Posté(e) : 8 mai 200718 a vous savez pourquoi mitterand a ete enterre a jarnac??????????? y avait pas de villes qui s'appelait j'enc*le
Posté(e) : 8 mai 200718 a Une devinette pour les filles : Pourquoi les femmes ne veulent plus se marier : Parce qu'elles préfèrent avoir une tranche de jambon dans leur réfrigérateur qu'un gros porc dans le canapé.
Posté(e) : 8 mai 200718 a Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent... SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL: C'est logique. Il veut nous violer. SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ? SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM: Ca ne marche pas. SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé! SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. SM: Et ? SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM: Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ? SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? SL: N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez 2x Je vous salue Marie !
Posté(e) : 8 mai 200718 a C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack choucroute. Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux : "Puis-je savoir où vous allez ?" Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté. L'alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack choucroute. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur : "Je vais à Bordeaux avec deux X !!!" L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande : "Et toi, où vas tu ?" "Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."
Posté(e) : 8 mai 200718 a une qui me fait rire Jésus decide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage, quand soudain, il aperçoit un petit vieux en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah... et aviez vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Il a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu et très apprecié sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! - Pinocchio...
Posté(e) : 8 mai 200718 a je vois que personne rit alors une autre Une portugaise arrive au commissariat de police. Bonchour, che fien me plaindre que che me chui fait fiolé dans le buche. Le policier lui dit "comment, vous vous êtes fait violé dans le bus ?" Oui, il y en a un qui a commenché à me carécher puis il a abuché de moi Et personne ne vous a aidé ? Non les chautres chont fenu me fiolé eux ochi !!! Mais vous n'avez pas crié ? Chi chi chi, che fou chure, ché crié ! Et vous avez crié quoi ? Lèché moi, lèché moi !!!
Posté(e) : 8 mai 200718 a Messieurs, vous devriez réfréner un peu vos hardeurs ce soir... on voit quelques dérapages donc posts certains ont été effacés piqure de rappel pour tout le monde : y a des jeunes qui fréquentent le forum... donc on reste sage
Posté(e) : 8 mai 200718 a Alors une sage .... Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Posté(e) : 9 mai 200718 a Alors une sage .... Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer. AHHH, toujours la poésie...........................
Posté(e) : 9 mai 200718 a Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience. Il lui dit : - "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais bien sûr, il est évident que ta place est ici !" Il réfléchit cinq minutes et dit : - "Je sais ce que je vais faire : J'ai ici quelques personnes américaines qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer". Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal, et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et ncore. - "Non" dit Ben Laden, je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée". Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas de cailloux immense. - "Non" dit Ben Laden, J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée". Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : - "Je prends celle-là". Le diable lui dit : - "C'est bien". Il ouvre la porte et dit : - "Monica, sortez, vous avez un remplacant !"
Posté(e) : 11 mai 200718 a Citation du jour : "Aussi longtemps que mon patron fera semblant de bien me payer, aussi longtemps je ferai semblant de bien travailler !".
Posté(e) : 11 mai 200718 a petit proverbe chinois au passage "celui qui s'endore avec le cul qui gratte ce leve avec le doigt qui pue
Posté(e) : 11 mai 200718 a c'est coluche qui disait sa je crois sinon vous connaisait l'histoire de la chaise?? elle est pliante!!
Posté(e) : 12 mai 200718 a Proverbe bressant de ma tante Madeleine de 89 ans (c'est vrai) : Quand on a des dents, on a pas de pain et quand enfin on a du pain on a plus de dents.
Posté(e) : 12 mai 200718 a Quel est la différence entre un chomeur et un fonctionnaire ?? c'est que le chomeur a deja travailler
Posté(e) : 12 mai 200718 a A l'école : La maitresse ... - "Adrien, quel métier fait ton papa ?". - "Il est fonctionnaire". - "Et ta maman ?". - "Elle fait rien non plus !!!".
Posté(e) : 16 mai 200718 a HISTOIRES DE CHEFS Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..." ******************** - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? - Que nous sommes jeudi, Chef ******************** Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking. ******************** - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. ******************** - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous. - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! ******************** - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ? - Il remplace le chef. ******************** - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demande une augmentation. ******************** - Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni. - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu. ******************** - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher. ******************** - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Posté(e) : 16 mai 200718 a Histoire de "chef". Les bidasses sont alignés dans la cour de la caserne. L'adjudant demande : - "Que ceux qui savent lire fassent un pas en avant". Tous les homme s'avancent sauf un, l'adjudant s'approche de lui... - "Mais vous êtes plus bête qu'un wagon vous !". Le bidasse demande alors pourquoi "bête comme un wagon" et l'adjudant lui répond : - "Parce qu'un wagon lit". Il demande à tous les hommes de rompre les rangs et tous partent sauf le mec qui ne savait pas lire. Le chef s'approche à nouveau du type et lui demande : - "Pourquoi vous ne partez pas alors que j'ai demandé de rompre les rangs ?". Et le bidasse de répondre : - "Parce que le wagon restaurant...".
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