Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

salut

 

 

 

une petite

 

qu'est ce qui est rouge et qui sens la moule

 

a++

 

 

Le bonnet du commandant Cousteau!!!

 

Et qu'est-ce qui est blanc, avec un bout rouge et qui sent le pipi?

salut

 

bravo ndey31

 

a++

salut

 

je ne me le rappelle pas, ta de la chance.

 

a++

salut

 

je ne me le rappelle pas, ta de la chance.

 

a++

 

Avec un peu d'imagination?

Salut , une borne kilométrique ?

Phil

salut , Une borne kilométrique ?

Phil

 

yes!!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

 

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

 

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

 

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

 

Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

 

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

 

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

 

> > Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

 

Super celle la je l'adore

 

Qu'est-ce qui est long, mou, et qui sent l'pipi ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une farandole de pensionnaires de maison de retraite.

Modifié 14 février 201411 a par piersophie71

Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille?

Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille?

 

 

 

Des infirmières qui sont catapultées par Jeff depuis son hôpital ?

Les joueurs de l'AS Saint Etienne qui se prennent une raclée par l'OM ?

[TABLE=width: 100%]

[TR]

[TD=width: 100%] On ne s'ennuie point dans nos campagnes........D'auvergne

> > L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>

> > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

> > > >

> > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

> > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

 

[/TD]

[/TR]

[/TABLE]

 

> > -J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

> > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

> > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

> > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !

> > - Pourquoi ça ne marche pas ?

> > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

> >

> > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>

> >

> > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

> >

salut

 

superbe Michel 84

 

 

pour l autre blague j avais oublier la borne kilométrique

 

a++

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

 

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe.

 

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie "

 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Les joueurs de l'AS Saint Etienne qui se prennent une raclée par l'OM ?

 

De la neige CO**ASSE

 

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

 

Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par ASSE et qui tombe en hiver à Marseille?

 

Qu'est ce qui est blanc, froid, qui finit par IRE et qui tombe en hiver à Marseille?

'de la neige, tu viens de l'dIRE!'

'de la neige, tu viens de l'dIRE!'

 

:enaccord2::enaccord2:

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Roger PADBOL était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s' était levé du pied gauche,

il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!

Désespéré, en sortant de l' hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la

plage toute proche.

En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser seul, avec

sur les lèvres un tel sourire qu' il n' en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit : “Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu' il me

manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!”

Et Roger décide d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:

Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras

peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:

Vous n' y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que

j' ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

 

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.

Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit

 

> C’est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :

> Revenez me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :

> Voilà docteur tout va bien.

Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :

> Lorsque vous remangerez de la viande avariée, Mettez ça au bout de votre fourchette....

:2 (15):Je ne peux pas dire laquelle des trois dernières était la meilleure mais en tout cas, j'en rie encore !

 

 

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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

 

Le guide arrive avec un filet, un chien, un fusil et lui dit :

 

- "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :

0n repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules.

Ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet".

 

- "OK mais alors le fusil, c'est pourquoi faire ?"

 

- "Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien".

:2 (15):Je ne peux pas dire laquelle des trois dernières était la meilleure mais en tout cas, j'en rie encore !

 

 

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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

 

Le guide arrive avec un filet, un chien, un fusil et lui dit :

 

- "Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :

0n repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules.

Ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet".

 

- "OK mais alors le fusil, c'est pourquoi faire ?"

 

- "Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien".

 

je la conaissais celle la

 

mais je rie quand meme rien que de la relire

 

Un petit demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hyper simple !

Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...

...Et bien, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir !

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.

 

 

Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

 

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

 

 

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

 

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

 

 

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? "

 

 

"Non Madame, mais je suis un professionnel... ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

> > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

> > > - "Ah, je vois. "

> > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

> > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

> > > - "Vous n'en avez pas ? "

> > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

> > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

> > > - "Je n'en ai pas non plus."

> > > - "Pourquoi ?"

> > > - "J'ai volé cette voiture."

> > > - "Vous l'avez volée ?"

> > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."

> > > - "Vous avez fait quoi! ?

> > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

> > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.

> > > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.

> > > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

> > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"

> > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

> > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

> > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

> > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

> > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

> > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"

> > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

> > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

> > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

"Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

> > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

Moralité : n’enterrez pas trop vite les vieux !