Posté(e) : 6 septembre 201311 a Connaissez-vous la différence entre un hématome et Karim BENZEMA ? Un hématome c'est un bleu qui marque !!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 7 septembre 201311 a Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 23'' Est. » « Vous devez être ingénieur », dit le ministre. « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être ministre ». « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ». celle-la superbe elle reflète bien la réalité
Posté(e) : 7 septembre 201311 a excellentes ! Dans le même genre , un brave berger sur sa colline voit arriver un BMW X5 rutilant .Un type en costard descend et engage la conversation, "quel trou ici ,vous devez bien vous embêter....Je vous propose un jeu ,vous me laissez une minute et je vous dit combien de moutons dans votre troupeau, si j'ai bon vous m'en donnez un" le berger :OK Le type remonte dans le X5, connection internet , selection d'un satellite ,zoom sur le point GPS, cliché ,scan ,formule mathématique pour compter le nombre de pattes des bêtes et division par 4....Une imprimante sort un ticket = 297 bêtes...Il annonce fièrement au berger ,et le compte est bon ! Alors il se choisi son mouton , prend bien sûr le plus gros et le met dans le coffre du X5 Il va repartir quand le berger l'interpelle : "Msieu, OK vous avez gagné.Moi je vous propose un autre jeu ,vous me laisser 10 secondes et je vous dit quel métier vous faites.Si je gagne je récupère ma bête ,si je perd vous en prenez une autre " Le type se marre et accepte . Le berger annonce :alors vous êtes consultant en entreprise ! Le type n'en revient pas ,c'est vrai "comment vous avez su ?" Le berger :"c'est simple : -vous vous êtes pointé alors que j'avais rien demandé ; -vous m'avez proposé un marché pour m'apporter une information que je connaissais déjà ... -en plus vous n'y connaissez rien car le mouton que vous avez pris (ET QUE VOUS ALLEZ ME RENDRE) ......c'est mon chien !!!! Phil:2 (15):
Posté(e) : 7 septembre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Un contrat c'est un contrat ... > > Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. > Quelques temps plus tard, madame aussi et s'en va au ciel..... > Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - "Mon chériiiiiii, je suis si contente de te revoir !!!!!" > Il la regarde et lui répond : - "Ne me fais pas chier, le Curé avait été très clair : > > [h=2]... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!". [/h][/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 11 septembre 201311 a Référent Mécanique Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen ... moi, je lui aurais mis 20/20 Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ? Sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? En ne dormant que la nuit. Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez- vous ? De grandes mains Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour Le construire ? Inutile, Le mur EST déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"
Posté(e) : 11 septembre 201311 a Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen ... moi, je lui aurais mis 20/20 Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ? Sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? En ne dormant que la nuit. Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez- vous ? De grandes mains Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour Le construire ? Inutile, Le mur EST déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !" Effectivement, il méritait 20/20 sans hésitations !
Posté(e) : 14 septembre 201311 a « On me demande souvent ce que je fais de mes journées. Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate »
Posté(e) : 14 septembre 201311 a à lire doucement 6 7 1 Q 9 7 1 Q 13 & 3 6 7 1 Q 13 & 3 7 1 10 20 plaisir ..........200 servir !!!!!!!!!!!!!!!! :2 (15):
Posté(e) : 14 septembre 201311 a ROMAN EROTIQUE POUR EJACULATEUR PRECOCE CHAPITRE I Elle le regarda. FIN
Posté(e) : 15 septembre 201311 a à lire doucement 6 7 1 Q 9 7 1 Q 13 & 3 6 7 1 Q 13 & 3 7 1 10 20 plaisir ..........200 servir !!!!!!!!!!!!!!!! :2 (15): Très bi 1...
Posté(e) : 19 septembre 201311 a T'es trop fort ! T'as raison, c'est ce que me dit mon toubib...........
Posté(e) : 19 septembre 201311 a Une pizza brulée Une biere congelée une femme enceinte Quel est le point commun?? Dans les trois cas, il y à un gars qui ne l'a pas sortie à temps:2 (20):
Posté(e) : 19 septembre 201311 a Brève... Le parlement de Bruxelles a décidé de voter la loi promulgée par leur nouveau monarque, fraichement intronisé, loi qui stipule qu'à compter du 1 er Janvier prochain, la circulation des véhicules légers se fera sur la voie de gauche... Si l'essai s'avère concluant il sera généralisé aux poids lourds à compter du 1 er Mars 2014.
Posté(e) : 23 septembre 201311 a Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen... Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ? Sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ? En NE dormant que la nuit. Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main.. Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ? Inutile, Le mur EST déjà construit. Q13. Comment peux-TU laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !" OH.....C' EST TROP BON !!
Posté(e) : 23 septembre 201311 a salut Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit : «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons ......" Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant ........ Mais le paysan refuse en ces termes : Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir" Et le roi embauche l'âne ... C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer tous les jours, les brillantes compétences ... bonne soirée:2 (26):
Posté(e) : 26 septembre 201311 a Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit: > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit: > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. Exact, dit le patron. Un troisième verre?. - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit: > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!
Posté(e) : 27 septembre 201311 a La piqure de guêpe Une dame brune, très BCBG qui habite Neuilly (bidonville de Sarkozy) se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : - Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. - Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. - Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je… - Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains diners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’œil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : - A Leader Price !
Posté(e) : 28 septembre 201311 a Modérateur C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!
Posté(e) : 29 septembre 201311 a Un gangster entre dans une banque et la braque. En sortant de la banque, il demande à un gars: - Est que tu m'as vu faire le hold-up ? - Oui, je vous ai vu! Alors le gangster lui tire une balle dans la tête. Il demande à un autre gars à côté de lui : - Est que tu m'as vu faire le hold-up? - Non, je ne vous ai pas vu, mais ma femme oui !
Posté(e) : 29 septembre 201311 a Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : - Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Bédard. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. - Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. - Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? - 98 ans. Toute la foule se lève et l'applaudit. - Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro : - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
Posté(e) : 30 septembre 201311 a Qu'est-ce qui est long et qui sent la pisse ? Une farandole de vieux dans une maison de retraite ...
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