Posté(e) : 18 juin 201312 a Bonjour, je suis François 1er, le Pape des pauvres. Bonjour, je suis François Hollande, votre fournisseur principal
Posté(e) : 28 juin 201311 a Quelle est la difference entre une femme qui veut faire l'amour et une femme de ménage Il y n'a une des deux qui veut pas qu'on rentre quand c'est mouillé
Posté(e) : 30 juin 201311 a Un type rentre dans un bar et commande un cognac. Il sort de sa poche un dés à coudre, et une petite souris et dit au barman: "donnez en un aussi à ma souris" Il en boit dix, la souris aussi Il remet la souris dans sa poche, sort du bar bien emmeché et se met a chanter: "Il est des nôotre, il a bu son verre commes les au autres......... Un type, alors, ouvre sa fenêtre, et crie; "c'est bientôt fini, ce bordel?" L' émméché répond:" descents si t'es une homme et à ce moment là, le petite souris sors de sa poche et dit: " et puis ammène ton chat, pendant que t'y es, que j'uis casse la gueule"
Posté(e) : 30 juin 201311 a En 2014 nous avons des élections, voilà ce que nous allons entendre, mais il faut lire entre les lignes. Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort votre voix. Votre situation personnelle m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir je n'en ai rien à faire. Une fois que je serai élu, je vous consacrerai tout mon temps et les querelles, je les oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr. Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective. Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour améliorer le sort des gens et en aucun cas pour le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter. Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner ces méthodes d'un autre âge qui compromettent toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire représenter par quelqu'un de sérieux qui a des idées à é- mettre, alors votez pour moi. Maintenant relisez ce discours de politicien une ligne sur deux, et vous comprendrez pourquoi il faut faire de la politique autrement [h=1]Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort[/h]votre voix. Votre situation personnelle m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir je n'en ai rien à faire. Une fois que je serai élu, je vous consacrerai tout mon temps et les querelles, je les oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr. Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective. [h=1]Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour[/h]améliorer le sort des gens et en aucun cas pour le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter. Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner ces méthodes d'un autre âge qui compromettent toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire représenter par quelqu'un de sérieux qui a des idées à é- mettre, alors votez pour moi.
Posté(e) : 30 juin 201311 a Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. "Qu'est- ce qui ne va pas chéri ?" Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?" "Oui je m'en souviens" répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?" "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"
Posté(e) : 1 juillet 201311 a Un mec s'installe dans un "piano bar" et s'avance vers le comptoir. - "Garçon, un whisky s'il vous plait". Le barman lui pose son verre et dès qu'il a le dos tourné, un petit singe arrive en courant sur le zinc saute sur le verre et trempe ses couilles dans son whisky ! Au moment où le client interpelle le barman, le petit singe s'en va. - "Vous n'avez pas vu le petit singe qui a trempé ses couilles dans mon whisky ?" - "Non", répond étonné le barman. Il redemande un autre whisky. Le barman le sert et la même scène se produit : Dès que le serveur à le dos tourné, le petit singe arrive en courant et hop .... Le gars interpelle à nouveau le barman qui bien entendu n'a rien vu et commence à penser que le client doit avoir des allucinations. Tout à coup il se rend compte que le pianiste le regarde, il s'approche de lui et lui demande : - "Excusez-moi Monsieur, vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?" Et le pianiste répond : - "Non mais si vous me fredonnez les premières notes, je pense que je vais retrouver !"
Posté(e) : 3 juillet 201311 a C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : C’est quoi l’affaire du gars dehors ? A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! La jolie employée répond d’une voix douce : Bien sûr que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!
Posté(e) : 3 juillet 201311 a s est deux amis qui rencontre et l un de dit a l autre tu fait quoi maintenant le gars lui répond je vais ouvrir un resto, donc l autre lui dit comment va tu l appelé, il lui répond mais couille mickey alors l autre surpris lui dit sa ne marchera jamais avec un nom comme sa, l autre lui repond y en bien un qui fait fortune depuis des année et il s appel ma queue donalds ( Mc donalds ) désolé pour la ponctuation
Posté(e) : 3 juillet 201311 a C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : C’est quoi l’affaire du gars dehors ? A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! La jolie employée répond d’une voix douce : Bien sûr que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! Tu m'étonnes qu'il n'ose plus tousser !
Posté(e) : 4 juillet 201311 a Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil. - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! " Une voix du fond du bar : - " Tu vas manquer de balles ! "
Posté(e) : 4 juillet 201311 a C'est un cowboy solitaire ..... sans le sou et qui meurt de faim Arrivant en ville , il apercoit une pancarte a l'entree du saloon: "Nourriture a volonté pour celui qui fait rire mon cheval !" Il va voir le patron qui l'emmene a l'etable Et la le cowboy chuchotte a l'oreille du canasson......qui se roule parterre et n'arrete pas de rigoler. Donc bouffe a volonte pour notre pauvre cowboy.........et il ne dit pas au patron ce qu'il a dit au cheval. Le lendemain, une autre pancarte " logement gratuit pour la semaine a celui qui fait pleurer mon cheval !" Meme histoire, le cowboy se pointe et va directement dans l'etable, le patron attendant dehors...... Et le cheval se met a hurler, se roulant en boule et pleurant comme un gosse........ Mais comment avez vous fait lui demande le patron.... Alors notre homme lui explique: " la premiere fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui" "et la 2eme fois, je lui ai montré" un peu longuette mais je la trouve sympa .....
Posté(e) : 5 juillet 201311 a s est deux amis qui rencontre et l un de dit a l autre tu fait quoi maintenant le gars lui répond je vais ouvrir un resto, donc l autre lui dit comment va tu l appelé, il lui répond mais couille mickey alors l autre surpris lui dit sa ne marchera jamais avec un nom comme sa, l autre lui repond y en bien un qui fait fortune depuis des année et il s appel ma queue donalds ( Mc donalds ) désolé pour la ponctuation Oui en effet, mais pas que
Posté(e) : 7 juillet 201311 a Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ? - Un Festival de cannes… :2 (20):
Posté(e) : 8 juillet 201311 a "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
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