Posté(e) : 13 février 201411 a j'ose pas m' la-chez !! ....elles sont trop bonnes des blagues sevlandtroll
Posté(e) : 13 février 201411 a salut une petite qu'est ce qui est rouge et qui sens la moule a++ Le bonnet du commandant Cousteau!!! Et qu'est-ce qui est blanc, avec un bout rouge et qui sent le pipi?
Posté(e) : 13 février 201411 a salut je ne me le rappelle pas, ta de la chance. a++ Avec un peu d'imagination?
Posté(e) : 14 février 201411 a Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! > > Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!... Super celle la je l'adore
Posté(e) : 14 février 201411 a Qu'est-ce qui est long, mou, et qui sent l'pipi ? Une farandole de pensionnaires de maison de retraite. Modifié 14 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 14 février 201411 a Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille?
Posté(e) : 14 février 201411 a Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille? Des infirmières qui sont catapultées par Jeff depuis son hôpital ?
Posté(e) : 14 février 201411 a Les joueurs de l'AS Saint Etienne qui se prennent une raclée par l'OM ?
Posté(e) : 14 février 201411 a [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] On ne s'ennuie point dans nos campagnes........D'auvergne > > L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur> > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. > > > > > > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor. [/TD] [/TR] [/TABLE] > > -J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! > > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil ! > > - Pourquoi ça ne marche pas ? > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles ! > > > > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?> > > > > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! > >
Posté(e) : 14 février 201411 a salut superbe Michel 84 pour l autre blague j avais oublier la borne kilométrique a++
Posté(e) : 14 février 201411 a Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " Et l'homme lui répond : Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
Posté(e) : 14 février 201411 a Les joueurs de l'AS Saint Etienne qui se prennent une raclée par l'OM ? De la neige CO**ASSE - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille? Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par IRE et qui tombe en hiver à Marseille?
Posté(e) : 15 février 201411 a Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Posté(e) : 15 février 201411 a Roger PADBOL était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s' était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse! Désespéré, en sortant de l' hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu' il n' en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit : “Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu' il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!” Et Roger décide d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?" Et le manchot lui répond: Vous n' y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j' ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.
Posté(e) : 15 février 201411 a Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne. Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit > C’est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée ! Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant : > Revenez me voir dans trois semaines. Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit : > Voilà docteur tout va bien. Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit : > Lorsque vous remangerez de la viande avariée, Mettez ça au bout de votre fourchette....
Posté(e) : 15 février 201411 a :2 (15):Je ne peux pas dire laquelle des trois dernières était la meilleure mais en tout cas, j'en rie encore ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Le guide arrive avec un filet, un chien, un fusil et lui dit : - "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : 0n repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules. Ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet". - "OK mais alors le fusil, c'est pourquoi faire ?" - "Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien".
Posté(e) : 15 février 201411 a :2 (15):Je ne peux pas dire laquelle des trois dernières était la meilleure mais en tout cas, j'en rie encore ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Le guide arrive avec un filet, un chien, un fusil et lui dit : - "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : 0n repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules. Ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet". - "OK mais alors le fusil, c'est pourquoi faire ?" - "Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien". je la conaissais celle la mais je rie quand meme rien que de la relire
Posté(e) : 15 février 201411 a Un petit demande à son père : - Papa, c'est quoi l'hérédité ? - C'est hyper simple ! Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... ...Et bien, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir !
Posté(e) : 16 février 201411 a Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? " "Non Madame, mais je suis un professionnel... ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.
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