Posté(e) : 19 janvier 201411 a Le lendemain de la nuit de noce, la maman de la mariée demande à sa fille : Tu en fais une tête, tu souffres ? C'est quoi qui te fait mal ? - C'est, c'est, c'est, c'est l'hymen .... Une autre : Deux gamins jouent à feuille, caillou, ciseaux. Paul à le caillou. Pierre à les ciseaux. Pierre : J'ai gagné ! Paul : Bien non, c'est moi qui ai le caillou. Pierre : Pfffffffffff ! Et à ton avis comment on fait le gravier ? Modifié 19 janvier 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 19 janvier 201411 a Un Belge demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. - Alors on y va. Un, deux, trois !
Posté(e) : 20 janvier 201411 a Papy explique à son petit-fils : Quand j'’ai des problèmes de digestion, je bois une bière Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis Quand j’'ai une baisse de tension, je bois du blanc, Quand j’'ai un peu trop de tension, je bois du rouge Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky, Quand j'’ai un coup de froid, je bois du grog, Quand j’'ai une indigestion, je bois un verre de cognac Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ? Tiens, c’'est bien d’'en parler, c'’est une maladie que je n'’ai encore jamais eue !
Posté(e) : 20 janvier 201411 a Deux gars discutent : - "Tiens, tu vois ces deux blondes là-bas, bien, l'une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit : - "Ah, toi aussi !".
Posté(e) : 20 janvier 201411 a Merkel, Cameron et Hollande discute de l'Europe autour d'une table. Merkel sort ses seins,les pose sur la table et dit "ils sont comme l'Allemagne :intouchable" Cameron enlève son futal, pose ses fesses sur la table et dit "elles sont impénétrables comme l'Angleterre" alors Hollande sort sa petite zigounette la pose sur la table et annonce " elle est comme la France ! elle ne se redressera jamais!...
Posté(e) : 20 janvier 201411 a Merkel, Cameron et Hollande discute de l'Europe autour d'une table. Merkel sort ses seins,les pose sur la table et dit "ils sont comme l'Allemagne :intouchable" Cameron enlève son futal, pose ses fesses sur la table et dit "elles sont impénétrables comme l'Angleterre" alors Hollande sort sa petite zigounette la pose sur la table et annonce " elle est comme la France ! elle ne se redressera jamais!... celle là elle est pas si marrante que ça ...malheureusement - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes... =================================
Posté(e) : 20 janvier 201411 a Référent Mécanique il y a un film là-dessus et la fauteuil ressort avec des pneus neufs
Posté(e) : 21 janvier 201411 a Qu'est ce qui est affiché à coté d'un chauffeur de bus ISRAELIEN ?????? " Il vaut mieux etre en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre " :2 (15):
Posté(e) : 21 janvier 201411 a Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: -J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime. La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit: -J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit: -J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Laquelle va-t-il choisir ? Alors il réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....) réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul. Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !
Posté(e) : 21 janvier 201411 a C'est quoi un yaourt qui court dans les bois ? Réponse : Un yaourt nature.
Posté(e) : 21 janvier 201411 a Sophie à adoré, moi boff ! Normal, tu n'es qu'un homme! - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Normal, tu n'es qu'un homme! Mais non, on t'aime
Posté(e) : 22 janvier 201411 a Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ? - Ah ? Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt !
Posté(e) : 22 janvier 201411 a Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail: - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Posté(e) : 22 janvier 201411 a C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande : - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ? - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus. - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !
Posté(e) : 22 janvier 201411 a C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’'il a dit - Rien. Il est entré et il m’a attrapée. - Et qu’est-ce qu'’il a dit ? - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu'’il a dit ? - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. - Et qu’est-ce qu'’il a dit ? - Rien. Après, il est reparti - Et qu’est-ce qu'’il a dit ? - Rien du tout. - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu
Posté(e) : 22 janvier 201411 a Salut , Trois blondes passent l'examen d'entrée à l'école de police... Un policier les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo cinq secondes à la première et demande : - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La première répond : - facile, on l'attrapera vite vu qu'il n'a qu'un oeil. L'éxaminateur embêté, répond : - Bien... c'est surtout que la photo est de profil... désabusé, il montre la photo à la deuxième et pose la même question; - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Elle répond : - C'est vraiment trop facile... Il n'a qu'une oreille ! L'examinateur devient à moitié fou : - Qu'est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire ! Découragé, il montre la photo à la troisième et lui pose la question : - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une grosse connerie... La fille réfléchit et répond : "- Hum... il porte des verres de contact ! " Le policier est surpris. Il ne sait pas si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il va vérifier dans les fichiers et c'est vrai , la fille a raison - OUI ! Il porte bien des verres de contact, Comment as-tu fait ? Et la fille répond calmement : - C'est évident qu'il ne peut pas porter de lunettes, avec qu'un seul oeil et qu'une seule oreille !!!
Posté(e) : 23 janvier 201411 a > les 7 défauts du zizi** > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 1er défaut : il a un trou dans la tête. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 2ème défaut : il a des rides autour du cou. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c.. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 5ème défaut : il travaille au noir! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 6ème défaut : il paye en liquide! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La réponse : du ZIZI.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: > > > > > > > > > > > > Je travaille physiquement. > > > > > > > > > > > > Je travaille à de grandes profondeurs. > > > > > > > > > > > > Je plonge tête première dans tout ce que je fais. > > > > > > > > > > > > Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. > > > > > > > > > > > > Je travaille dans un environnement humide. > > > > > > > > > > > > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. > > > > > > > > > > > > Je travaille à des températures extrêmes. > > > > > > > > > > > > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sincèrement, > > > > > > > > > > > > Le Zizi .... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'ADMINISTRATION RÉPOND... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. > > > > > > > > > > > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. > > > > > > > > > > > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. > > > > > > > > > > > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. > > > > > > > > > > > > Vous ne prenez pas d'initiative. > > > > > > > > > > > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. > > > > > > > > > > > > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. > > > > > > > > > > > > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. > > > > > > > > > > > > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. > > > > > > > > > > > > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. > > > > > > > > > > > > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. > > > > > > > > > > > > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sincèrement, > > > > > > > > > > > > L'Administration > > > > > Surtout ne pas casser sa course et continuez à transférer !
Posté(e) : 23 janvier 201411 a quelle est la difference entre une voiture de gendarme et un slip???? :2 (13):Le gyrophare?
Posté(e) : 23 janvier 201411 a quelle est la difference entre une voiture de gendarme et un slip???? la difference est que dans le slip il n y a qu un trou du c.. !!
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