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Posté(e) : 12 mai 201411 a

tu le surlignes et tu pourras alors le lire

Posté(e) : 12 mai 201411 a

Modérateur

Rectifié, c'est vrai que noir sur noir ça ne le faisait pas. :2 (26):

Posté(e) : 13 mai 201411 a

:2 (3):

:2 (15): Et on a eu toutes les adresses des destinataires du message .... :mdr_:

Posté(e) : 13 mai 201411 a

Ah bon?????? :2 (3): :2 (3):

Merci au rectifieur

Posté(e) : 13 mai 201411 a

Une maman dit à son fils de 8 ans :

Kévin, ce soir papa n'est pas là alors tu as le droit de prendre sa place.

Aussitôt le gamin dit :

- "OK, Je vais t'attendre dans votre chambre, prends une douche, enfile un porte-jarretelles, des bas, un string, une nuisette, maquilles-toi et viens me rejoindre au lit."

Le mère un peu surprise joue le jeu et fait ce que son enfant lui a demandé.

Elle vient le rejoindre dans la chambre, le gosse tape sur le lit et l'invite à venir s'allonger à côté de lui.

La mère l'interroge :

- "Qu'est-ce qu'on fait maint'nant ?"

Et le gamin :

- "Chérie, tu ne crois pas qu'il serait temps d'acheter un vélo au gosse ?"

excellente celle la Pierrot le gamin a de la suite dans les idées :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 13 mai 201411 a

Et oui...

J'ai connu un môme qui avait aussi de la suie dans les idées... Il est devenu charbonnier ! :2 (12):

Posté(e) : 13 mai 201411 a

Modérateur

Et oui...

J'ai connu un môme qui avait aussi de la suie dans les idées... Il est devenu charbonnier !

Charbonnier lui sied mal, ramoneur lui aurait mieux été.

Posté(e) : 13 mai 201411 a

durant la seconde guerre mondiale un couple fait l'amour sur la plage. tout d un coup l'homme crie (en voyant une patrouille allemande) les chleuhs les chleuhs. la femme lui répondit, ça va pas elle est pleine de sable :2 (24): :2 (15):.adishatz

Posté(e) : 14 mai 201411 a

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Alsacien.

> > Tous les deux sont fiers de leur talent.

> >

> > Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

> >

> > Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit :

> > Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 12 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.Je me suis arrêté de jouer, et ……dans un silence de mort, il m'a dit:

> > Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

> > Surpris je lui dis :

> > Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

> > Et il m'a répondu :

> > Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Posté(e) : 15 mai 201411 a

:2 (18): Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?

...

:2 (1):

....

Elle le noie. :2 (15):

Une autre :

C'est une blonde en voiture.

Elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile

devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre

sa portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.

Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).

Lui,dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de

la voiture, plus pare-brise avant et arrière.

Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture,enfonce

toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.

Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et

voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit :

- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ?

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

Modifié 15 mai 201411 a par piersophie71

Posté(e) : 16 mai 201411 a

Modérateur

une petite comme je les aime:2 (26):

GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=52699f51-dce1-11e3-a998-00215ad7b214&Aux=2954%7c0%7c8D13F053D5B4A90%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c1%7c5%2c53&cid=756dc2cfe5f244b6&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att

Posté(e) : 16 mai 201411 a

:2 (3):

Elle est oú la p'tite comme tu les aimes ? :2 (24):

Posté(e) : 17 mai 201411 a

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :

> > Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ?

> > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !

> > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :

> > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?

> > - Je termine d'abord ma sieste !

> > Le vieillard appelle alors le cadet :

> > - Oh ! Doumé, monte me voir !

> > - Non, toi, descends !

Posté(e) : 17 mai 201411 a

Trop bonne et trop fainéant le Doumé... :2 (15):

Posté(e) : 19 mai 201411 a

Référent Mécanique

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!

它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题

Traduction en Français...

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence" ....

Posté(e) : 19 mai 201411 a

:2 (15):

Posté(e) : 23 mai 201411 a

Salut ,

"Vexé par toutes ces critiques qu'il considère injustes, l’ingénieur SNCF rentre chez lui et s'affale sur son canapé... "

:2 (1):

:2 (15):Phil

Posté(e) : 23 mai 201411 a

"cherie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouies ?..."

bin mon homme, tu m'as toujours interdit de te telephoner quand tu étais au travail....."

Posté(e) : 23 mai 201411 a

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!

它是通过看蚊子落在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题

Traduction en Français...

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence" ....

:mdr7: :mdr7:

Posté(e) : 28 mai 201411 a

> L'ARRESTATION DU GENDARME :

- Bonjour Monsieur , gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser ! mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je

> vous offre une chance de vous rattraper . . . 

> > > > > L'automobiliste :

> > > > > Ah oui ! Que dois-je faire ? 

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende .

> > > > >  

> > > > > L'automobiliste :

> > > > > - D'accord !

> > > > >  

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

> > > > > L'automobiliste :

> > > > > - Une voiture ?

> > > > >  

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Oui mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ?  

> > > > > Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne .

> > > > > Je vous pose la 2ème question :

> > > > > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

> > > > > L'automobiliste :

> > > > > - Une moto ?

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ? Navré , mais je dois vous verbaliser !

> > > > > Avant de partir l'automobiliste demande :

> > > > > - Je peux aussi vous poser une question ?

> > > > >  

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Bien sûr !

> > > > > L'automobiliste :

> - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?

> > > > > Le gendarme :

> > > > > - Une pute !

> > > > > L'automobiliste :   

> > > > > - Oui mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

Posté(e) : 28 mai 201411 a

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

:2 (15):Phil

Posté(e) : 28 mai 201411 a

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix une fille lui dit :

- Petit bonhomme, avant de commencer, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde.

2. La videuse est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pese 85 kg, je suis ceinture noire de karate et je suis blonde.

4. La femme assise a cote de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre cote du bar est championne de poids et haltères et blonde aussi.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :

- "Finalement non ,pas envie de la réexpliquer cinq fois..":2 (15):

Phil

Posté(e) : 29 mai 201411 a

<o:p> </o:p>

Les dernières heures d'un Corse.

> >

> > Antoine vit ses derniers instants.

> >

> > Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.<o:p></o:p>

> > A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

> >

> > Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

> >

> > - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

> >

> > - Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera b…… ta mère !<o:p></o:p>

Posté(e) : 29 mai 201411 a

Excellent......

Posté(e) : 29 mai 201411 a

Le politicien:

Le village fête le départ en retraite du curé.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer

le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible ;Alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,

qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

> > > > > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Phil:2 (14):

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