Posté(e) : 10 avril 201312 a D'actualitéIl était une fois un roi ............................................................Et c'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coincidence !
Posté(e) : 10 avril 201312 a Modérateur Vivement cet été…Ce sera le temps des examens pour tout le monde ! [*=center] D' abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)[*=center] Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)[*=center] Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu,Cuite Assurée, Retour Difficile)> > > > > > > > > > Envoyez ce message à tous les buveurs de votre répertoire. En ce qui me concerne, il m'a visiblement été envoyé par erreur. En attendant l'été, marchons à l'EPO ! (Eau, Pastis, Olive)
Posté(e) : 11 avril 201312 a Une veuve de 75 se plaint d'avoir des orgasmes à répétition et va voir son gynéco.Après l'avoir auscultée celui-ci lui annonce qu'elle a un gros abcès sur le clitoris. C'est donc ça s'exclame t'elle, qui me fait jouir sans arrêt ! Non répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour ! :2 (24): Olivier ??????? moi qui pensais que tu étais une personne sérieuse
Posté(e) : 12 avril 201312 a Il n'y a pas plus sérieux que moi, et ce n'est pas parce que je raconte une con...ie que je ne le suis pas:2 (14):
Posté(e) : 12 avril 201312 a Vivement cet été…Ce sera le temps des examens pour tout le monde ! [*=center]D' abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)[*=center]Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)[*=center]Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu,Cuite Assurée, Retour Difficile)> > > > > > > > > > Envoyez ce message à tous les buveurs de votre répertoire. En ce qui me concerne, il m'a visiblement été envoyé par erreur. Tu as bien fait de le mettre à la disposition des copains, car il ne m'avait pas été envoyé, sans doute une erreur:2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 12 avril 201312 a Modérateur Un touriste gay entre dans une charcuterie Corse. "Bonjour, bonjour, je voudrais un saucisson Corse s'il vous plait Mademoiselle, mais un bon hein, vous voyez !! Bien parfumé et surtout bien dur, un vrai quoi !!" "Tenez, celui-ci vous plait ? Il pèse 450 grammes.." "Ok, très beau, je le prends.." "Vous voulez que je vous le tranche Monsieur ?" "Ca va pas non !! Tu prends mon c.. pour une tirelire ?"
Posté(e) : 12 avril 201312 a Modérateur Très raffiné.... Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet. - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ? - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! - Promis juré ! allez-y, dites-moi. Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.
Posté(e) : 13 avril 201312 a Référent Mécanique A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !) - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles. Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Chers Tous, La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver, Sophie. - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d'Année Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!! Allez vous faire foutre, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire. Pensez à toutes ces personnes qui travaillent pour vous
Posté(e) : 15 avril 201312 a Une portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle. > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. > > Son mari la voit et lui demande : > > Tu portes des culottes transparentes ? > > Elle lui répond excitée : > > Ouuuuuuuiiiiiiiii !!!!!!!! > > Le mari : > > Ah ! Tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat
Posté(e) : 20 avril 201312 a La Fontaine version Africaine Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire. En direct d'un Jean de la Fontaine africain. A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!! FABLE AFRICAINE Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît Quitta sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu... Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi... Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou. J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni lui répond le volailler acerbe. Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, Car comme le dit notre si beau proverbe: "Turlute Hutu, chapon point eu".
Posté(e) : 23 avril 201312 a La blague à la mode ! [TABLE=width: 100%] [TR] [TD] Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont députés. [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 28 avril 201312 a [TABLE=width: 100%] [TR] [TD]Les tartines Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit : - Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père. [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 10 mai 201312 a Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond: - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école." Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? " Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......
Posté(e) : 10 mai 201312 a vous connaissez l'histoire du mec au 5 kékéttes ?????? sont slip y va comme un gant !!!!!!
Posté(e) : 11 mai 201312 a cé sur la méme planéte, du pingouin qui respire par le cul !! il s'assoit !! et il meurt !!!
Créer un compte ou se connecter pour commenter