Posté(e) : 24 novembre 201311 a Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine… Excellente Hervé , je m'attendais à une autre chute
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Modérateur Excellente Hervé , je m'attendais à une autre chute Et oui Philippe, les enseignants ne sont plus ce qu'ils étaient....
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Elle nous a bien fait rire celle-là ! ____________________________________________________________________________________________________ Une jeune fille va se confesser. - Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché - je vous écoute ma fille - hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne - oui ? - il a commencé par me caresser les cheveux - ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas - il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte - et après ? - ben, ma mère est arrivé - LA SALOPE !
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Allez une autre : - Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond : – Tôt ce matin, j’ai reçu un coup de téléphone m’annonçant que ma mère venait de mourir. Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : – Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n’y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer. La blonde lui répond très calmement : – Non, je préfère être ici. J’ai besoin de m’occuper l’esprit et c’est ici que j’aurai le plus de chance de ne pas y penser. Le patron est d’accord et laisse la blonde travailler comme d’habitude. - Et si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à me le dire. Quelques heures passent et le patron décide d’aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : – Qu’est-ce qui ne va pas maintenant ? - Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m’appeler. Sa mère aussi est morte !
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Allez une autre : - Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond : – Tôt ce matin, j’ai reçu un coup de téléphone m’annonçant que ma mère venait de mourir. Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : – Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n’y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer. La blonde lui répond très calmement : – Non, je préfère être ici. J’ai besoin de m’occuper l’esprit et c’est ici que j’aurai le plus de chance de ne pas y penser. Le patron est d’accord et laisse la blonde travailler comme d’habitude. - Et si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à me le dire. Quelques heures passent et le patron décide d’aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : – Qu’est-ce qui ne va pas maintenant ? - Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m’appeler. Sa mère aussi est morte ! C'est un problème de filiation...qu'elle a ?
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Une petite puis j'y vais. Un père de famille va chez son médecin traitant et lui explique qu'il a des doutes concernant sa femme: "Vous comprenez, Docteur, ma femme est brune, moi je suis brun et le tout petit est roux... Le Doc_Oh! Mais il ne faut pas voir les choses comme cela...vous faites l'amour souvent ? Le Mec_Non ! Le Doc_Chaque semaine ? Le Mec_Non ! Le Doc_Chaque mois ? Le Mec_Non ! Le Doc_Chaque 3 mois ? Le Mec_Non ! Le Doc_Chaque 6 mois ? Le Mec_Tout juste !!! Le Doc_Ne cherchez pas c'est la rouille !"
Posté(e) : 25 novembre 201311 a Cqfd ! ____________________________________________________________________________________________ Un cow boy lance sa ligne à l'eau et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l’indien: - "Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?" - "C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux." Le cow boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière, lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : - "Salut l’indien et bonne pêche !" Modifié 25 novembre 201311 a par piersophie71
Posté(e) : 25 novembre 201311 a Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra męme pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vętements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu la tęte des gens dans le restaurant !!
Posté(e) : 25 novembre 201311 a Elle nous a bien fait rire celle-là ! ____________________________________________________________________________________________________ Une jeune fille va se confesser. - Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché - je vous écoute ma fille - hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne - oui ? - il a commencé par me caresser les cheveux - ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas - il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte - et après ? - ben, ma mère est arrivé - LA SALOPE ! c'est ce qu'on appel " pas avoir de bol "
Posté(e) : 25 novembre 201311 a En plein hiver une blonde se promène nu sur son balcon avec un thermomètre dans l'anus. Le voisin étonné de la voir ainsi lui demande ce qu'elle fait dehors dans cette tenue avec le froid qu'il fait. Et, la blonde lui répond :" j'attends mon ami qui m'a dit qu'il passerai pour me prendre a -10". Modifié 25 novembre 201311 a par paroupian 33
Posté(e) : 25 novembre 201311 a C'est une jeune femme, mariée, qui vient de se confesser...à côté d'elle, une mamette curieuse comme un pot de chambre lui demande la nature du péché. La plus jeune, rouge comme une écrevisse, balbutie: "l’adultère". La mamette, ignare comme c'est pas permis, demande des explications sur l'adultère...la jeunette se dit:"Si je le lui explique, tout le monde sera au courant...mon mari aussi !" Elle se lance dans une explication du genre:"C'est lorsque vous faites des gaz en société." C'est au tour de la petite vieille:"Monsieur le Curé ! J'ai commis le péché d'adultère ! Le prêtre: A votre âge !!! La mamette: Et oui, j'eus beau serré les fesses mais c'est passé quand même !!!!
Posté(e) : 25 novembre 201311 a Allez une autre. Un papi sexagénaire prend ses vacances pour la première fois dans un camps naturiste. Alors qu'ils se promène sur la plage, il croise un groupe de jeunes filles plus canon les une que les autres . Ce qui lui procure une petite érection. Une des fille du groupe s'approche de lui et lui prodigue une petite gâterie . Le grand père est tout étonné de ce qu'on lui fait, et le fille lui explique que dans ce camps il est de coutume de faire une fellation a celui qui a une érection. Le soir alors qu'il prend sa douche en compagnie d'autre vacanciers, il échappe un pet. Là, son voisin de douche, un grand noir bien pourvu par la nature le sodomise et lui explique que dans ce camps il est de coutume de sodomiser tous ceux qui pètent . Le lendemain matin, papi se rend a l'accoeuil du camps pour annoncer qu'il écourte son séjour car les coutumes ne lui plaisent pas. L' hôtesse d' accoeuil étonnée lui demande ce qui ne lui plait pas, Et le grand père lui répond qu'a son âge il ne bande plus qu'une fois par mois, par contre il flatule 10 fois par jour.
