Posté(e) : 17 février 201411 a Une dame âgée se fait arrêter par la police. - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive." > > > - "Ah, je vois. " > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?" > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas." > > > - "Vous n'en avez pas ? " > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse." > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" > > > - "Je n'en ai pas non plus." > > > - "Pourquoi ?" > > > - "J'ai volé cette voiture." > > > - "Vous l'avez volée ?" > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire." > > > - "Vous avez fait quoi! ? > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. > > > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. > > > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame : > > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !" > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?" > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire." > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?" > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?" > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire. La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." Moralité : n’enterrez pas trop vite les vieux !
Posté(e) : 17 février 201411 a Deux, bonnes histoires que j'ai apprécié... Avec peut-être une petite préférence pour l'élu socialiste...
Posté(e) : 17 février 201411 a J'en connais à qui elle devrait plaire.... > > > > > > Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce. > > > > - Mais pourquoi ? demande-t-il... > > > > - Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe... > > > > > - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore... > > > > > - Que tu sautes en l’air pour prendre les ballons en touche je veux bien... > > > > - Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!! > > >
Posté(e) : 18 février 201411 a J'en connais à qui elle devrait plaire.... Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce. - Mais pourquoi ? demande-t-il... - Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe... - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore... - Que tu sautes en l’air pour prendre les ballons en touche je veux bien... - Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!! Je te l'ai rendue un peu plus visible.
Posté(e) : 18 février 201411 a Ce n'était pas vraiment indispensable... Pourquoi, tu n'aimes pas le rugby ? Modifié 19 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 18 février 201411 a quel legume est le plus rapide et souvent très marrant ? le choux marreur
Posté(e) : 20 février 201411 a Toto dit à la maîtresse : - "Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël avaient du poil ?" La maîtresse : - "Bin non, voyons, y'a pas de poil après les boules de Noël !" Toto : - "Hé, Noël, montre tes boules à la maîtresse." Modifié 20 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 20 février 201411 a Pour faire écho à une phrase du jour. Quelle est la différence entre une vache et une clef à molette ? Elles sont toutes les deux en acier, sauf la vache.... Modifié 21 février 201411 a par Yomgui
Posté(e) : 20 février 201411 a Toto dit à la maîtresse : - "Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël avaient du poil ?" La maîtresse : - "Bin non, voyons, y'a pas de poil après les boules de Noël !" Toto : - "Hé, Noël, montre tes boules à la maîtresse." courte mais bonne celle la
Posté(e) : 21 février 201411 a Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge : > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? > > > > > > > > > > > > > > - Je l'ai fait castrer hier ! > > > > > > > > > > > > > > - Et alors ? > > > > > > > > > > > > > > - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
Posté(e) : 22 février 201411 a Deux gros chiens sont avec leur maîtresse dans la salle d'attente du cabinet vétérinaire. Le plus jeune dit au vieux chien : - "T'es là pour quoi toi ?" Le vieux : - "Ah ! ... Hier, j'étais dans la salle de bain avec ma maîtresse et quand elle est sortie de la douche, toute nue, elle s'est penchée et je n'ai pas pu résister à ses fesses ..... Je lui ai fait crac-crac. Alors elle m'amène pour me faire castrer." Le jeune chien ! - "Oui, effectivement, c'est moche ! Bien moi, c'est pareil... Ma maîtresse était dans sa baignoire et quand elle est sortie, elle a fait tomber la serviette de toilette, je n'ai pas pu résister à ses fesses nues et craaaaaaaaaaaaaaaaaaac !" Le vieux : - "Alors, on va te castrer aussi ?" Le jeune chien : - "Non, non, elle m'a amené pour qu'on me coupe les griffes." - "
Posté(e) : 23 février 201411 a Un homme, très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Posté(e) : 24 février 201411 a - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ? - Sois patiente, t''en auras autant que tu voudras quand tu seras plus grande !
Posté(e) : 25 février 201411 a Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - "Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami". - "Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! " - "C'est fait. Je lui mis un coup de trique et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours..."
Posté(e) : 25 février 201411 a Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" > > > > > > > > "Non, qui t' a dit ça ?" > > > > > > > > "Je l' ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d' attente ..." > > > > > > > > "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !" > > > > > > > > "Ecoute, on va aller devant l' église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera &hellip" > > > > > > > > Et les voilà devant l' église, ils demandent au bossu : > > > > > > > > " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros" > > > > > > > > Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme! > > > > > > > > Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l' un d' eux lui dit : > > > > > > > > "Si j' avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" > > > > > > > > Et le bossu lui répond: > > > > > > > > "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?" - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Pauvre mémé. Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s' agrippant comme elle le peut, elle demande d' une voix chevrotante : - Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ? L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique: - Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L' air soulagé, la vieille demande : - En aurrriez-vvvvvous unroooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix endiaaaaaaamètre ? - Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l' employé. - Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s' arrête ?
Posté(e) : 25 février 201411 a Très courte lettre d' excuses de l'hôpital à un patient: Cher Monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n' était pas cancéreuse, c' était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l' amputation. La direction Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur !
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