Posté(e) : 28 décembre 201311 a Deux blondes attendent le bus. - Tu attends quel bus ? - Le 5 et toi ? - Moi, le 8. Le bus numéro 58 s'arrête. Les deux blondes disent en même temps : - Super, on va pouvoir faire le trajet ensemble.
Posté(e) : 1 janvier 201411 a Hier soir, j'ai cuisiné avec du vin pour la première fois ...................... Après huit verres, j'ai oublié pourquoi j'etais dans la cuisine
Posté(e) : 1 janvier 201411 a Toto, comment dit-on "viens ici" en anglais ? Come here Madame. Très bien, et maitenant, comment dit-on "vas là-bas" ? Bin on va là-bas et on dit : Come here.
Posté(e) : 2 janvier 201411 a Salut , Un riche propriétaire fait visiter son domaine ; -"tient ça c'est mon garage avec mon Patrol " l'autre "vous faites du 4x4 ?" -juste une fois ou deux , après j'ai arrêté ça secoue de trop ..... -"ici dans la pâture c'est mes chevaux !" l'autre "vous montez à cheval ?" -oh juste une ou deux fois , après j'ai arrêté c'est fatigant .... -"ici je me suis fait construire une piscine " l'autre "vous aimez nager ? " - bof , au début oui , j'ai vite arrêté , trop fatigant .... -"là c'est mon court de tenis " .....non je ne l'utilise plus je ne tenait pas le rythme .... Arrive un gamin qui vient à leur rencontre , le propriétaire " tient je vais vous présenter mon fils " Alors le visiteur "fils unique je suppose !!!!!":2 (15): Phil
Posté(e) : 4 janvier 201411 a Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Posté(e) : 4 janvier 201411 a Alors c'est un p'tit vieux qui va voir sa femme a l'hopital. Dans le couloir il croise un médecin qui sort de sa chambre et en profite pour lui demander comme va sa femme : Le p'tit vieux : " bonjour docteur, pourriez vous me dire comment va ma femme svp?" Le doc : "ah, votre femme n'est pas au meilleur de sa forme, elle est dans un état comateux" Le vieux, qui n'entend plus très bien lui demande de répéter : Le p'tit vieux : "comment?" Le doc : " elle est dans un état commateux " Le p'tit vieux : " ah... D'accord merci" Le p'tit vieux, bien que n'ayant pas bien compris rentre dans la chambre de sa femme et dit : " je viens de voir le docteur" La femme : "Ah bon? Et qu'est-ce qu'il t'a dit? " Le vieux " Il dit que t'es dans un état comme ma queue!" La femme " Ah ba m*rde alors, j'suis pas prête à me lever!!!"
Posté(e) : 5 janvier 201411 a Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Posté(e) : 5 janvier 201411 a Un dimanche matin, la vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe. Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie : Mais il fait grand beau !!!!! Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. Gertrude interroge alors Germaine : Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ? Germaine répond : Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a gauche, il fait mauvais temps !!!!! Et Gertrude s'exclame : Et s'il penche à droite ? S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!! Or Gertrude hasarde une dernière question : Et si le zizi à ton mari est au milieu ? Germaine répond alors : Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Posté(e) : 6 janvier 201411 a Deux belges ivres boivent des whiskys au bar. L'un deux trouve un petit miroir derrière le comptoir. Il regarde dedans et dit : - "Je le connais ce gars là". L'autre lui arrache le miroir des main, regarde dedans et dit : - "Bah bien sur, c'est moi".
Posté(e) : 7 janvier 201411 a Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler Ça coûte 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit : tu pars à Paris avec le chien ! Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. Et le chien, il parle ? Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? Qui t'a dit cela ? Mais le chien ! Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
Posté(e) : 7 janvier 201411 a Quelle est la plus petite unité de mesure ? Le millimètre. Quelle est la plus petite unité de temps ? La milliseconde. Quelle est la plus petite unité d'intelligence ? Le militaire.
Posté(e) : 7 janvier 201411 a Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA. Elle appelle son comptable et lui demande : Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? » Son comptable lui répond : La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % ! Et attention, cela change au 1er janvier !
Posté(e) : 10 janvier 201411 a Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune branleur qui suit dans son coupé de sports 200ch, et qui, l'occasion se présentant, met les gaz à fond et double le tracteur en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous". Il va si vite après qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur s’arrête et lui dit "Alors, on fait boire ses bêtes ?".
Posté(e) : 10 janvier 201411 a :2 (3): Une autre histoire de Paysans , sur un salon agricole des Paysans discutent et vantent la surface de leur exploitation -le premier dit : "moi mes terres , avec mon Patrol il me faut bien deux heures pour en faire le tour " -le deuxième renchérit : "Moi avec mon pick-up Hilux , il me faut au moins 3 heures pour faire le tour de l'exploitation!" -Le troisième :"et ben moi si je part à 6h00 le matin avec ma LADA NIVA , ben pas sûr que je parvienne à rentrer pour le souper à 20h00......... Phil
Posté(e) : 11 janvier 201411 a C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre : ‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’ Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’ ‘NON, aussi sales !’
Posté(e) : 11 janvier 201411 a Une autre histoire de paysan : Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit :. "Allez tournée générale ! » Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. » "Offre-lui une télévision couleur » "Oh mais elle en a déjà une. » "Eh bien une machine à laver alors. » "Oh mais elle en a déjà une aussi. » "Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. » "Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. » Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent'" "Alors ta femme était contente de son cadeau ? » "Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !" Modifié 11 janvier 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 14 janvier 201411 a La fable du benévole Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. *Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements. *Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !" Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Et il parait que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!...... Si, si !!!!
Posté(e) : 18 janvier 201411 a bebe singe demande a maman singe : pourquoi somment nous si laid ? maman singe repond : y a pire ,si tu voyais la tete de celui qui lit cette histoire !
Posté(e) : 18 janvier 201411 a Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ???? Yom kippour , Rosh Hashana et .......le salon du pret à porter A Deauville un type rentre dans un bar et commande un GIN Soudains 20 Juifs Sefarades se retournent et lui demandent : Quelle taille ??? :mdr9: Quel est le seul endroit de France où les Juifs jettent l'argent par la fenêtre ???????? Au peage de l'autoroute de Deauville :mdr9::mdr9::mdr9: Modifié 18 janvier 201411 a par lebougla
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