Posté(e) : 11 mai 201312 a la meilleur du moment !! c'est l'histoire de 3 nains qui vont aux putes, ils arrivent et décident de passer les uns après les autres ! le premier se jette à l'eau et ressort au bout d'une minute ! le second y va et de même il ressort au bout d'une minute !! l'un dit à l'autre : alors comment c'était ?? c'était nul je n'ai pas tenu plus 30 sec !! et toi ?? pareil pour moi trop court !!! le 3ème y va bien décidé à en profiter plus que ses camarades !!!! les 2 autres l'entendent souffler comme un buffle, le lit couiner et grincer pendant près de deux heures et n'en reviennent pas !!!! il sort de la chambre en sueur et épuisé !!! les 2 nains restés derrière la porte lui demande : alors comment t'as fait pour tenir 2h ?, on n'en revient pas !!! les gars je n'ai pas réussi à monter sur le lit !!!!!
Posté(e) : 13 mai 201312 a Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet. - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! - Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ? - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! - Promis juré ! allez-y, dites-moi. Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl. C'est marrant ça !!!!! même confidence qu'Anne-Laure
Posté(e) : 14 mai 201312 a Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc, en train de fumer un cigare. Il va jusqu'à elle et dit : « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! quel est votre secret ? » « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. » Le médecin est estomaqué : -«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? » «Trente-quatre ans ! » répond -elle.
Posté(e) : 16 mai 201312 a quand j'me moque des handicapés on me dit de me mettre à leur place mais j'comprends pas ... quand je me mets à leur place ..... je prends 135 € d'amende
Posté(e) : 16 mai 201312 a A ceux qui ont mangé des lasagnes Findus, pour eliminer il suffit d'aller à la selle concours Findus, collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval nouveau slogan Findus : les lasagnes c'est mon dada
Posté(e) : 24 mai 201312 a > La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … > > Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme : > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’unevaleur de 200 000 €" > > André s’empresse de répondre : > " Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, > et ... remettez appât en place."
Posté(e) : 26 mai 201312 a Attention aux vieux, ça parle pas beaucoup ...mais ça agit!!!! Un vieux routier!! Un routier s'arrête dans un resto pour déjeuner > > La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une > > bière et un morceau de tarte. A ce moment là, trois motards en blouson de cuir font > > irruption dans le resto et s'installent près de lui. ... Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière > > et le troisième mange sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame: > > - C'est même pas un homme! La serveuse s'exclame à son tour: > > - C'est même pas un bon conducteur non plus... > > Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion !!!!!!!
Posté(e) : 26 mai 201312 a Savez vous pourquoi les corses n'attachent pas les ânes aux arbres?? Car ils mangent l'écorce!!
Posté(e) : 27 mai 201312 a Modérateur Quant à Napoléon, s'il n'y attachait pas son cheval, s'était pour ne pas user ses beaux harnais.
Posté(e) : 28 mai 201312 a Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs, des chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: « Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."
Posté(e) : 29 mai 201312 a Modérateur Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »
Posté(e) : 29 mai 201312 a > > > > Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. > > > > > Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. > > > > Les infos de 20h00 commencent: > > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. > > > > La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?" > > > > Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ". > > > > La blonde répond : " Ben moi je parie que non " > > > > Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " > > > > > > > > Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. > > > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " > > > > Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " > > > > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
Posté(e) : 4 juin 201312 a Pensez-vous réellement que Michael Douglas a pu contracter son cancer de la gorge par la pratique du cunnilingus ? Moi je ne sais pas... alors je donne ma langue au chat !
Posté(e) : 5 juin 201312 a C'est d'actualité..... [ATTACH=CONFIG]87327[/ATTACH] elle est formidable celle là si seulement on pouvait
Posté(e) : 5 juin 201312 a Conclusion: papy DOUGLAS doit jouer de tous ses talents .....pour garder Cathy Z J
Posté(e) : 7 juin 201312 a quand j'me moque des handicapés on me dit de me mettre à leur place mais j'comprends pas ... quand je me mets à leur place ..... je prends 135 € d'amende Meilleure de la page, je vais la raconter à tout le monde !
Posté(e) : 7 juin 201312 a Dans le genre: Un panneau sur un parking réservé handi: "Etre con n'est pas un handicap... Allez vous garer ailleurs"
Posté(e) : 16 juin 201312 a [h=5]La moustache: Le ketchup aussi Patois Nimois: Mais c'est qui alors? Groupe sanguin: Les looser du Loto Pomme Dauphine: pomme de terre arrivée deuxième à miss patate Un skieur alpin: le boulanger aussi Considéré: Tellement il est con, il n'en revient pas lui meme Le crayon à papier: Donc il coule Chinchilla: Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins Portail: Cochon Thailandais Gabon: Mec vraiment sympa[/h]
Posté(e) : 17 juin 201312 a dans la vie, deux mots t'aideront à ouvrir les portes.................. "TIREZ" et "POUSSEZ" :2 (14):
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