Posté(e) : 26 novembre 201311 a > > > Jugement dernier...> > > > Quand tous les humains de la terre furent décédés > > > > et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit : > > > > «Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. > > > > Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, > > > > et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. > > > > Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.» > > > > Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes. > > > > La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de 500 kilomètres > > > > tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, > > > > on ne comptait qu'un seul homme. > > > > Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file : > > > > «Vous devriez avoir honte de vous ; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer ! > > > > Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission ! > > > > Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. > > > > Écoutons-le et retenons sa leçon». > > > > Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda : > > > > «Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?» > > > > L'homme lui répondit : > > > > C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.»
Posté(e) : 27 novembre 201311 a Pourquoi les coqs n'ont pas d'mains ? Parce que les poules n'ont pas d'seins.
Posté(e) : 28 novembre 201311 a Petites questions. Qu'il y t'il dans un slip de vieux ? 1 ancien combattant et 2 chômeuses Qu'il y a t'il dans la culotte d'une vieille ? 1 tranchée abandonnée par les anglais et un vieux poilu qui monte la garde.
Posté(e) : 28 novembre 201311 a Histoire Courte Docteur j'ai des problèmes de mémoire ! Ok, payez d'abord !
Posté(e) : 29 novembre 201311 a Deux mecs au comptoir : - "Ma femme pourrait être représentante au Lido". - "La mienne représentante Olida".
Posté(e) : 30 novembre 201311 a PENSEES PHILOSOPHIQUES ! Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est. But pour l'équipe de France!... Non j'déconne. Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ? "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir" Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette. T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite ! Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous. Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues. Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite. J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier. Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait. "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ... "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?" Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ! Un jour les wallons domineront le monde, mais pas demain, y a grève. Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur. "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !" Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes. Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ? - "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. Je te préviens, si je me lève... je vais être debout ! Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny ! On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains ! "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!" Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !" Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus. Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes. "J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !
Posté(e) : 1 décembre 201311 a Référent Mécanique humour ANGLAIS ..... CA FAIT DU BIEN .... Histoire rapportée par un Anglais … Vraiment très drôle, je vous laisse en juger Contrôle alcoolémie, arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. - Le gars dans la voiture est fin saoul - Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? - Avec une élocution pâteuse, le gars répond : Oui, .. ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières; Puis .... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... 1 de Corbières ... 1 de Minervois ..... et ....1 de Faugères Pour finir ..... pendant la fête ... dans la soirée .. j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ? Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous ..... savez-vous que ..... cette voiture est .... anglaise et ..... que c'est .. ma femme ..... qui conduit …… de l’autre coté !.....
Posté(e) : 1 décembre 201311 a C'est pas moi qui le dit ... "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
Posté(e) : 2 décembre 201311 a Le mari demande à sa femme : - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour. - Oui, je me le rappelle bien. - OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire Comme au bon vieux temps? - Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et,en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui….. Alors il les suit. Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes… Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux. Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre. Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas. Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements. Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit : - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça? Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre : Ben..., il y a cinquante ans, La clôture n’était pas électrique.
Posté(e) : 3 décembre 201311 a C'est l'histoire d'un clochard, bourré comme une cantine, qui dort dans un parc, sur un banc public. Un homo, en recherche, s'approche du gars, l'interpelle, le secoue. Le clochard ne répond pas. Le gay lui retire son pantalon et lui fait sa fête. Le clochard ne réagit toujours pas. L'homo le rhabille, glisse un billet de 20 euro dans la poche de son pare dessus et s'en va. Au petit matin, notre poivrot se réveille, s'étire, et en fouillant machinalement dans ses poches trouve le billet. Il fonce chez l'épicier d'à côté : - "Bonjour, je voudrai une caisse de 12 bouteilles de rouge, du 15°". Il retourne dans le parc et passe sa journée à picoler jusqu'au soir, où, bourré, il s'endort sur son banc... Dans la nuit, l'homo de la veille le voit, le secoue, lui baisse son pantalon et lui fait à nouveau sa fête puis, avant de partir, le rhabille et lui glisse un billet de 20 euro dans la poche de son pare dessus. Le matin, le clodo se réveille, s'étire, et en fouillant machinalement dans ses poches trouve le billet. Il fonce chez l'épicier d'à côté et en rentrant lui crit : - "Bonjour, je voudrai une caisse de 12 bouteilles de rouge, du 15°". L'épicier lui donne son pinard et notre gars retourne dans le parc, passe sa journée à picoler jusqu'au soir, et, bourré, il s'endort sur son banc... Dans la nuit, l'homo le voit, le secoue, lui baisse son pantalon, lui fait sa fête puis, avant de partir, le rhabille et lui glisse un billet de 20 euro dans la poche. Le lendemain, le clodo se réveille, s'étire, et, sort de sa poche un nouveau billet de 20 euro. Il fonce à l'épicerie d'à côté et au moment où il rentre, l'épicier lui dit : - "Bonjour, je sais ce que vous voulez : une caisse de 12 bouteilles de rouge 15°". Et le clochard répond : - "Non, non, donnez moi plutôt une caisse de 10° car le 15 ma fait mal au cul".
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