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Posté(e) : 24 mars 201411 a

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Posté(e) : 24 mars 201411 a

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie,

toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique,

qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux,

mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café

que je tenais justement entre mes genoux;

le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille,

mon téléphone est fichu,

et j'ai perdu la communication pendant un appel important.......................

.......................................................................................................

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

Posté(e) : 24 mars 201411 a

A bord du vol MH370

Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 777

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes tres en colère

- Dites donc, c'est donc c'est pas bientôt finit vos conneries !

.............................................................il en faut peu pour causer la disparition d'un avion

Posté(e) : 25 mars 201411 a

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais?»

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ....

Posté(e) : 26 mars 201411 a

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

Posté(e) : 26 mars 201411 a

Quelle est la différence entre une femme et une otarie :

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson

et l'autre est un mammifère marin.

Posté(e) : 26 mars 201411 a

:2 (3):

:2 (15): J'adore mais chuttttt, faut pas le dire. :2 (21): :2 (26):

Posté(e) : 26 mars 201411 a

:2 (3):Elle est bonne

Posté(e) : 27 mars 201411 a

Un enfant rentre dans la cuisine en pleurant.

Sa mère lui demande :

- Mais, qu'est-ce que tu as ?

- Ouin, c'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Bin, il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

- Mais, c'est ce que j'ai fait. :2 (21):

Posté(e) : 27 mars 201411 a

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière..

Et la dispute a commencé.

Posté(e) : 27 mars 201411 a

tu te disputes beaucoup avec ta femme ...... bonjour l'ambiance !!! :2 (21):

Posté(e) : 27 mars 201411 a

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?

- Aucun ! C'est un boulot de femmes !

Posté(e) : 27 mars 201411 a

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

>

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

>

André s’empresse de répondre :

>

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place

Posté(e) : 27 mars 201411 a

Salut

En Ecosse ,un gamin rentre fier de l'école et dit à son père

-"ce soir j'ai gagné 2 livres £ , car je n'ai pas pris le bus et j'ai couru derrière "

Le père lui fout une baffe "imbécile , valait mieux courir derrière un Taxi "!!

Phil

Posté(e) : 28 mars 201411 a

Très bonne.

_____________________________________________________________________

Un petit garçon rentre de l'école.

- "Qu'est ce que vous avez fait aujourd'hui ?" demande le père.

- "Éducation sexuelle" répond le gamin.

Le père :

- "C'était quoi la leçon ?"

Le gamin :

- "On a apprit à faire l'amour".

Le père :

- "Et tu en penses quoi ?"

Le gamin :

- "C'est bien mais ça fait un peu mal au c*l".

Modifié 28 mars 201411 a par piersophie71

Posté(e) : 29 mars 201411 a

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais?»

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ....

celle là est excellente Christophe :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 30 mars 201411 a

C'est un gars qui arrive au comptoir pour commander un café.

A côté de lui, il y a un gros mec, devant un demi, qui n'arrête pas de pester en crachant par terre et qui répète à chaque fois :

- "Putain d'Patrol !"

Au bout d'un moment, le gars demande au gros qu'est-ce qu'il a et le mec répond :

- "Tout à l'heure, je me suis mis au fossé avec mon 44 tonnes, j'étais bien planté, les deux essieux du tracteur dans la boue et le pont posé. Alors que je faisais le tour du camion, un mec s'est arrêté avec un Patrol et m'a demandé si je voulais qu'il me sorte de ce merdier."

- "Et alors ?" Questionne le gars.

Le routier :

- "Alors ? je lui ai rigolé au nez ! Comment avec son petit Patrol, il pouvait croire qu'il allait tirer mon 44 tonnes du fossé ? Comme il insistait, je lui ai dit que s'il y arrivait, je lui faisais une turlutte".

Le gars :

- "Et il a réussi ?

Le rouier en crachant par terre à nouveau :

- "Bin oui, putain d'Patrol !"

Posté(e) : 2 avril 201411 a

Et oui .... ne riez pas c'est vous qui payez et paierez l'addition !!!

>

> Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un

> et un an après elle a trouvé du boulot ! »

>

> Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles.

> On lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! »

>

> Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans

> cerveau.

> On l’a élu

> président et un an après c'’est tout le monde qui cherche du boulot !! »

Posté(e) : 2 avril 201411 a

:2 (3):

Celle-ci est à diffuser largement, elle est tellement vraie !

Posté(e) : 6 avril 201411 a

Quelle est la différence entre une mini-jupe et une marée noire ?

Aucune, dans les deux cas, les moules ont du souci à se faire !...

Sympa non....et surtout léger ! :2 (15):

Posté(e) : 6 avril 201411 a

Pourquoi les femmes sourdes, sous leurs jupes, ne portent pas de culottes.

C'est pour qu'on leur lise sur les lèvres

Posté(e) : 8 avril 201411 a

Modérateur

C'est l'histoire du jockey qui rentre dans la salle de bains ... :2 (12):

Posté(e) : 9 avril 201411 a

:2 (3): Trop bon ça !

Il y a celle-là que j'aime bien aussi :

Grandiose à la séquence "avertisseur" à 3.30 mn.

Modifié 9 avril 201411 a par piersophie71

Posté(e) : 10 avril 201411 a

Posté(e) : 12 avril 201411 a

Quand je me moque des handicapés on me dit "mets toi à leur place !" et quand je me mets à leur place on me mets une amende de 135 euros ...

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