Posté(e) : 30 mai 201411 a J'adore ! C’est l’histoire d’un parisien à la chasse. Il s’est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d’une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l’histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c’est la seule chose qu’il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c’est à prendre ou à laisser… Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s’etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné, tu peux prendre ta perdrix !
Posté(e) : 4 juin 201411 a quelle est la différence entre une femme et un avocat? Pour défendre une cause l avocat met çà robe,la femme elle l enlève
Posté(e) : 5 juin 201411 a :2 (15):La différence entre une femme et un avion ? L'avion fait lever les yeux ....
Posté(e) : 5 juin 201411 a A quoi correspond les lettres A,B,C,D,E,F pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorges A:Appréciable B:bien C:canon D:dement E:enorme F:des faux
Posté(e) : 7 juin 201411 a Ce matin, quand j'ai mis ma chemise, le bouton de col m'est resté dans la main, quand j'ai mis mes chaussures, un lacet à cassé et m'est resté dans la main. Je me suis dit :"c'est pas le moment d'aller pisser"..........
Posté(e) : 8 juin 201411 a Salut ,[TABLE] <tbody>[TR] [TD][/TD] [/TR] [TR] [TD=colspan: 2][/TD] [/TR] [TR] [TD=colspan: 2] Phil:2 (15): [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 8 juin 201411 a salut , Un type passe à la caisse d'un supermarché avec un paquet de croquettes pour chien. Une femme derrière lui l'interpelle: - Vous avez un chien? Le type , décide de rire un peu et répond: - Non, je commence mon régime Fido. Encore que je ne devrai pas, vu que la dernière fois, j'ai fini à l'hôpital. Mais j'avais quand même perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout. La femme est étonnée, l'homme continue sa plaisanterie: - C'est simple et pas cher comme régime: il suffit de remplir ses poches de croquettes et d'en manger une ou deux quand la faim arrive. - Et il n'y a pas de carences avec? - Non, non, regardez, l'emballage dit que c'est une nourriture complète. De toute façon je recommence. La femme demande alors: - Mais vous êtes sûr que quelque chose ne vous a pas intoxiqué pour finir ainsi à l'hôpital? - Non, c'était pas la nourriture je pense. En fait j'étais couché sur route en train de me lécher quand une voiture m'a roulé dessus ! Phil
Posté(e) : 9 juin 201411 a Salut ,[TABLE]<tbody>[TR] [TD][/TD] [/TR] [TR] [TD=colspan: 2][/TD] [/TR] [TR] [TD=colspan: 2] Phil:2 (15):[/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] Et des fois, c'est comme ça : :2 (15)::2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 9 juin 201411 a Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'un Y60 remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à son auto. T out d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur le trol. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, r ésultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
Posté(e) : 9 juin 201411 a Et des fois, c'est comme ça : [ATTACH=CONFIG]103854[/ATTACH] :2 (15)::2 (15)::2 (15): Salut Pierre , OK ,alors c'est la caravane derrière le 4x4 Phil:2 (20):
Posté(e) : 9 juin 201411 a Salut , C'est deux jeunes qui traînent , le premier parie au second qu'il arrivera à faucher une confiserie à la boulangerie. Ils entrent dans le commerce , la vendeuse est occupée ,le premier pique un Mars qu'il met dans sa poche "gagné ,ni vu ni connu " qu'il dit au 2eme. L'autre lui dit "aucune classe , je fait mieux" La vendeuse se libère -le second lui annonce = "donnez-moi une barre de Mars et je vous fait un tour de magie " -la vendeuse lui tend ,et aussitôt le jeune mange le Mars -La vendeuse = "bon ,déjà c'est 0,50 € ,et alors ton tour de magie ???" le jeune claque dans ses mains , et dit "Abracadabra ,maintenant regardez dans la poche de mon copain !!!!" Phil:2 (15):
Posté(e) : 11 juin 201411 a Référent Mécanique Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine... De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !» Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages. L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Posté(e) : 11 juin 201411 a Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine... De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !» Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages. L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" Excellent A+
Posté(e) : 13 juin 201411 a Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur Albert: salut Holland dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu? Holland: bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Holland et lui dit : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Holland : c'est pas possible. Albert: Ah bon, pourquoi fieu ? Holland: Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent
Posté(e) : 13 juin 201411 a Madame à sa nouvelle bonne : - Vous aimez les enfants ? - Je préfère que monsieur fasse attention. !!!!
Posté(e) : 13 juin 201411 a Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent
Posté(e) : 13 juin 201411 a J'aime bien la pharmacie mais je trouve la bonne encore meilleure. par definition une bonne est ....bonne...
Posté(e) : 14 juin 201411 a A l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé. L'une demande discrètement à l'autre : - Monique, je ne peux pas me retourner, mais dis-moi si le type derrière moi est beau ? - Il est jeune répond l'autre. - Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune...
Posté(e) : 16 juin 201411 a Un couple de touristes belges est en vacances à Paris. Fatigués, l’homme et la femme décident de prendre le bus pour retourner à l'hôtel. Alors qu’ils sont dans le bus qui les ramène à l’hôtel, le conducteur dit : - Franklin Roosevelt ! Un homme se lève et descend du bus. Le bus repart aussitôt fait. Puis, le conducteur crie : - Charles de Gaulle ! Un homme se lève et quitte le bus à l’arrêt. Le bus repart aussitôt fait. Ensuite, le conducteur s’arrête de nouveau et dit : - Pierre et Marie Curie ! Un couple de personnes âgées se lèvent et descendent du bus. Énervé, l’homme belge dit à sa femme : - Fait chier, on ne saura pas où descendre… On n’a pas donné nos noms au conducteur
Posté(e) : 17 juin 201411 a Un mendiant sonne à la porte de David : - "Bonjour, vous n'auriez pas un petit quelque chose à manger ?" - "Oui, vous aimez la soupe de la veille ?" - "Oh oui, oh oui !" - "Alors vous n'aurez qu'à repasser demain...." Modifié 17 juin 201411 a par piersophie71
Posté(e) : 17 juin 201411 a Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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