Posté(e) : 31 janvier 201411 a Il doit y avoir une suite ... Oui Pierre excuse-moi, le boulot m'a rattrapée, et j'ai fini tard hier... Donc très régulièrement Dieu les réunissait pour discuter de la manière d'organiser le monde à venir - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Il y avait les chats, les chiens, les vaches etc, etc... bref, beaucoup de monde - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Un jour Dieu s'était lancé dans un grand discours et chaque groupe l'écoutait attentivement, dans un silence quasi-religieux (déjà) - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - quand tout à coup un grand PROUT a fusé - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Dieu, qui n'est pas un plaisantin, s'est arrêté de parler - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Le tonnerre a grondé - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - QUI A PéTé??? - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Grand silence... - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Personne ne répond - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Mais le groupe des chiens, qui a le nez fin, sait bien que c'est l'un des leurs qui a commis le crime
Posté(e) : 31 janvier 201411 a Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la dessous". Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".
Posté(e) : 31 janvier 201411 a Dieu: puisque c'est comme ça, tant que le coupable ne sera pas dénoncé, je vous prive tous de la parole!!! - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Et c'est pour ça que les animaux ne parlent plus... - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - ... et que les chiens se sentent le c.. pour trouver le coupable!
Posté(e) : 1 février 201411 a Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku
Posté(e) : 4 février 201411 a Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille : - Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement ! - Au commencement, je créai le ciel et la terre…
Posté(e) : 4 février 201411 a salut tous le monde c'est l'histoire d'un paysan qui un beau matin en ce levant décide de changer de vie et de vendre sa propriété agricole entière et prendre enfin ça retraite et du bon temps donc rendez vous pris dans une agence pour la mise en vente du bien et de tous les papiers a faire . en rentrant a la ferme le paysan décide de pas attendre et installe un gros panneau sur le portail d'entrée ... A VENDRE ... les mois passent 2,4,6,8 mais personnes, pas un seul coup de fil rien , donc en attendant le paysan continue son activité et un beau jour un parisien passe sur la route et voit le panneau sur le portail et s'arrête . le parisien va voir le paysan et commence a discuter ( surface,prix,bâtiments...) et la conversation s'engage : le parisien: votre offre m'interrèsse , votre prix et juste ont peu conclure ? le paysan : oui bien sur je veut bien vous vendre ma ferme , mais il faut l'acheter avec mes abeilles . le parisien : avec vos abeilles !!!!!!!!! le paysan : oui regarder sous la haie en face du gros chêne et la le parisien ouvre de grand yeux et voit une dizaine de ruches bien pleines et bourdonnantes le parisien : ah non c'est hors de question moi j'aime pas ça , je suis allergique et ça pique !!! le paysan : mais non elles piques pas elles sont gentilles le parisien : non non hors de question ça pique le paysan voyant l'affaire mal partie et ayant pas eu d'autre visite et pensant a sa retraite essaye d'arranger l'affaire . le paysan : écouter monsieur je vous propose un dil ? le parisien : ouais dite toujours le paysan : pour vous prouvez que mes abeilles ne sont pas méchantes , j'ai une course a faire au village , pendant mon absence je vous attache tous nu au gros chêne .... le parisien : non non mais vous êtes fou . le paysan : mais attendez laissez moi finir , je vous attache le temps de faire ma course , j'en ai pour 1 heure max et si quand je revient les abeilles vous ont piquées je divise le prix de la ferme par 2 ... alors !!!? le parisien rèflechit un peu et ce dit que ça pourrais être une très bonne affaire pour lui . le parisien : ça ce tente , mais vous êtes sur elles ne piques pas ? le paysan : mais aucun problème ! le parisien : ok on y va le parisien ce met tous nu et le paysan l'attache comme il faut au gros chêne et va faire ça course au village . 1 heure plus tard le paysan revient et regarde vers le gros chêne et voit le parisien tous rouge en sueur tous affaiblit et éffrondé , le paysan ce depeche de le retrouver le paysan : mais que vous est il arrivé , qu'est ce qui c'est passé , c'est les abeilles qui vous ont piquées ???? le parisien essaye tant bien que mal a répondre avec le peu de force qui lui reste au paysan le parisien : non ,non , non c'est pas les abeilles qui m'ont piquées , mais le petit veau qui est au fond du pré , ça fait longtemps qu'il a perdu ça mère .......
Posté(e) : 4 février 201411 a salut a tous je ne sais pas si cela a ét déja mi mais tampis je la met= qu'est ce qui roucoule au fond d'un garage la femme d'un portuguais roucoule roucoule :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (20)::2 (20)::2 (24): je n ai rien contre les portuguais car moi même je suis marié avec une portuguaise:2 (20)::2 (20)::2 (20)::2 (20)::2 (20): a++
Posté(e) : 4 février 201411 a Comment on reconnaît un avion d'une compagnie aérienne portugaise ? L'avion portugais à du poil sous les ailes...
