilisables

7) Le papier toilette transparent

8) Un fauteuil pour paralysés à pédale

9) Des bananes sans peau

10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Posté(e) : 21 février 201312 a

C 1 bus de ptits vieux en voyage. Tout le long de la route 1 ptite vielle apporte 1 poignée de cacahuète au chauffeur: il la remercie et au bout de la 10eme fois, il lui dit: c gentil mais donnez en aux autres. La ptite vielle lui répond Ca y est c fé, comme on a pas de dents, on

Suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes !

Posté(e) : 21 février 201312 a

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !!!!!

Quand j'avais 10 ans, à l'école j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai plus de 60 ans et je m'en souviens dans le désordre :

mais, ou, et, donc, mon, ri, car.

et bien tu vois pierre nous sommes allés à la même école :2 (15):

Posté(e) : 22 février 201312 a

Combien de jours y-a-t-il dans la semaine d'un retraité ?

Réponse; 6 samedis et 1 dimanche :2 (15):

Pourquoi les retraités remettent toujours à plus tard le nettoyage du grenier et le rangement du garage ?

Parce que, dès que ce sera fait, leurs fils adultes voudront y mettre leur bazar :2 (15):

Posté(e) : 22 février 201312 a

Une jeune étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore . Un jour elle constate que l'animal a la pelade.

Alors elle envoie à son fiancé , qui est élève de l'école de vétérinaire de Maisons-Alfort le télégramme suivant :

" Ma chatte perd tous ses poils. Que dois je faire ? "

" Ne te sers plus de ta mobylette "

.....

Posté(e) : 23 février 201312 a

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.

Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je men doutais ! Ah les enfoirés...!!! :2 (15):

Posté(e) : 23 février 201312 a

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile :

> > > > > > >

> > > > > > > PREMIERE GUERRE MONDIALE

> > > > > > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

> > > > > > > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

> > > > > > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

> > > > > > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

> > > > > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

> > > > > > >

> > > > > > > MOYEN AGE

> > > > > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

> > > > > > > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

> > > > > > > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

> > > > > > > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

> > > > > > > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > JEANNE D'ARC

> > > > > > > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

> > > > > > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

> > > > > > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > SCIENCES PHYSIQUES

> > > > > > > > > -Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .

> > > > > > > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

> > > > > > > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

> > > > > > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

> > > > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

> > > > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > CHIMIE

> > > > > > > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

> > > > > > > > >

> > > > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > MATHÉMATIQUES

> > > > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

> > > > > > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > SCIENCES ET NATURE

> > > > > > > > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

> > > > > > > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

> > > > > > > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > LE CORPS HUMAIN

> > > > > > > > >

> > > > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

> > > > > > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

> > > > > > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome)> >

> > > > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.(lumbago)

> > > > > > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

> > > > > > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

> > > > > > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

> > > > > > > > > -Quand une femme n'a plus ses rêgles, on appelle ça la mésopotamie.

> > > > > > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation: les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.

> > > > > > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

> > > > > > > (Les chinois n' ont pas bien compris, alors ils essaient sous l' eau, c' est pourquoi on les appelle des Pékinois ...)

> > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > LES MALADIES

> > > > > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers)

> > > > > > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

> > > > > > > > > - Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

> > > > > > > > > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds..

> > > > > > > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic ..

> > > > > > > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > VOCABULAIRE

> > > > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito)

> > > > > > > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. C.Q.F.D. !!!