Posté(e) : 26 février 201411 a :2 (20):J'ose ? Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - " Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... " La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : - " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... - "Kévin, enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles ! " Et le petit garçon : - " Six MC Nuggets et une grande frite ... " Modifié 26 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 26 février 201411 a Un homme perdu dans la forêt trouve une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. - Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr, mais à une condition : Si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus. - "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant : "1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre sur lequel est écrit : "2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit : "3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit". Modifié 26 février 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 26 février 201411 a Voilà la p'tite histoire du jour ..... > Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. > > Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. > Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. > > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. > > Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. > > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. > > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : "Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !!
Posté(e) : 26 février 201411 a Un vieil homme assis dans un bus. A un arrêt, monte un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicoloremonte et s'assoie en face du bonhome. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif : - "Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?" Le vieil homme répond : - "Oh si, bien sûr ! Un jour, j'ai même en*ulé un perroquet... Et je me demandais si tu pouvais être mon fils !"
Posté(e) : 26 février 201411 a Salut , C'est un type en panne de voiture qui marche de nuit sur la route de campagne ,quand il voit une petite cabane avec de la lumière. Il toque à la porte pour demander de l'aide Une voix de gamin demande "qui est là ?" Le gars "tu peux appeler ton père ?" le gosse "Je peux pas , il est sorti quand j'arrivais !" "Appelle ta mère alors " le gosse :"elle est pas là , elle est sortie juste avant" "t'a un grand frère , appelles le " le gosse :"ouai mais nan il est sorti juste avant maman !" Le type :"c'est quoi c'te baraque, y-a jamais personne ?" Le gosse "si ,mais là c'est les WC....":2 (15): phil
Posté(e) : 26 février 201411 a C'est un type qui est en déplacement toute la semaine ,sa femme est pas rassurée toute seule et le couple cherche un chien de garde. En semaine La femme visite un chenil , le gars lui présente un dogue allemand . "trop gros dit la femme , j'habite en appartement " Le gars dit ok ,on a un Berger Allemand "encore trop gros ,vous savez on à pas beaucoup de place" OK , j'ai un Boxer ... "plus petit vous avez ?" Le gars revient avec une boite à chaussure et un Chihuahua dedans la femme "pour la taille c'est impeccable ,mais ce n'est pas un chien de défense !" Le gars "si si madame , celui là est d'une lignée Asiatique et il pratique le Karaté ; Tient , regardez : il regarde le chien , pointe du doigt une chaise en bois et hurle "Karaté karaté ,la chaise !" ->le chien sort en furie de sa boite ,se jette sur la chaise et la pulvérise en petits morceaux ... La femme impressionnée demande à essayer .Elle regarde le chien ,montre la poubelle qui est à proximité et dit "karaté-karaté la poubelle" ->le chien se jette sur la poubelle et la bousille litéralement . La femme achète le chien et l'installe dans l'appart. Le vendredi soir , le mari rentre du boulot et demande a sa femme si elle a trouvé le chien de garde Toute heureuse, elle lui montre le minuscule Chihuahua. Le type "c'est pas un chien de garde ça !!!" la femme "mais Si car il fait du Karaté !" le type ,en joignant le geste qui va bien : "C'est ça , Karaté - karaté ,tient mes cou*lles ....."
Posté(e) : 27 février 201411 a Qu'est-ce qu'une femme de 80 ans à entre les seins ? ..... .... Son nombril.
Posté(e) : 28 février 201411 a L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME ! > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : > > > «Fais-moi l'amour, là de suite !». > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. > > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille > > > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" > > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
Posté(e) : 1 mars 201411 a Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme répond :« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. » « Vous devez être ingénieur », dit le ministre. « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être ministre ». « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable
Posté(e) : 1 mars 201411 a Un gendarme fais stopper une automobiliste. - "Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?" La femme : - "Si, si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !"