Posté(e) : 5 février 201411 a Le Corse et le Breton ! > > > > Ils sont quand même forts ces Bretons !!! > > > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. > > > > Tous les deux sont fiers de leur talent. > > > > Le Corse dit : > > > > "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d > > > > Ajaccio, devant 6 000 personnes. > > > > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..." > > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : > > > > "Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, tu ne vas pas me croire mais, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! > > > > Surpris je lui dis : > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi me dis-tu ça ? > > > > Et il m'a répondu : > > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux [TABLE] [TR] [TD]a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !" > > [/TD] [TD]> > [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 5 février 201411 a Salut , C'est un petit gringalet qui pousse la porte d'un bar et demande timidement : -c'est à qui le pitt-bull déhors ? Un gros malabar se lève :"c'est mon chien ,c'est quoi ton problème ?" le gringalet "ben je crois que mon chien est en train de tuer le vôtre ......" "Quoi ,mais c'est quoi votre chien pour pouvoir tuer un Pitt-bull ?" le gringalet :"c'est un yorkshire..." le malabar :" Put.in comment c'est possible qu'un York puisse tuer mon Pitt-bull?????" le gringalet "ben je crois qu'il est en train de s'étouffer avec ......" Phil:2 (15):
Posté(e) : 6 février 201411 a 0n était dans la neige, elle voulait me faire une fel n, mais j'ai refusé. - Ah bon, pourquoi ? Le froid ? - Bah oui - Tu n'avais pas d'érection ? - Si si - Bah alors ???? - J'avais peur qu'elle claque des dents
Posté(e) : 7 février 201411 a Pourquoi quand on fait l'amour, on va un coup en avant, un coup en arrière ? .... ..... . Réponse : Parce qu'on ne peut pas faire demi tour au fond
Posté(e) : 7 février 201411 a salut voilà une petite sympa que veut dire les lettres du travail des P T T. PETIT TRAVAIL TRANQUILLE :2 (24)::2 (15)::2 (20)::2 (15): a++
Posté(e) : 7 février 201411 a Si ça ne fait pas 40 ans que je l'entends, celle-là... Et pour info, les "PTT" ne s'appellent plus comme ça depuis la création de "La Poste" et "France Telecom" en 1991 et 1988 respectivement ! Je crois qu'elle date un peu, ta blague......
Posté(e) : 7 février 201411 a Si ça ne fait pas 40 ans que je l'entends, celle-là... Et pour info, les "PTT" ne s'appellent plus comme ça depuis la création de "La Poste" et "France Telecom" en 1991 et 1988 respectivement ! Je crois qu'elle date un peu, ta blague...... :2 (13):Si elle avait eu du succès, on aurait pu dire qu'elle aurait été une blague à tabac...
Posté(e) : 7 février 201411 a salut oui je sais mais voilà elle est dite le fait que vous été j.... parce que vous ne l avait pas mise :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15): même si elle date elle est toujours là.......... a++
Posté(e) : 7 février 201411 a salut aller une autre voilà dans cette histoire je n ai rien contre nos amis les belges. je commence = voilà pendant la seconde guerre mondiale dans un camp de prisonnier ce trouve un belge ,un américain et un français. ils décident de s'évadés . un soir il le font le 1 le français cours vers la clôture et glisse sur une tolle de fer qui fait un ramdam pas possible le garde allemand se tourne vers le bruit et dit halte qui va là le français répond miaho miaho miaho l allemand dit ce n ai que le chat a voix haute au tour de l américain il cour et glisse sur cette même tolle de fer l allemand se retourne vers le bruit et dit halte qui va là l américain répond miaho miaho miaho l allemand répond ce n ai que le chat a voix haute autour du belge il court et glisse au même endroit que ce deux prédécesseur l allemand se reretourne et dit halte qui va là le belge répond c'est le chat :2 (24)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15): a++
Posté(e) : 7 février 201411 a Salut , 3 Russes discutent dans un Goulag , -pourquoi t'es là toi ? "je suis arrivé 1/4 heure en retard sur la chaine à l'usine ,et on m'a accusé de sabotage ...et toi ?" "Moi je suis arrivé 1/4 en avance à l'usine , alors on m'a dit que c'était louche et on m'a accusé d'espionnage !!" Le troisième : "moi j'arrivais toujours à l'heure à l'usine , alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !!!" Phil
Posté(e) : 9 février 201411 a - "Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter". - "Mmmm, je vois, tenez, prenez ça, ça ira mieux". - "Vous êtes sûr, avec ça j'entendrai mieux ?" - "Non mais vous péterez beaucoup plus fort". Modifié 9 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 9 février 201411 a salut a tous je ne sais pas si cela a été déjà mis mais tant pis je la mets qu'est-ce qui roucoule au fond d'un garage la femme d'un portuguais roucoule roucoule :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (20)::2 (20)::2 (24): je n'ai rien contre les portuguais car moi-même je suis marié avec une portuguaise :2 (20)::2 (20)::2 (20)::2 (20)::2 (20): a++ Une autre petite sur nos amis portugais : Comment appelle t'on le sexe d'une portugaise ? (à raconter avec l'accent adéquat) L'écluche car c'est par là que rentre le péniche Ou bien Tranquille .... parce que lèche moi tranquille :2 (15):
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