Posté(e) : 1 mars 201411 a Modérateur Un gendarme fais stopper une automobiliste.- "Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?" La femme : - "Si, si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !" Histoire vécue Pierre, dans les années 85/86, j'étais chauffeur en messagerie poids-lourd et j'avais à livrer dans le 17ème à Paris, je ne sais pas si c'est toujours comme ça, mais à l'époque c'était plein de petites rues en sens interdit de 100/150/200 mètres de longueur, bien pratiques pour relier un point à un autre, et qui te faisaient faire un grand détour pour rejoindre un point juste à côté si tu ne les prenaient pas. Bref, je me prends le sens interdit et arrivé au bout, bingo ! Un bleu en faction, là pour ça. Il me contrôle tous les papiers puis me demande: - Tu n'a pas vu le "sens interdit" ? Je lui répond que oui en lui expliquant le détour que j'aurai du faire sinon, et surtout que c'est lui que je n'avais pas vu, sans quoi je ne me serai pas permis de l'emprunter. Alors, il me rend mes papiers et me dit, allez, vas-y c'est bon, mais regarde mieux la prochaine fois.
Posté(e) : 1 mars 201411 a :enaccord8:C'est TON histoire qui est drôle parce qu'elle est vécue ! Et tu as eu la chance de tomber sur un flic compréhensif. Une autre : Un homme se fait arrêter par la police. Le policier: - Soufflez dans le ballon s’il vous plait. L’homme: - Je peux pas je suis asthmatique Le policier: - On va vous faire une prise de sang alors… L’homme: Je peux pas je suis hémophile Le policier: Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp L’homme: Je peux pas je suis bourré !!!
Posté(e) : 1 mars 201411 a parce que ce soir, je suis gentille avec vous, Messieurs (mais ça ne durera pas...) blague PGR.bmp
Posté(e) : 1 mars 201411 a parce que ce soir, je suis gentille avec vous, Messieurs (mais ça ne durera pas...) [ATTACH=CONFIG]98858[/ATTACH] t'es trop gentille Ndey; eux ne le sont pas souvent!
Posté(e) : 2 mars 201411 a Dans un bar, un type est adossé au comptoir et lit l'écriteau qui s'y trouve : - Bière : 5€ - Sandwich au poulet : 8€ - Masturbation : 15€ Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, debout derrière le bar Face à une telle, beauté, Il n'hésite que quelques secondes avant de lui demander : - Heu... la masturbation là, c'est toi qui... t'en occupes ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui c'est moi, beau gars... Le type s'exclame alors : - Bon, alors laves-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!
Posté(e) : 2 mars 201411 a Bravo, je la garde ! (pas la serveuse, l'histoire). _________________________________________________________________________________________________________ Deux copains se retrouvent dans un bar. - Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? L'autre blasé, qu'a pas le moral: - Oh tu sais....manger, toujours manger.... - Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison - Oh tu sais... boire, toujours boire...... - Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir. - Oh baiser, toujours baiser...
Posté(e) : 2 mars 201411 a Une belle Femme va chez le médecin et dit : « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit monté comme un taureau »… . . . . . . - « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »
Posté(e) : 3 mars 201411 a - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
Posté(e) : 3 mars 201411 a La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies. "Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps. - Et quand bois-tu de l'eau ? - Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.
Posté(e) : 3 mars 201411 a Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée. " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..." Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud : " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? " " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage." - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Histoire juive > > > > > « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! » > > > > > « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur > > > > > > > > > > « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! » > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! » > > > > > « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. » > > > > > > > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin. > > > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! » > > > > > « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! » > > > > > - « Le noir .. . Une couleur ? » > > > > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! » > > > > > Jacob et Simon repartent. > > > > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! » > > > > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur > > > > > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! » > > > > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! » > > > > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. » > > > > > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! » > > > > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! » > > > > > Jacob et Simon repartent. > > > > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! » > > > > > « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !
Posté(e) : 3 mars 201411 a Comme y a pas de Breton sur le site, j'peux y aller.............. > En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons. > > Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. > > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : > - "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? > - " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur > - " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice. > > Et toute la classe répond en choeur : > " Le bouchon ! "...
Posté(e) : 3 mars 201411 a Dans le style: Quelle est la petite mesure de volume : Le millilitre Quelle est la petite mesure de masse : Le milligramme Quelle est la petite mesure de distance : Le millimètre Quelle est la petite mesure intelligence : Le militaire Et pardonnez moi, même si dans militaire, j'aurais du juste garder le taire....
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